siempre fue el viento

chata de la gente

2012-01-15T00:50:00.003-03:00

a veces quisiera poner una bomba y que todo se vaya a la chucha, porque nunca voy a ser lo suficientemente carretera o buena onda o sociable, nunca voy a ser la más graciosa, ni la mejor hermana, ni la mejor hija, ni una buena dueña de casa, no sé cocinar, excepto fideos y arroz. no tengo tiempo para nada, mi vida es fome. tienen razón en no estar contentos conmigo. así que, filo, yo me quedo escribiendo aquí no más. ustedes sean mejores.

T.

2011-12-17T02:09:00.003-03:00

este día ha sido triste, triste.

está pasando

2011-09-10T13:32:00.002-03:00

me gustaría estar en cualquier lugar del universo en que el solcito me pegara en la cara tan fuerte como para no poder abrir los ojos fácilmente. oh, la libertad.

2011

2011-08-08T00:39:00.005-04:00

lo que va de este año me ha servido. me ha servido harto.

he recuperado la esperanza en muchas cosas. algo importante.

sin esperanza se pudre todo.

ya no creo que todo esté perdido. creo que vamos caminando, de verdad.

un día

2011-06-22T00:48:00.002-04:00

"siempre fue igual, madrugar a diario tomando el té a la rápida y comer el pan con margarina de un mordisco, y salir soplado porque ya son las siete, grita la vieja desde la cocina. salir corriendo, el pelo mojado en pleno invierno, con las manos moradas apretando las monedas del pasaje, las únicas monedas que, con cueva, si el escolar se sube por atrás sin pagar, le sobran para un cigarro suelto. las únicas monedas que son un tesoro cuando el chico logra encaramarse a la pisadera, pero en el apuro de sujetarse, se le caen al suelo, con tanta mala raja, que ruedan por un desagüe. entonces tiene que tratar de llegar al liceo como sea, caminando, pidiendo que lo lleven, suplicarle al chofer que le contesta con un insulto. siempre fue lo mismo, un llegar atrasado a clases con idéntica justificación: no pude tomar la micro, profe. entonces el castigo, la citación al apoderado, cargando eternamente con el estigma del flojo".

lemebel

dejo

2011-06-20T02:47:00.005-04:00

esta entrada como constancia de mi porfía y de que hay cosas que a estas alturas del partido ya no debería hacer. alguien debería pegarme cada vez que se crucen estas ideas por mi cabeza. pero como nadie lo hace, me pego yo solita, y los medios porrazos. buenas noches. gracias.

dicen que mañana llueve

2011-06-18T02:01:00.004-04:00

yo creo que de nuevo te rompiste en hartos pedacitos, como ya te ha pasado otras veces. para nosotros estas cosas ya no revisten mayor novedad. el tema es que ahora no quiero que nadie trate de arreglarte. nadie más. estoy cansada y me imagino que tú también.

enero

2011-06-15T02:43:00.005-04:00

esas ideas veraniegas desaparecen de a poquito, o al menos eso quiero lograr.

por mientras, me pone contenta saber que existe la posibilidad de que la vida sea menos penca a partir de hoy. hay harto trabajo por hacer.

eco

2011-06-13T03:10:00.001-04:00

¿estai por ahí?

ñññññ

2011-06-06T01:36:00.003-04:00

escucho canciones de masoca no más, como supongo que todo el mundo lo ha hecho alguna vez (así no me siento tan penca). en medio de todas las cosas más importantes que pasan en el mundo real, donde nadie se acuerda de esto, donde está lloviendo y los cabros de mi u están en toma, yo me quedo pegada mirando una foto y acordándome de puras cosas que ya están más que cocinadas. la llevo po.

oye

2011-05-31T01:55:00.001-04:00

a veces

todavía

...

buenas noches

muy otoñal

2011-05-26T18:01:00.002-04:00

he pasado todo este día en pijama y muerta de frío. en este preciso instante me estoy congelando, pero me da flojera subir a buscar algo más abrigado que agregar al polar y al chaleco grueso que tengo encima. también tengo un cobertor.

mi mamá está durmiendo y yo la miro y la encuentro tan bonita, se va hasta más joven que antes.

yo la miro y no puedo dejar de pensar en cómo y porqué se volvió tan, tan frágil.

voy a prender la estufa porque también debe tener frío.

antes de dormir

2011-05-15T12:35:00.003-04:00

vengo escribiendo sobre las mismas cuestiones hace muchos, muchos meses. quizás, ésta es la mala racha más larga y triste que recuerde. aunque existan razones de peso para sentirme así y, probablemente, desde mi gato hasta mi psicóloga las entiendan, me angustia no tener ganas de hacer algo para que la ruta de la pena tome algún desvío.

estoy haciendo mil cosas al mismo tiempo, pensando en que no he pagado la cuenta del teléfono, ni la de la luz, me hicieron mal un depósito y el colegio de la anto también está atrasado; la tesina está estancada, egreso en unas semanas y no tengo idea qué haré después de eso. además, están las distancias con personas que quiero y lo mucho que necesito que me abracen últimamente.

mi posición innata en la vida siempre tiende a ser la de mediadora en los conflictos, pero ya estoy chata. además, de los míos nadie se hace cargo. de mí nadie se hace cargo. hace casi un año vengo de mal en peor y tengo cada vez más ganas de que esto se acabe, pero menos ganas de luchar.

la vida se ha transformado en una cadena de repeticiones extraña y desagradable la mayor parte del tiempo. sé que va a pasar cuando llego a la casa todos los días, sé que va a pasar cada maldito minuto del lunes, del martes y los siguientes. ya nada me sorprende, ni coopero mucho para dejarme sorprender. lo sé.

sigo dándole vueltas a situaciones más que añejas y más que perdidas.

yo sé muy bien cuál es mi problema, sé que no me adapto a nuestra nueva vida, que no sé lidiar con esto; sé que me cuesta aceptar todo lo que he perdido en el último tiempo, desde mi vieja hasta la posibilidad de llamar a alguien cuando tengo pena y que con eso se me pase.

todo eso que ha desaparecido ¿hasta cuándo voy a pensar que puedo recuperarlo?

mccartney

2011-05-14T14:12:00.011-04:00

no paro de escuchar la discografía de los beatles y de ver los videos de macca en el nacional. han pasado tres días, y pueden pasar ochocientos mil, y seguiré aferrada a la idea de que hay pocas cosas importantes en la vida de las que tienes la certeza que no se repetirán jamás.

sin ser fanática de los beatles desde chica y sin que sus canciones me recuerden domingos familiares, llegué a ellos porque la lógica y la oreja indicaban que eran sencillamente otra cosa. y cuando supe que mccartney venía, corrí a comprar mi humilde entrada de galería. porque realmente esto era algo que no te podías perder. había que estar ahí sí o sí.

porque macca es un viejo bacán y sequísimo, y porque cuando a las nueve en punto del miércoles salió al escenario, comenzaron dos horas y media de pura felicidad y emoción de la más pura y real.

últimamente, cuando siento que las cosas que me están pasando son una suerte castigo o culpa del siempre mal ponderado karma, recuerdo como me fui a la cresta cuando sonó blackbird y puedo decir que ese concierto fue un regalo tremendo e inolvidable.

gracias, paul. ojalá sigas haciendo giras un ratito más, dame chance de juntar lucas e ir a escucharte a algún lugar del mundo.

