me rindo.

no sé cómo se vive esta vida.

me siento como

esa fruta que uno compra en la feria porque se ve bonita, pero cuando llegai a la casa está llena de gusanos por dentro.

pongo mi cargo a disposición.

todo está enredado en mi cabeza. me siento incapaz de concretar un pensamiento sensato en este momento. estoy desvariando, tengo los nervios de punta y la pena me consume. tengo una red bull y pastillas para el colon encima del escritorio. como una vieja de mierda. quiero partirme en varios pedacitos y que ninguno de ellos se quede aquí donde estoy ahora, con tanto frío y tristeza. necesito que me vaya bien en mi examen de título culiao que me tiene la guata echa pedazos de pura ansiedad y no he estudiado nada porque la pega, el cansancio, el supermercado, las peleas con mi hermana, con mi pololo, conmigo. está todo patas pa arriba, siempre ha estado así, ya no se arregló. puta esta vida culiá pesá, ya no la quiero, que devuelvan la plata.
renuncio, me voy, pongo mi cargo a disposición. 

domingo otra vez

hay días culeaos en que ni tener una sencilla y rutinaria conversación por chat te resulta. hay días culeaos como éste en que sólo puedes escuchar canciones culeás y pensar en lo triste y decadente de la existencia.

es raro como funciona todo: las expectativas, las ganas, todo. se van  lejos sin que uno alcance a darse cuenta de cómo pasan las cosas. supongo que así es la vida no más y no hay mucho que hacer al respecto.

esto es una rueda, de verdad. pasé mucho tiempo cerquita del cielo y empiezo a bajar de nuevo. no cacho como estarán las cosas en la tierra ahora, ya se me olvidó cómo eran los domingos allá. tendré que investigar. me da miedo, porque todo el mundo está en otra ahora y yo también. no sé dónde están mis amigos o si todavía lo son.  

parece que lo único que me queda es volver a algún libro y a cargar mi mp3, porque no tengo ipod.

la mochila

me angustia caleta pensar que muchas veces al mes te llamo llorando por lo mismo. pena por la misma película mala, que no se acaba nunca. escenas repetidas y tristes. 

ya han pasado casi dos años, falta una semana para que sean dos años. todo se fue a la mierda en tres segundos y no he regresado nunca desde ese lugar tan penca. 

desde hace unos meses, tú has sido la única persona capaz de hacer que piense que mi vida puede ser un poquito más normal y que a veces, las cosas resultan buenas. todo este tiempo me la había pasado desconfiando de la suerte. intentando no hacer planes, porque ni el más mínimo me resulta. porque ni agendar una salida me resulta, cuando a la gente de pronto se le ocurre formar un huracán de gritos, prohibiciones y odiosidades para cagarme la onda. 

es cierto, se me fueron a la basura hartos sueños hace dos años, se me fue a la basura la libertad, las ganas de pensar en el futuro y sus vueltas que, según yo, iban a terminar siempre dejándome en el mismo lugar no más, aquí mismo donde estoy ahora llorando, por lo mismas cosas de siempre. 

todavía creo que es difícil terminar con esta mala racha pronto, pero por alguna razón extraña y bonita, contigo puedo pensar que no todo es tan malo, que pueden venir cosas mejores, que hay harto por hacer y conocer, que es cosa de tiempo y todos esos clichés que me cargan, pero asumo contenta. 

no sé si eso pase realmente, no sé nada, quizás mañana de nuevo ande pateando piedras, y pasado igual. quizás la pena no vuela como en la canción de garcía. yo ahora vivo con esta pena, se metió a mi mochila un día. a veces es grande y pesa tanto que no puedo soportarla. otras veces es más chiquitita y casi no la siento. pero ahí está siempre, el caso es que ya no importa tanto, porque ya no estoy sola recordando que existe. y cuando puedo dejar que se vaya un poco, es sólo porque estai tú al lado.

chata de la gente

a veces quisiera poner una bomba y que todo se vaya a la chucha, porque nunca voy a ser lo suficientemente carretera o buena onda o sociable, nunca voy a ser la más graciosa, ni la mejor hermana, ni la mejor hija, ni una buena dueña de casa, no sé cocinar, excepto fideos y arroz. no tengo tiempo para nada, mi vida es fome. tienen razón en no estar contentos conmigo. así que, filo, yo me quedo escribiendo aquí no más. ustedes sean mejores.

T.

este día ha sido triste, triste.

está pasando

me gustaría estar en cualquier lugar del universo en que el solcito me pegara en la cara tan fuerte como para no poder abrir los ojos fácilmente. oh, la libertad.

2011

lo que va de este año me ha servido. me ha servido harto.

he recuperado la esperanza en muchas cosas. algo importante.

sin esperanza se pudre todo.

ya no creo que todo esté perdido. creo que vamos caminando, de verdad.

un día

"siempre fue igual, madrugar a diario tomando el té a la rápida y comer el pan con margarina de un mordisco, y salir soplado porque ya son las siete, grita la vieja desde la cocina. salir corriendo, el pelo mojado en pleno invierno, con las manos moradas apretando las monedas del pasaje, las únicas monedas que, con cueva, si el escolar se sube por atrás sin pagar, le sobran para un cigarro suelto. las únicas monedas que son un tesoro cuando el chico logra encaramarse a la pisadera, pero en el apuro de sujetarse, se le caen al suelo, con tanta mala raja, que ruedan por un desagüe. entonces tiene que tratar de llegar al liceo como sea, caminando, pidiendo que lo lleven, suplicarle al chofer que le contesta con un insulto. siempre fue lo mismo, un llegar atrasado a clases con idéntica justificación: no pude tomar la micro, profe. entonces el castigo, la citación al apoderado, cargando eternamente con el estigma del flojo".

lemebel

dejo

esta entrada como constancia de mi porfía y de que hay cosas que a estas alturas del partido ya no debería hacer. alguien debería pegarme cada vez que se crucen estas ideas por mi cabeza. pero como nadie lo hace, me pego yo solita, y los medios porrazos. buenas noches. gracias.