hámster

es raro cuando realmente toma sentido eso de llover sobre mojado. es como que los atados hicieran un esfuerzo nunca antes visto por reunirse y acumularse uno sobre otro, como un enorme castillo de cartas que no se cae nunca.

no me gusta andar por la vida llorando y quejándome por las cosas que ya están hechas; no ayuda a nadie seguir lamentándose en exceso y contándole hasta a los perros en la calle lo triste que estoy. pero no todos trabajan en la misma dinámica, y al final toda la pena que anda dando vueltas por acá se termina transformando en mala onda y en peleas innecesarias.

yo, que aún me siento cabra chica en muchos aspectos, puedo decir que la gente adulta es muy estúpida y, por lo general, aman el drama.
quiero puro virarme un rato y no hay posibilidades, parezco un hamster que no puede hacer más que dar vueltas y vueltas infinitas en su ruedita.

realidad

están todos durmiendo ahora y yo debería hacer lo mismo, porque puta que estoy cansada. o por último debería ir a ver si en la tele encuentro alguna película buena, cosa que pocas veces me pasa, porque generalmente me topo con panoramas fílmicos como cincuenta primeras citas o gatubela. quizás mientras escribo esto están dando, al fin, alguna peli buena y me la estoy perdiendo. y cuando escribo eso de que "me la estoy perdiendo", me doy cuenta que ando súper pesimista en mis pensamientos, últimamente.

debe ser porque la realidad me pegó el tremendo coscacho y me dejó tirada en el suelo, incapaz de volver a imaginarme cosas lindas (al menos por un rato). ahora generalmente pienso sobre la base de lo que dicen médicos, secretarias, abogados y sobre lo que argumentan páginas de internet especializadas y documentos legalizados ante notario. y más encima, casi siempre mi cabeza se desvía hacia las posibilidades más pencas de todas las que tengo al frente.

es que quiero ser realista, porque si no pescai a la realidad ella se enoja y te pega fuerte, como me pasó a mí el otro día, y no quiero que eso me ocurra de nuevo. voy a estar más alerta. voy a tener los pies en la tierra, voy a dejar de ser tan ilusa y pensar, por ejemplo, cosas como que el cabro era muy traumao y se asustó, cuando en realidad nunca fue no más la historia. o pensar que la niñita estaba muy curá como pa darse cuenta que estaba puro joteando al mino que le gustaba a su amiga. las huinchas. o que estas cosas son pruebas y no sé qué. yo no tengo que probar nada.

vamos a empezar a ser más valientes y a decir las cosas por su nombre.
así es que en este momento pienso que todas las esperanzas se pueden quedar bien piolitas, mejor es ir tanteando el terreno día a día. para qué planear más, si la realidad después te echa al suelo todos los planes y todas las historias que habías inventado cuando no podías dormir.
y cuando eso pasa, no sé
es triste no más y terminai amargándote como yo ahora.
ojalá se me pase.

muchos días

estos días han sido iguales a muchos otros días
y estas noches, lo mismo
salvo por la excepción de tener el olor a hospital impregnado en el abrigo negro que uso todas las tardes; y salvo, también, porque no paso una noche en mi casa hace unas 3 semanas.
creo que la única cosa que sigo haciendo normalmente, en realidad, es estar despierta cuando nadie lo está; incluso cuando lo único que quiero es dormir y despertar con tu voz al otro lado del teléfono, recordándome que tengo que ir a la u en un rato y que mi almuerzo está encima de la mesa