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hmm

2011-05-04T14:40:00.002-03:00

si no encajas en ninguna parte, quizás el problema no son los demás

drama queen

2011-05-01T23:43:00.004-03:00

ándate, por favor

soñar no cuesta nada

2011-04-27T18:25:00.001-03:00

siempre miraba en la puerta
en el suelo a la entrada
por si había algún papelito
por si se te había ocurrido pasar
por si habías sentido la necesidad de pasar
y siempre que volvía de Viña
tenía el sueño de encontrarte ahí
sentada en la puerta
sentada en la escalera
y siempre te saludaba
y así me aliviaba,
en una ínfima medida me aliviaba.

también cuando los perros ladraban mucho
pensaba que eras tú
que podías ser tú
porque así le ladran los perros a las personas que no conocen
y el viento en las ramas del damasco
y en las hojas
y el viento en las plantas
también eras tú
también podías ser tú
y los perritos que vienen a pedir cáscaras de queso
también podías ser tú
pero nunca fuiste tú

nunca en ninguno de estos casos fuiste tú
siempre fue el viento
y los perritos
y los pasos de otras personas
y los ladridos para otras personas
y ya no te confundo con los pies de los perritos
y ya no te confundo con el viento entre las ramas
y ya no te confundo con el viento entre las hojas
y ya no te confundo con el viento entre las plantas
y ya no te confundo conmigo
y ya no me confundo contigo
y ya no nos confundo a los dos

si pudiera

2011-04-27T15:15:00.006-03:00

me iría a horcón unos días con un par de amigos buena onda

me olvidaría en dos segundos de toda la gente y circunstancias pencas del último tiempo

dejaría de perder personas como se pierden los pinches para el pelo o las monedas de cinco pesos

escribiría hueás más interesantes que mis ataques diarios de pena compulsivos y adolescentes

sacaría quinientas fotos y las pegaría en mi pared

imaginaría muchísimas maneras de poder evitar que todo esto me pase otra vez

.-

2011-04-23T18:10:00.002-03:00

parece que hay momentos en la vida en que te cansas. te cansas de poner cara de buena onda, te cansas de buscar a la gente, te cansas de ser siempre quien equilibra la balanza, te cansas de tener una y otra vez las mismas conversaciones que no llevan a nada porque no te están escuchando de verdad.

quizás me estoy esforzando muy poquito, quizás no me estoy esforzando nada en realidad. pero así es no más, todos cambiamos, todos nos cansamos.

días que terminan como el pico

2011-04-21T01:08:00.005-03:00

no sé porqué no he aprendido que hacer planes no es algo permitido para mí. siempre pongo todas las cosas en el mejor escenario, tengo una imaginación demasiado ambiciosa en relación a las posibilidades reales de que todo lo que pienso se concrete alguna vez. confío mucho en las buenas intenciones de la gente y termino desilusionada todas las noches cuando apago el computador. me está matando ser así. me caigo muy seguido de mi nube estúpida, ingenua, estúpida nube y nadie, nadie viene a recogerme. gente egoísta. me van quedando muy poquitos de los buenos.

ron

2011-04-11T00:40:00.002-03:00

desperté tratando de borrar las evidencias de una noche de carrete. nada estaba en su lugar y me dolía la cabeza. tenía caña, pero no de esas terribles de otras veces. había sido una noche piola, entrete y necesaria. una de esas en que un par de copetes fomentan la sinceridad y disminuyen los minutos del teléfono. si no pude decir ciertas cosas esa noche en que todo era perfecto para hacerlo, entonces debe ser porque no, no más. si me quedé dormida antes de presionar enviar, debe ser porque, aunque casi todos los días lo niego, parece que sí tengo algo de suerte y no todo lo que hago tiene que ser tan dramático. menos mal.

tengo que tener buena memoria

2011-04-07T22:38:00.004-03:00

tengo rabia y espero que esta vez no se me olvide.

hay gente penca no más, aunque a veces lo disimulen bien

ésta canción no me debería dar pena

2011-04-05T02:02:00.007-03:00

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pero casi todo me da pena. no sé qué tan normal o anormal sea eso. pero es lo que hay

hola, abril

2011-03-31T22:47:00.011-03:00

hola

2011-03-30T02:11:00.001-03:00

hoy

2011-03-24T13:36:00.000-03:00

tengo ganas de estar contenta, de verdad que sí

ahora

2011-03-22T01:31:00.005-03:00

me duele la mano derecha de tanto tipear, la izquierda nada

el pomelo está durmiendo

la anto está durmiendo

mi mamá está durmiendo y seguro en rato despertará y se desvelará

me comí medio paquete de papas fritas marco polo y se me acabó el jugo

tengo sed

me pinté las uñas y me quedaron peor que ese día que me las pinté mientras el rodrigo manejaba y movía el auto a propósito para que me quedaran corridas, peor que ese día me quedaron ahora

si alguien llega ahora con un jugo de naranja a mi puerta, me caso

si alguien llega ahora con nuggets y salsa barbacoa a mi puerta, me caso también, sea hombre o mina

tengo que dormir en el sillón cama y no quiero porque me tiene la espalda molida, molida

el pomelo durmiendo es la hueá más hermosa y tierna que he visto

mañana a esta hora, el único cambio será que no me quedarán papas fritas y tendré otro antojo

estoy esperando el miércoles (y es lunes)

¿verdad?

2011-03-21T02:02:00.004-03:00

algún día, alguna noche, ya no voy a necesitar nada de lo que ahora puse dentro de esta caja con nueve llaves. voy a dejarlas a todas en distintos lugares, lejanos, irrecordables. y aunque todos los días me levante y me acueste con ganas de ir a buscarlas y planee por largos minutos la manera de poder abrir la caja sin que nadie lo note, no lo voy a hacer, porque algún día, alguna noche, ya no voy a necesitarlo. ¿verdad?

dos

2011-03-13T21:51:00.006-03:00

mi libro de reclamos está lleno, llenísimo. no sé si caben más palabras de enojo y tristeza en él. no sé si soy yo la que ama el drama o es el drama el que me ama a mí.

extrañar es la palabra que ando trayendo pegada en la frente hace rato. es como que me hubieran sacado de mi lugar, de mi entorno y de repente me hubiesen tirado en un sitio desconocido, en el que no quiero estar y al que, a pesar de los meses, no logro acostumbrarme. extraño mi vida.

últimamente sólo dos cosas me harían creer que no todo es tan penca como suelo pensar cuando me miro al espejo en las mañanas, pero no puedo tener ninguna y ya debería asumirlo y dejar de llorar como niñita perdida en el mall, aunque esa pueda ser una descripción bastante certera de cómo me siento.

and for the laaast time

2011-03-08T02:44:00.000-03:00

gracias

2011-03-06T21:45:00.004-03:00

qué pena siente el alma dice la violeta, y yo sin necesidad de cerrar los ojos ni nada, me voy rápidamente a sentar debajo del parrón en la casa de mis tatas en el campo, a almorzar temprano y reírnos de que el tata siempre encuentra que le falta un poquito de sal, o un poquito de orégano. quejándonos porque las abejas llegan apenas uno se sienta y porque hay que esperar un rato antes de ir a bañarse. después, siempre la sandía grandota y jugosa o los duraznos o los helados en bolsita que hacíamos con mi tía, aunque esos eran después, cuando despertábamos de la siesta. luego al agua, la once, el pan con palta, subir al cerro y creer que estabai en la cima del mundo sólo por poder mirar desde lo alto el techo de la casa y divisar al tata chiquitito regando entremedio de los árboles. la casa chiquitita, pero llena de gente todos los veranos. porque ese siempre ha sido y será EL lugar y ellos serán LAS personas, las mejores personas.
puta, la verdad es que ahora las cosas no andan muy bien, pero no me puedo quejar, al menos yo puedo decir que he sido realmente feliz. estoy segura de que esos fueron los momentos más felices que he tenido en toda la vida.

quiero volver a mi casa, a alguna casa

2011-03-06T00:58:00.002-03:00

fuga

2011-02-27T20:22:00.004-03:00

estos días se han puesto mala onda. yo estaba esperanzada en que este año iba a ser alguna hueá mejor, pero de a poco he vuelto a mis pensamientos tristes y de lástima por la vida. no sé qué pasa conmigo, pero creo que últimamente todos los acontecimientos se han puesto de acuerdo para hacerme creer que estoy viviendo una de esas teleseries bananeras de la tele. mucho drama, mucho drama en todo sentido. estoy cansada y lo único que realmente quiero es irme un rato a un lugar buena onda, donde nadie me huevee por la hora en que llego, por la forma en que escribo, por el olor a copete, porque no contesto el teléfono, por la plata que gasto, por las cosas que digo y también por las que no. ¿será eso posible? necesito que sea posible.

aterrizar

2011-02-23T23:31:00.004-03:00

no hay mucho que decir a estas alturas. el avión se desvió inevitablemente de la ruta y recién ahora me vengo a dar cuenta de que realmente tengo que aterrizar. el viaje estuvo bonito, muy bonito. de esos inesperados, sin planear nada. esos son los mejores parece: cuando las cosas pasan porque tienen que pasar. en poco rato, un montón de ideas preconcebidas se me fueron a la cresta y en su lugar se quedaron dando vuelta los planetas, las canciones y el pomelo jugando con los cordones de unas converse.

tengo que reconocer que me da un poco de pena obligarme a llegar a tierra de una vez por todas, pero, como siempre, se me va a pasar.

caos

2011-02-20T17:47:00.006-03:00

yo pensaba que tenía bien asumido todo este cúmulo de cosas no muy buena onda que vinieron a instalarse encima de mi cabeza y de la de mi gente hace unos meses. pero de repente me parece que cada día es más complicado que el anterior. que siempre hay algún nuevo tema por el cual pelear o tener pena. que las diferencias no se arreglan con lo almuerzos de domingo y que eso de que el amor es lo único que importa, bien seguido parece desaparecer del panorama.

me gustaría poder decir alguna frasecita optimista al respecto, pensar que todo va a estar bien en algún momento, pero lo cierto es que desde que pasó lo que pasó, la única sensación que perdura en mí es la de que jamás voy a poder sentir que todo en mi vida está en orden. nunca más. y lo peor es que mientras sienta eso y lo sume a otro par de cositas que no han resultado en el último tiempo, no tengo muchas esperanzas de que algo me motive realmente a dejar de ser la cabra que se queja por todo y siempre tiene ganas de dormir.

fin de la semana

2011-02-18T22:34:00.003-03:00

tengo ganas de que alguien venga, me de un abrazo y me diga que no tengo nada más de qué preocuparme. quiero sentir, aunque sea por un ratito, que alguna hueá me resulta fácil.

mi viejo

2011-02-14T23:48:00.004-03:00

a veces me carga que mi papá me llame por teléfono, porque sé que 3/4 de la conversación consistirá en explicarle o repetirle cosas que ya le he contado miles de veces antes. yo creo que mi viejo ni cacha cuando estoy de cumpleaños ni ninguna de esas tonteras de fechas y detalles de la vida. en realidad tampoco cacha mucho de lo macro. le cuesta asociar datos simples como que si ve mi nombre en un gc de las noticias y yo le contesto el celular diciendo que "estoy trabajando", significa que estoy haciendo la práctica... porque estudio periodismo, eso antes igual se le olvidaba de repente. y todavía me pregunta si estoy segura de haber elegido eso. sí, cuando me falta un semestre para terminar la carrera.

es raro mi papá. me da rabia la mayor parte del tiempo, pero después lo dejo no más. le cuento las cosas como si fuera la primera vez y lo escucho a él hablar de sus vinos dulces y sus containers y los gringos. después de todo, de todas las cagadas, las ausencias y los olvidos, es un buen tipo. así como la canción.

mi viejo no me enseñó a andar en bici, ni me enseñó a elevar volatines. en realidad no me enseñó muchas cosas de la vida, aparte de que hay que querer a la gente así como es no más y desinteresadamente. y en realidad esa es una enseñanza bien fundamental y se la agradezco, aunque nunca haya sido su intención dejármela.

(todos ya saben que esta canción es bacán)

2011-02-06T02:52:00.012-03:00

los sábados a esta hora me da por pensar en lo que probablemente están haciendo otras personas

#eso

2011-02-04T01:15:00.003-03:00

este blog es como el típico amigo que te pone el hombro cuando el 80% de lo que tienes que decir se relaciona con los conceptos pena, soledad, rabia y similares. o quizás es peor, es el lugar predilecto para cuando ni ese amigo está, aunque diga(n) que sí. me carga andar por la vida con el discurso de "nadie me entiende", pero siento que es bien adecuado últimamente, así que chao no más. si no hablo es porque no vale la pena y punto. eso.

fuu

2011-01-30T01:50:00.007-03:00

la lista de personas a las que les daría un abrazo justo ahora, es bien larga. podría enumerar también una gran cantidad de sitios y situaciones en los que preferiría estar en lugar de vivir el enésimo fin de semana más penca de la historia, pasándome todos los rollos posibles y sintiéndome lejos, lejos (de mí, de los demás y de hartas cosas fundamentales en la vida).

un par de convicciones se me han ido a la cresta en unas cuantas semanas y cualquiera podría tener el derecho a sacármelo en cara en algún minuto, y tendría toda la razón. la pega: un señor llamó el otro día con una historia bien triste y nadie lo pescó. a mí me dio pena, pero no podía hacer más que avisar. ya me ha pasado varias veces y no sé qué decir. es terrible esta hueá. tan terrible como haber dicho en repetidas ocasiones en tu vida que no harías algo, pero hacerlo igual cuando llega la oportunidad (eso no corresponde sólo al ítem "pega"). mal po.

parece que el centro de toda este bajón es ese: que me he dado cuenta en el camino de cómo todo se ha desordenado de manera inevitable y que, en la mayoría de los casos, no puedo hacer mucho para que las cosas, los sueños y los planes, vuelvan al lugar estratégico que tuvieron por tanto tiempo en mi cabeza.

yo ya debería haber aprendido hace rato que es difícil que todo salga como esperas o que las personas te den siempre las respuestas que tú quieres oír. eso no pasa ni en la tele a estas alturas del partido.
(y eso último es sólo una forma de decir)

¿cuál?

2011-01-29T19:35:00.000-03:00

ññññ

2011-01-29T01:24:00.003-03:00

a veces pienso que tengo que dejar de tomar tan malas decisiones en la vida, de ser tan pastel y tan mamona pa mis cosas. después me arrepiento de pensar tanto y perder valiosas horas de sueño en reflexiones así de pendejas. nunca concluyo nada muy coherente y, al final, sigo metida en este raro círculo vicioso que me tiene acá, poniendo harto cuidado en lo que escribo, porque sé que lo vai a leer alguna vez y me da una vergüenza terrible.

muy bonito

2011-01-28T02:36:00.001-03:00

el último :*

enero

2011-01-17T01:57:00.002-03:00

la carencia de excepciones se me ha olvidado en estos 16 días y dos horas.
(desde un poquito antes, en realidad)

/

2010-12-01T01:39:00.006-03:00

el peso de los acontecimientos tristes me está aplastando los hombros. yo sigo por la vida tratando de ser una cabra feliz y sin mayores trancas, pero siento que mientras una parte de mí ha andado en eso, la otra fue acumulando de a poquito dinamita en la garganta. nací con esta pintoresca característica de hablar las cosas entre líneas, de irme por las ramas hasta terminar diciendo nada. si tengo que ser sincera en este momento, puedo decir que mi familia me ha decepcionado mucho, que hace rato me da lata llevar tanto tiempo despertando sola y que nunca había sentido tanta, tanta pena (aunque eso último quizás ya lo he dicho).

¿sabías que...?

2010-10-31T02:09:00.008-03:00

- esta semana cerré facebook unos días (porque odio al mundo a veces)
- pseudotrabajé y tuve mucho sueño por lo mismo (el jueves me levanté a las 03:45 am)
- me corté las puntas del pelo y no sucedió nada terrible (sólo que no alcancé a devolver las tijeras a su dueña)
- hubo sol, lluvia, viento, granizos sobre mi cabeza (fin del mundo coming soon)
- fui al carnaza y lo encontré ahí no más (el del viernes)
- tuve pena en las noches, y algunas mañanas (también un par de tardes)
- tomé harta chela, algunas veces bien helada y otras no tanto, como la de hace un rato (me gusta mucho la chela)
- completé unos 15 días de un resfrío de la puta madre (puaj)
- caché que estamos todos demasiado lejos como para encontrarnos igual que antes (sin comentarios)
- teniendo en cuenta algunos de los puntos anteriores puedo agregar a esta lista que
- me sentí un poquito más grande a ratos (después caché que en realidad es muy de pendeja tonta asociar la adultez a puras hueás fomes y tristes)

inoportuna

2010-10-23T23:13:00.007-03:00

No hay nada más en mi cabeza que la última frase insípida que te dije antes de que la vida se nos fuera a la mierda. Por ahora, no encuentro la forma de explicarle a nadie como es que el eco de esas palabras me hace sentir todos los días. Esta actitud de odio hacia un gran porcentaje de lo que me rodea no solía ser una característica mía, y ahora paso la mayor parte del tiempo considerando que todo a mi alrededor es una soberana ridiculez, y que la gente se anda quejando por puras tonteras y vanagloriándose de acciones cada vez más insignificantes.

En las últimas semanas este avión ha ido aterrizando forzosamente en un lugar al que jamás pensé llegar. Yo juraba que ya había puesto los pies en la tierra, pero ciertamente los pensamientos y las angustias tienen su propio ritmo, y dentro de toda la vorágine éste tiende a ser prudente en comparación a como se desordena todo en la cabeza cuando hay más tiempo y calma.

Parece que voy caminado hacia atrás, porque ahora es cuando yo aparezco con mis dudas sobre el futuro y con los llantos camuflados; ahora es el momento en que me doy cuenta de verdad que nada va a volver a ser siquiera parecido a antes, que ya no tengo a quien contarle mi día cuando llego chata a la casa, que nadie me espera con pan con palta y que cuando estoy resfriada ya nadie me preparará una sopa que me alivie. (Soy muy inoportuna).

Que estemos juntas ahora es algo por lo que siempre estaré agradecida; es sólo que las diferencias entre lo que fue y lo que es, se me hacen cada vez más insoportables y dolorosas. Tener ganas de llorar con cada abrazo es una experiencia demasiado fuerte, sobre todo cuando no sabes por cuanto tiempo se prolongará ese sentimiento tan raro y horrible.

Y es a esta hora cuando todo se intensifica, cuando llevo todas mis penas a dar hartas vueltas por mi mente atolondrada, para finalmente llegar a la conclusión de que eso que siento es casi lo mismo que me pasó a los tres años cuando confundí a mi mamá con una señora que usaba una chaqueta del mismo color a la suya. Confiadamente le di la mano, pero cuando miré hacia arriba y me di cuenta de que no era quien buscaba, sentí el miedo más grande de todos los tiempos. Por supuesto, no pasaron más de cinco segundos hasta encontrar el rostro de quien quería en medio de la locura de esa zapatería, le sonreí, la abracé y todo volvió a la normalidad.

Ahora es igual, el mismo miedo, la misma angustia; sólo que esos 5 segundos están formando una cadena constante de tiempo que me obliga a reconocer indeclinablemente que nunca antes me había sentido tan desprotegida y sola en este puto sitio, y que la normalidad ahora está realmente lejos, muy lejos de aquí.

2010-10-21T23:26:00.005-03:00

nadie me pregunta nada cuando llego a la casa. al final del día a nadie le importa si fue uno malo o bueno, si me eché un ramo o me llamaron de una pega, si tengo algo que contar o no. a nadie.

2011

2010-10-10T16:56:00.004-03:00

quizás el problema con este año radica en que nunca le tuve ni una pizca de fe. estaba tan desanimada y triste como una canción de radiohead hacia finales del 2009, y jamás tuve ningún pensamiento positivo sobre el futuro año. y aunque es obvio que el switch ni la suerte cambian automáticamente cuando dan las 00:00 del 1 de enero, un poquito de predisposición a que las cosas resulten mejores, puede ayudar. efectivamente, esa negatividad que arrastré no hizo más que perpetuarse y hacer del 2010 la peor hueá. tan, tan malo ha sido que lo único que quiero es que termine. ahora sí me estoy poniendo las pilas y quiero hacer de los próximos días algo más bonito para contar, para vivir. let's go

life

2010-10-03T18:04:00.004-04:00

¿qué haría yo los domingos sin jorge gonzález o jorge drexler?

te amo, mamá

2010-10-03T00:44:00.012-04:00

cambio

2010-09-26T20:04:00.007-04:00

desde hace un par de semanas anda dando vueltas por acá la idea de un cambio de casa. al prinicipo me puse práctica y pensé que los arriendos están más caros, que una mudanza es una soberana lata, que no tengo tiempo de embalar cosas y no tenemos muchas cajas de cartón.

ahora me he dado cuenta que aire fresco nos vendría muy bien para matar un poco esta rutina, así es que espero con todas las ganas que encontremos algo adecuado y cómodo para nuestra nueva situación familiar. tengo ganas de imprimir unas cuantas fotos más, de poner unos recortes en la pared y tener un espacio nuevo que incluya a la gatita que quiere mi mamá. espero que resulte pronto, un cambio pequeñito es muy necesario por estos días.

mientras espero que eso pase quizás me compre un vestido nuevo o me tiña el pelo.

espectadora

2010-09-24T02:08:00.005-04:00

ni siquiera sé qué es lo que quiero decir. estoy cansada y la nube no logra disiparse, al contrario, a veces parece más oscura y densa. probablemente si supiera que algunas personas no van a leer esto, sería más honesta en mis palabras. la gente me desilusiona sin quererlo y de repente siento que la felicidad de los demás es un cuadro colgado en la pared que yo estoy mirando atentamente, pero que no logra producir algo en mí. no lo entiendo. no me dice nada. he intentado unirme, pero es mejor reconocer cuando estai realmente en otra onda, cuando tener música en las orejas es la única acción sensata y reconfortante del día. cuando todo lo que debiese ser relevante te importa un pico y cuando parece que tienes un cartel con la palabra 'pena' pegado en la frente.
generalmente disimulo esto con mal humor, lo siento

FF

2010-09-23T23:34:00.005-04:00

no sé en qué momento me empezó a preocupar tanto el tema
será que se viene el fin de la u y todo lo que eso implica
pensar que el tiempo se pasó volando y no saber qué tan bien lo aprovechaste
pensar en el futuro no es siempre una buena alternativa
y en el pasado, menos
por lo menos no estoy sola con mi cabeza trastornada

picada

2010-09-20T03:25:00.005-04:00

si algún día tengo una familia, quiero que sea grande y ruidosa. si tengo hijos, ojalá al menos a uno le guste tocar guitarra o algún otro instrumento. que siempre se rían mucho y escuchen música bonita y fuerte. quiero que las fechas de "fiesta" realmente lo sean; que sea entretenido, que sea amigable todo. que sea diferente a mi familia que es tan fome la mayor parte del tiempo y hacen que uno quiera convertirse en algo que no tenga casi nada que ver con ellos.

extraño

2010-09-19T15:35:00.000-04:00

mi vida hace 17 años atrás

18

2010-09-18T21:06:00.004-04:00

quiero dejar de tener ganas de llorar por estas cosas
debo acostumbrarme
para dejar de sentirme tan estúpida, superficial y egoísta

damn it

2010-09-12T03:46:00.004-04:00

sólo una cosa me motiva actualmente a salir de la u: no tener que intentar memorizar diapositivas colorinches relativas a temas que no me importan en lo más mínimo, nunca más.

admito que

2010-09-11T01:20:00.004-04:00

tengo el corazón re-partido en hartos pedazos
(y que ésta canción te cae perfecto)

turn our heads the other way from all the bullshit, and fucking love

2010-09-09T23:52:00.003-04:00

me he sentido por muchas semanas carente de alguna explicación para todo esto que pasa. no la tengo. yo de verdad en lo único que creo es en el amor, aunque sea el cliché más repetido de todos los tiempos.

fuerza

2010-09-09T00:24:00.007-04:00

los últimos meses han estado plagados de malas noticias. de a poco, el lado menos bonito de la vida, ese que antes nunca habíamos tomado muy en serio, se ha comenzado a acercar a nosotros. no tenemos muy claro por qué, ni con qué objetivo. en estas circunstancias, cuando aún no asimilamos estos cambios tan repentinos, no nos queda más que encontrarnos con toda la fuerza que tenemos escondida en algún rincón, y entregarnos todo el amor que sea posible. todo el amor. por eso, te envío desde acá el abrazo más apretado del universo y las ganas inmensas de que puedas tener pronto la tranquilidad que necesitas.

te adoro, amiga

viernes

2010-09-04T00:08:00.003-04:00

voy a dejar que esto fluya no más. tristemente, este lugar se ha vuelto el único en el que puedo decir casi de verdad todo lo que siento cuando me quedo callada y no me estoy riendo por algo en la u. casi todo, que es harto. casi todo eso que ni yo sé lo que es. pura mierda. puro miedo. pura frustación. pura impotencia. pura pena. puras preguntas que nadie me va a poder contestar nunca. la vida es más injusta que la mierda y jamás voy a entender por qué les pasan cosas como ésta a personas como tú. por qué a algunos la vida les resulta así bien sencilla, como tirarse por un tobogán y a otros como subir al everest. es una hueá que...no sé. todas las noches siento que me va a explotar la garganta y el corazón. todas las mañanas tengo rabia. todos los días mi familia se mete en asuntos de los que antes no tenía idea. todos los fines de semana veo correr en facebook panoramas por todas partes y yo me quedo acá. cada vez que me atraso un poco después de clases tengo que andar dando explicaciones que a ti no me molestaba dar. pero, por la chucha, las cosas han cambiado demasiado como para hacer de esta situación una medianamente soportable. ando buscando en cada canción alguna frase que pueda hacerme comprender, en alguna medida, todo lo que está ocurriendo, pero insisto: nada ni nadie va a lograr que esto me quepa real y racionalmente en la cabeza. les agradezco de verdad todo el apoyo, pero por favor no me digan que todo pasa por algo. esto no era necesario po. no era.

una pregunta muy recurrente

2010-09-03T22:57:00.000-04:00

¿por qué?

mensaje

2010-08-30T19:31:00.004-04:00

hoy día una señora en la micro me regaló un papelito que decía "Dios es más grande que tu problema". más abajito salía su nombre y su celular. al otro lado un versículo de la biblia. me quedé mirándola, desorientada, mientras ella se bajó y me miró con ternura desde la puerta de adelante. al minuto me reincorporé, guardé el papel en mi mochila y me volví a poner los audífonos.

seguí pensando en los asuntos que me tenían con esa cara, la misma que motivó a la señora a acercarse a mí; seguí triste todo el camino a belloto y también en el supermercado, cuando pasé a comprar nutella (un antidepresivo de rápido efecto). cuando venía regresando de eso fue cuando empecé a pensar de nuevo en ella.

yo no la voy a llamar, porque, evidentemente, no estamos muy de acuerdo en ciertos aspectos de la vida, y su propósito se vería truncado conmigo (como le ha pasado a mi tía y a mucha gente con la que me he topado desde que mi mamá está enferma). pero, de todas maneras, desde este lugar al que Pamela nunca llegará, le voy a dar las gracias igual. gracias porque tuvo la buena onda y la determinación de pasarme ese mensaje cuando me vio triste, aun cuando yo pude haber sido una loca agresiva que la mandara a la punta del cerro profesando mi ateísmo. no sé si yo hubiese tenido la disposición o si me hubiese atrevido a hacer lo que ella hizo con tanta amabilidad. seguro que no.

no creemos en lo mismo y quizás muchos vean esto como otro intento de "convertir" a la gente, de esos que hacen muchas personas de distintas religiones. quizás lo sea, ya no estoy tan clara, pero gracias igual. me sentí bien de una u otra forma y si dios existiera, supongo que le gustaría eso.

ensalada

2010-08-23T22:22:00.004-04:00

cuando llego a la casa siento más pena de la normal. en la micro y otros lugares típicos de mis recorridos, suelo pensar en otras cosas, hago listas de pendientes en mi mente y miro a la gente bonita en la calle. a veces también reflexiono sobre la mala suerte que he tenido toda la vida, porque jamás me he encontrado plata botada en alguna esquina. paso por lugares y me acuerdo de las veces anteriores en que he estado ahí; de repente, cuando estoy en eso, aparecen en mi cabeza personas que hace rato se niegan a abandonarla, me pregunto cómo es posible que eso pase a estas alturas de la vida, y luego me convenzo de que no es tan terrible y que no soy la única mina enrollada que pisa el planeta. y así entre tonteras y no-tonteras, se me pasa el día.

hasta que llego a mi casa y me encuentro con un collage de diversos estados de ánimo, pintado por todas las personas que pasan por aquí a diario; todos estamos extraños y lo demostramos de diferentes formas: unos lloran, otros se callan, algunos se enojan y los demás se especializan en la ironía. a veces prefiero quedarme afuera de ese cuadro por un rato y evitar contagiarme. todos tenemos buenas intenciones, pero estamos tan llenos de ellas como de cansancio y otros sentimientos que se han alterado en este tiempo.

estoy agotada
quiero un poquito de normalidad

2010-08-21T16:39:00.004-04:00

if i lay here, if i just lay here, would you lie with me and just forget the world?

esta hueá es una mierda, digan lo que digan

2010-08-13T12:22:00.005-04:00

no me crea mucho cuando le digo que estoy bien. últimamente todo a mi alrededor se ha transformado en una masa amorfa y asquerosa. no tengo ganas de levantarme en las mañanas, ni ganas de bajarme de la micro porque es, extrañamente, uno de los pocos momentos del día en que estoy tranquila. no quiero contestar nunca más el celular ni hacer una fila. tengo tanta rabia y tanta pena acumulada en la guata que probablemente si me hicieran una radiografía, aparecería ahí evidenciado. al final lo único que creí que podría ser una experiencia buena onda dentro de toda la mierda que ha traído consigo este año, también se ha convertido en un cacho tremendo. parece que nadie tiene la capacidad de entender al otro y a mí también me cuesta cachar de repente que el mundo no se detuvo para todos, del mismo modo en que se detuvo para mí en un aspecto de mi vida. las cosas siguen pasando allá afuera, las personas siguen carreteando, llorando, enamorándose y agarrándose de las mechas por huevadas que a veces no entiendo y que otras veces, no me interesan en lo absoluto; y en volá de creerme madura a ratos me dan ganas de decirles a todos que se vayan a la punta del cerro más lejano y se dejen de pendejear. pero sería súper engrupido hacer eso y súper inconsecuente también. al final, no saco mucho con decir estas cosas, nada va a cambiar. me voy a ocupar de lo mío y de reojo observaré como todo el resto de los asuntos en los que estaba involucrada, se van desmoronando hasta que no quede nada de lo había antes que empezara este capítulo del libro.
la vida es un problema, como dice mi profe.
pero estoy muy chata últimamente como para tratar de solucionarlo

hámster

2010-07-25T12:23:00.002-04:00

es raro cuando realmente toma sentido eso de llover sobre mojado. es como que los atados hicieran un esfuerzo nunca antes visto por reunirse y acumularse uno sobre otro, como un enorme castillo de cartas que no se cae nunca.

no me gusta andar por la vida llorando y quejándome por las cosas que ya están hechas; no ayuda a nadie seguir lamentándose en exceso y contándole hasta a los perros en la calle lo triste que estoy. pero no todos trabajan en la misma dinámica, y al final toda la pena que anda dando vueltas por acá se termina transformando en mala onda y en peleas innecesarias.

yo, que aún me siento cabra chica en muchos aspectos, puedo decir que la gente adulta es muy estúpida y, por lo general, aman el drama.
quiero puro virarme un rato y no hay posibilidades, parezco un hamster que no puede hacer más que dar vueltas y vueltas infinitas en su ruedita.

realidad

2010-07-11T01:22:00.003-04:00

están todos durmiendo ahora y yo debería hacer lo mismo, porque puta que estoy cansada. o por último debería ir a ver si en la tele encuentro alguna película buena, cosa que pocas veces me pasa, porque generalmente me topo con panoramas fílmicos como cincuenta primeras citas o gatubela. quizás mientras escribo esto están dando, al fin, alguna peli buena y me la estoy perdiendo. y cuando escribo eso de que "me la estoy perdiendo", me doy cuenta que ando súper pesimista en mis pensamientos, últimamente.

debe ser porque la realidad me pegó el tremendo coscacho y me dejó tirada en el suelo, incapaz de volver a imaginarme cosas lindas (al menos por un rato). ahora generalmente pienso sobre la base de lo que dicen médicos, secretarias, abogados y sobre lo que argumentan páginas de internet especializadas y documentos legalizados ante notario. y más encima, casi siempre mi cabeza se desvía hacia las posibilidades más pencas de todas las que tengo al frente.

es que quiero ser realista, porque si no pescai a la realidad ella se enoja y te pega fuerte, como me pasó a mí el otro día, y no quiero que eso me ocurra de nuevo. voy a estar más alerta. voy a tener los pies en la tierra, voy a dejar de ser tan ilusa y pensar, por ejemplo, cosas como que el cabro era muy traumao y se asustó, cuando en realidad nunca fue no más la historia. o pensar que la niñita estaba muy curá como pa darse cuenta que estaba puro joteando al mino que le gustaba a su amiga. las huinchas. o que estas cosas son pruebas y no sé qué. yo no tengo que probar nada.

vamos a empezar a ser más valientes y a decir las cosas por su nombre.
así es que en este momento pienso que todas las esperanzas se pueden quedar bien piolitas, mejor es ir tanteando el terreno día a día. para qué planear más, si la realidad después te echa al suelo todos los planes y todas las historias que habías inventado cuando no podías dormir.
y cuando eso pasa, no sé
es triste no más y terminai amargándote como yo ahora.
ojalá se me pase.

muchos días

2010-07-04T02:14:00.002-04:00

estos días han sido iguales a muchos otros días
y estas noches, lo mismo
salvo por la excepción de tener el olor a hospital impregnado en el abrigo negro que uso todas las tardes; y salvo, también, porque no paso una noche en mi casa hace unas 3 semanas.
creo que la única cosa que sigo haciendo normalmente, en realidad, es estar despierta cuando nadie lo está; incluso cuando lo único que quiero es dormir y despertar con tu voz al otro lado del teléfono, recordándome que tengo que ir a la u en un rato y que mi almuerzo está encima de la mesa

tiempo

2010-06-26T00:23:00.004-04:00

ha pasado más de una semana desde el momento más terrible de mi vida y aún no sé si he logrado dimensionar por completo y asimilar, realmente, todo lo que eso significa.
si alguien me hubiese dicho el martes pasado que esto iba a suceder, jamás lo hubiese creído, porque todo estaba funcionando bien, todo iba muy bien. para tí, para mí, para nosotras tres.
y en un menos de un minuto, todo se fue a negro.

estos días han pasado rápido entre hospitales, angustia y palabras como dios, fe y fuerza.
si pudiera contabilizar todas las veces que he sentido que voy a reventar, durante estos ocho días, probablemente perdería la cuenta.
si pudiera, por otra parte, contar todas las llamadas, mensajes y demostraciones de cariño que he recibido, me pasaría lo mismo.
al final, el maldito cliché vuelve a aparecer frente a mí, recordándome como un insistente martillo en la cabeza que siempre hay algo bueno que rescatar; y que, a pesar de esta situación horrible, horrible, no estoy tan sola como suelo pensar cuando me bajoneo.

no sé si una vez que el ritmo de esta tormenta baje, pensaré diferente. quizás ni siquiera he tenido el tiempo suficiente para poder maldecir a quién sea necesario, ni he logrado sentir rabia, ni he tratado de buscar porqués ante lo que está pasando, ante lo que pasará, ante este cambio radical en nuestras vidas. quizás aún no comprendo a cabalidad que esto sí nos cambió la vida, que nos dio vuelta los planes, las ganas, las motivaciones, todo. que esto está recién empezando y que esta montaña rusa en la que nos subimos por razones ajenas a nuestra voluntad, seguirá dando vueltas.

de repente me acuerdo de cosas que se me ha olvidado mostrarte, como el video que hicimos para tele con las niñas. me arrepiento caleta, no lo hice sólo por plancha, aunque sé que tú encontrai hermoso todo lo que hago. pero no importa, porque sé que ya habrá tiempo para hacerlo, porque estás aquí y me ves y me escuchas y me entiendes y me amas y yo te amo tanto, tanto, que sé que habrá tiempo.

por hoy lo único que me queda por decir es que vamos a seguir, que tú vas a seguir conmigo y yo voy a seguir contigo, porque siempre ha sido así, porque así tiene que ser. vamos a luchar como hemos luchado desde hace 21 años: juntitas. y este montón de lágrimas acumuladas en la garganta van a estallar mil veces y más, y nos van a dar más fuerza y empuje todos los días, a tí, a mí, a la coti, a todos.

no es momento de pensar en nada más que en eso.
te amo, viejita. no sabís cuanto te echo de menos.

jueves

2010-06-10T02:00:00.000-04:00

estoy sola. SOLA

4 a.m

2010-06-01T03:50:00.009-04:00

son casi las cuatro de la mañana y mi conclusión es que
TODO se va a la mierda muy fácilmente.
son casi las cuatro de la mañana y mis ganas de dormir, mis ganas de hacer trabajos, mis ganas de levantarme en un rato más, tus ganas de verme, mis ganas de llamarte, mi capacidad de concentración, mis ganas de intentarlo, mi buena onda con aquel señor, la imagen de la carlota durmiendo en mi cama, las ganas de estar con alguien porque sí, mi fuerza de voluntad para reprimir recuerdos...todo eso se fue a la mierda, quizás regrese cuando abra los ojos en unas horas, quizás se quede bien lejos por harto rato o, probablemente, no vuelva más (!)

javier barría es un seco

2010-05-30T01:37:00.006-04:00

(...)
Busca cura inmediata, ella le ha roto el corazón
Se quebraron mutuamente, la distancia es delicada
La farmacia está cerrada; tóxicos, ya no quiere más
El espacio entre dos seres humanos son los miedos y deseos

Que es lo que Ella quería que Él dijera
Se cansó de hablar
Los mismos espejos, la carta robada
Un domingo de paz

Las palabras en dos idiomas, Él le ha roto el corazón
Se borraron mutuamente con canciones asesinas
La farmacia sigue cerrada; tóxicos, Ella va a querer
El espacio entre dos seres humanos está ocupado por regiones

(...)

valpo, hoy

2010-05-24T22:53:00.004-04:00

hoy, el frío se me pegó a la espalda apenas me bajé de la micro en la plaza victoria, pero al mismo tiempo fue la mejor sensación encontrarme otra vez con ese aroma a café tan característico de valpo en las tardes; ese mismo que me hace viajar inmediatamente hasta el momento perfecto en que salía del colegio a las siete y caminaba con mis amigas a comprar pasteles o papas fritas y nos sentábamos en la plaza de los sueños a hablar/reírnos de lo que en esa época eran nuestros atados más terribles. eran esos días bacanes en que creíamos que estaríamos juntas incondicionalmente hasta el final de los tiempos. bueno, qué sentido tiene ser amigos si no crees eso en algún momento. que luego pasen cosas que te hagan darte cuenta de la fragilidad de esa aseveración, es harina de otro costal.

el tema es que en días como hoy, pagaría por volver a la buena onda constante de esos momentos, cuando nos mandábamos cartas y no teníamos idea qué cresta haríamos de la vida. cuando la palabra universidad se veía lejaaaana, no como hoy, tan incómodamente frente nuestras caras, frente a mi cara. la u, y casi todo lo que tiene que ver con ella, ha sido últimamente un mapa completo de tensiones y situaciones que quisiera evitar. sobre todo porque no tengo totalmente claro cuándo empezaron ni porqué, sólo sé que las detesto y que cada segundo en que me encuentro dentro de ellas, quiero salir corriendo y volver a la plaza ésa con mis amigas y los mosaicos de colores, hace seis años atrás.

nunca

2010-04-28T00:20:00.007-04:00

me cuesta entender ciertas cuestiones esta noche. cómo han cambiado las cosas de un tiempo a esta parte y como verte parado en esa esquina en la que estuvimos juntos fumando unas nueve veces hace tiempo, me revolvió todo hoy, como un huracán gigante que pasó rápido por mi cabeza. yo creo que un día decidiste que era mejor dejar todo atrás y me incluiste en ese montón de cosas terribles que, al parecer, te han pasado. o en ese montón de situaciones con las que no quieres lidiar. no lo sé. nunca lo sabré, porque nunca me lo dijiste y nunca me lo vas a decir, porque nunca nada va a volver a ser tan bacán como hace trescientos días atrás. nunca. y eso está bien, porque hay que seguir y en eso estoy, aunque a veces de casualidad me tropiece contigo. de hoy en adelante eso pasará cada vez menos (ojalá).

aprendí a caminar sin mapa

2010-04-18T19:10:00.005-04:00

me ando puro escapando desde hace un par de años ya. parece que a pesar de todo lo que me quejo en los días fríos o sin carrete, me acomoda esta rutina no tan rutinaria que llevo. Ando dando vueltas hace rato sin parar, tropezándome día por medio y saliendo hasta de los pozos más oscuros y tenebrosos en los que me he metido, por propia voluntad. Trato de convencerme de que aprendo de mis propias experiencias, aunque siga errando en el mismo cálculo de la suma, bien seguido. pero filo. igual tengo nuevas perspectivas y nuevas palabras que me han dicho todas las personas que se han cruzado en mi recorrido sin brújula. yo creo que nada ni nadie me ha motivado a abandonar este camino incierto, y por algo será. lo que no tiene prisa se demora en alcanzarte, como dice la canción. quizás soy la menos equilibrada de todas y no estoy ni ahí con sentir que el piso no se mueve, que no hay ningún riesgo, que no tengo miedo, ni que no hay nada más por descubrir por ahí ...

:D

2010-04-08T12:33:00.003-04:00

loco, estoy TAN feliz. dejaré de andar bajoneándome por microproblemas de hoy en adelante, porque todo va tan bien que mejor no digo nada más. gracias por las buenas vibras, todo sigue su curso normal y eso po. bacán, the real bacanocidad de la laif.

pucha

2010-03-30T12:25:00.005-03:00

necesito unas diez mil velas en un altar a no sé quién cresta, pero de verdad las necesito. un par de trucos de magia, quizás. pucha, si le caigo medianamente bien o algo por el estilo, tíreme puras buenas vibras hasta nuevo aviso (y cuando llegue ese aviso igual tíremelas, bueno?)

pava

2010-03-27T13:54:00.006-03:00

hay una gran lista de supuestos que no tienen nada que ver conmigo, como por ejemplo aquel que tiende a relacionar, directamente, la toma de buenas decisiones con la edad de las personas y ésta última, con madurez. yo soy una pendeja que se equivoca todos los días y todas las noches de forma cada vez más ridícula e incontrolable. y al parecer tengo para rato.

pd: lo he pasado re bien últimamente, en todo caso.

muerte

2010-03-26T00:56:00.004-03:00

a veces no se puede obtener lo que uno quiere. a veces hay que hacerse la tonta no más, como si acá no hubiese pasado nada: tomar la micro en el mismo paradero y comprar pan en el mismo lugar; conversar con las mismas personas y hasta saludarse (pero no despedirse). y después, nada. todo está perfectamente normal y a la vuelta de la esquina hay otra calle. eso es lo bonito y lo importante, como decía no sé quién. así que eso, buenas noches. descansen y hablen. yo me voy a buscar buena onda bien lejos de todo lo anterior.

oye

2010-03-21T00:04:00.001-03:00

hay que cortar todo de raíz.
hay que cortar TODO

plasñlasgh

2010-03-13T01:08:00.004-03:00

no sé si los terremotos, las réplicas y todas las tragedias me tienen así y yo no me doy cuenta, o realmente este verano fue bastante penca/bajón en un porcentaje algo mayor al cincuenta por ciento y ésta es la réplica constante de aquello. ando por la vida en una volá media 'nada me importa (mucho)': ni carretear, ni bañarme, ni pensar en algún hueón, ni volver a la U, ni fumar, nada. sólo escuchar música, ver tele, comunicarme con la gente desde aquí, quizás salir un rato al aire libre, encontrar perritos, comer fruta, tomar café y sacarle los lentes a mi hermana chica cuando se queda dormida.

arfs

2010-02-26T03:23:00.003-03:00

tengo caleta de rabia en este momento por diversas situaciones que han acontecido en mi vida penca de cabra sin plata ni valentía. sólo quiero que se difumine esta terrible polvareda que no me deja ver lo mal enfocada que estoy si me hace sentir así el hecho de que otra persona esté feliz. no puedo ser tan pendeja po, no más.

despedidas

2010-02-18T23:54:00.005-03:00

las personas a las que no les cuesta nada verbalizar lo que sienten en determinadas situaciones, son aquellas a las que más envidio en el universo. he tenido que despedirme de tres de mis mejores amigos en pocos meses porque se han ido de intercambio a tierras lejanas por ahí. y teniendo como antecedentes esas experiencias, más otras despedidas terribles en la vida, puedo proclamar con toda seguridad y conocimiento de causa que son de las situaciones por las que más me complica pasar.

cuando me despido de alguien, aunque sepa que la separación será sólo temporal, todo se hace muy confuso. las palabras nunca salen al ritmo que había planeado, repito el verbo disfrutar de todas las maneras y variaciones posibles y trato de dejar en claro cuanto quiero a la persona que tengo al frente. el tema de los abrazos me ha resultado difícil siempre, más aún cuando lo es también para la otra persona y al final nunca sabemos cuando es el momento indicado, aunque claro, cuando ya lo haces, es lo mejor.

lo bueno es que al final, a pesar de los nudos en la garganta y todos las demás detalles que convierten en eternos esos minutos, es bacán sentir tanto y tan fuerte. rememorar en un flash todos los momentos vividos con esas personas que se han cruzado en mi camino y se han quedado para siempre dando vueltas en mi cabezota. es una conexión inmensa que no terminará. es como saber que hay un pedacito de mí en alguien más que se va volando a kilómetros de distancia y un pedacito de alguien hermoso que se queda conmigo acá haciéndome compañía hasta el próximo capítulo. lindo po!

feb.

2010-02-10T03:01:00.002-03:00

"...el absurdo es que salgas por la mañana a la puerta y encuentres la botella de leche en el umbral y te quedes tan tranquilo porque ayer te pasó lo mismo y mañana te volverá a pasar. En ese estancamiento, ese así sea, esa sospechosa carencia de excepciones. Yo no sé che, habría que intentar otro camino."

Julio Cortázar - Rayuela

agua

2010-02-04T02:54:00.007-03:00

el sonido del agua fluyendo es lejos mi favorito en la vida. necesito nadar un rato y relajarme mirando los rayos de sol debajo del agüita. qué cosa más buena.

2009-12-31T03:41:00.003-03:00

podría suponer que todas las cosas raras de este año van a desaparecer en unas cuantas horas. 3/4 partes de 2009 se resumen en esta canción de mierda que amo tanto. soy tan evidente, pero bueh a tomar mañana y quedar raja, pasarlo bacán y todo eso. salud

20/12

2009-12-20T23:53:00.003-03:00

no sé si sea algo muy especial, pero hoy completo/completamos un año viviendo acá. todo ha funcionado relativamente bien; ya me acostumbré a los viajes largos y al cambio de coca cola por zuko. es bacán tener un pedacito de patio donde fumar un cigarro, sobre todo en esta época, con las noches lindas y la música a un volumen piola, que no moleste a los vecinos de las casas excesivamente cercanas que hay a los lados, cosa a la que también me acostumbré. por otra parte, le he tomado más cariño a los gatos, porque acá hay muchos y hasta me apropié de una gata, la carlota, que es bacán y me acompaña a fumar. mi familia vive cerca y es pulento eso igual, sobre todo cuando tengo hambre y no ganas de cocinar, porque camino un par de cuadras y siempre encuentro mucha comida. también encuentro retos y paqueos que antes no existían, pero no pesco mucho y filo. no sé, la forma ha cambiado mucho en 365 días. el fondo sigue más o menos igual, pero con varios problemas que ya no existen, así es que dada la fecha y que es común esto de los balances, podría decir que sí, estamos mejor. gracias.

new

2009-12-20T19:04:00.001-03:00

cambio de plantilla es a javiunchi lo que un cambio de look es a otras niñas. ehmmm

papelito

2009-12-16T15:38:00.004-03:00

how to disappear completely es una buena canción para un momento como éste, cuando quisiera ser un papel que alguien doble en muchas partes hasta dejarlo chiquitito, para luego depositarlo en el bolsillo más escondido de la chaqueta más fea y vieja que tenga, de esas que se quedan por temporadas enteras olvidadas en los roperos.

cinco minutos

2009-12-14T20:58:00.004-03:00

Hemos retrocedido muchos kilómetros esta noche. Se quebró todo otra vez y ya no sé cuántas veces más podamos encontrar la forma de recoger todas las piezas y unirlas a la perfección. Siempre van quedando ranuras bien, bien delgadas, pero que hoy me hacen pensar que ni siquiera esta historia absurda vale lo suficiente como para seguir dándole importancia mañana. Ahora con un cigarro se me va a ir olvidando todo, voy a pensar en otras cosas, en otras personas, en otras situaciones y en otros lugares más agradables que éste, que está lleno de mala vibra. Y mañana volveremos a lo mismo, y pasado quizás. Ya no importa mucho.

2000

2009-12-04T00:36:00.004-03:00

no me gusta mucho esta atmósfera extraña de los últimos días. todos andamos evadiendo decir lo que tenemos que decir, lo que nos tiene la cara de tres metros muy seguido y nos hace escuchar una y otra vez esas canciones. las situaciones/conversaciones incómodas. no todo es tan trágico, nos reímos igual. parece que ya nos conformamos con salir de vacaciones y esperar como idiotas que eso signifique necesariamente que va a aparecer nueva música en el reproductor. al menos tenemos la intención de no parecer personas tristes.

parece que en realidad sólo llego hasta aquí a puro escribir notas pseudosuicidas*

perdiendo la cuenta

2009-11-24T22:23:00.004-03:00

Es un hecho: siempre habrá razones para estar contentos y también otras por las cuales estar tristes, desganados, desilusionados y otra vez tristes. Sólo depende de cómo se quieran mirar las cosas y, esta noche, yo me quedo con lo segundo. PERIOD

ya

2009-11-21T02:02:00.002-03:00

no importa. estos días serán odiosos y sueñosos, pero todo pasará como cualquier semana pre vacaciones: con la gente buena onda, equipo-equipo, litros de café, un par de cajetillas de cigarros y las celebraciones correspondientes. wuau, se viene otro verano y las cosas por aquí andan muy similares a once meses atrás. no importa.

how to disappear completely

2009-11-16T23:24:00.003-03:00

la mala suerte que continúa. estoy chatísima. y además ando por la vida creyendo en la suerte y culpándola a ella de mi estupidez, nada que ver.
puras hueás ESTA NOCHE.

por orden de importancia

2009-11-09T01:09:00.003-03:00

porque cuando nos demoramos más de la cuenta en hacer las cosas que podríamos terminar en cinco minutos, quiere decir que en el camino nos encontramos con otros asuntos muchos más interesantes. eso me dijo alguien el otro día y me da rabia que a veces se me olvide. así que todo este fin de semana no ha sido en lo absoluto una 'pérdida de tiempo', como lo llamaría en otro momento. dejaré de sentirme pseudoculpable por dejar para mañana lo que pude hacer ayer. todo a su tiempo.

bocina

2009-11-02T01:33:00.003-03:00

no me puedo ir a dormir sin dejar constancia, en este lugar que todo soporta, sobre lo contenta que me ponen las visitas sorpresa. porque a la de hoy sí que se le puede brindar la calificación de sorpresiva. lo del viento entre las plantas también se aplica a tí, hoy.

nube

2009-10-29T03:55:00.002-03:00

voy a ser un poco egoísta en este momento y diré que de verdad no puede haber tanta mala suerte acumulada en los acontecimientos cotidianos de una sola persona, o sea yo. y en este momento no me importa mucho más que eso y encontrar la forma de poder sacarme la nube ésta de encima, que en vez de perseguirme como si yo le hubiese robado algo, debiese reventarse en una lluvia enorme sobre mí y dejarme ahogada de una buena vez. prefiero eso antes que esta garúa constante de ratos tristes inevitables hace demasiado tiempo. hasta estoy dejando de creer que esto podría valer la pena en un tiempo más; ya aprendí lo suficiente, no necesito más noches como ésta para darme cuenta de lo que tengo y no tengo que hacer. voy a ser un poco egoísta y qué.

salud

2009-10-24T23:22:00.003-03:00

debería estar escribiendo sobre teorías sustantivas e intermedias, pero aún no tengo idea qué es eso. hoy sólo sé que la cerveza en grandes cantidades me pone bastante idiota y que incluso en esas situaciones puedo encontrar algo positivo, como a la persona que ayer me abrazó en el momento más terrible de la noche. tengo suerte, al menos en algunos aspectos de mi irrelevante vida veinteañera. salud por eso, no?