Te hacen falta vitaminas, hueona

Anoche me acosté a las 4 y media tratando de hacer cosas productivas y bacán, algo avancé. Me dio tanta rabia cuando se me borraron los gráficos del trabajo y me di cuenta de que realmente soy un fraude y que debí reprobar excel, el seba no debería haberme ayudado esa vez, já! Hoy desperté con toda la sensación de que pronto moriré de otitis. Además mi mamá estaba retando al Vicente porque ensució el sillón y me tuve que levantar a hacer desayuno. Me sentía mal como para ir a Quilpué con ella, so...aquí estoy. Sola escuchando música, haciendo las cosas y leyendo de vez en cuando. Estoy aburrida y todavía siento que moriré y que necesito un tapsin caliente y ácido mefenámico, maldición! Quiero acostarme y fui tan hueona porque no debería haber hecho la cama. Trabajo perdido, pues después de almuerzo me acostaré tapada hasta la nariz a tomar café y leer cosas que no me importan. Qué penca querer pasar los ramos sólo porque el profe sea un viejo verde egocéntrico y comprador compulsivo de souvenirs latinoamericanos, que no me interesa escuchar otra vez en la vida. Ahgt! Creo que este día sera uno bien penca , algo más o menos así como un día culiao, en toda su extensión. Lo más penca es que no quiero que se acabe; quiero que sea muy largo y que el tiempo me alcancé para leer hartos textos del centro de estudios públicos. Otra vez, maldición!
Por qué cresta soy tan quejona? Me doy rabia cuando no puedo ver algo positivo por ahí ! Si usted sabe algo, dígalo o déjeme morir en la fomedad del leviatán ... pfff !

hola, estoy chata de no tener ganas de hacer nada y de quedarme dormida en todos lados!

Escribo

Esto es raro
Siento un impulso extraño por escribir , sin tener tema , sin tener pena
pero quiero hacerlo porque es lo más bacán, es más bacán que fumar, que carretear, que dormir, podría incluso llegar a decir que es mejor que un café cargado y con la justa medida de azúcar; y podría decir también que es tan bacán como sacar fotos y editarlas. Podría decir ... que si no dijera nada a través de palabras simples y/o palabras de esas que sólo me hablan a mí , me ahogaría. Si no escribiera no podría vivir ni convivir. Ni con el mundo ni conmigo. Sobretodo conmigo.
Qué heavy.
Qué bueno que escribo. Qué bueno que me río. Qué mal que no lloro lo suficiente , por eso escribo. Qué mal que (generalmente) no puedo hablar; no sé decir ...por eso escribo. Qué mal que (a veces) no sé contestar preguntas, por eso escribo.

O quizás sólo pienso eso porque es lo que toda la gente dice:
"escribo porque me hace bien", "escribo porque me libera" ...
no sé , yo sólo escribo !
aunque me esté cagando de frío en este momento
aunque tenga que pasar en limpio un cuaderno

yo escribo, escribo , escribo... porque me hace bien y me libera , es verdad !

No es necesario que comente esto,
buenas noches!

En la noche

Supongo que les pasa a todos eso de que apenas se acuestan, mil cosas se les vienen a la cabeza. La lluvia de ideas pre descanso nos llevan por las voladas más cuáticas del día , nos hacen darnos cuenta de cosas que no habíamos notado, extrañamos situaciones que durante el ajetreo y la rutina no, o simplemente pensamos huevadas incoherentes a la velocidad de la luz. La cosa es que generalmente digo: "debería escribir esto", porque al otro día seguro que no lo voy a recordar. Entonces, como hace dos noches, me levanté onda a las 3 y tomé mi cuaderno regalón pa escribir las tonteras que se me ocurrían , y resultó esta mezcla de cosas sin mucha coherencia ni profundidad filosófica , pero en fin . Hacía frío y sueño ...

"No sé si lo extraño o si simplemente es cierto eso que dicen las canciones romanticonas de las "radios-mamá" ...algo así como que algunos seres humanos no nos enamoramos de una persona por lo que es, sino más bien nos enamoramos de lo momentos que vivimos con esa persona o de lo que nos hace sentir; de esa burbuja que nos envuelve y nos seduce a través de ese cliché de las maripositas en el estómago, cuando pensamos/vemos/tocamos al susodicho, já!

Quizás sea eso, quizás estoy realmente BIEN sola hace rato y extraño sentir eso que no sé describir exactamente , pero que en definitiva te atonta y te hace ver el mundo de colores más brillantes y mil metáforas de esas brígidamente cursis y guácala!
No me caracterizo por ser la persona más dulce que usted pueda conocer, me río de las personas cuando se caen o cuando preguntan estupideces (aunque en el fondo sé que yo no tengo el valor para preguntar las cosas cuando tengo dudas, eso es peor. I KNOW), soy burlesca (porque mi papá me enseñó) y ME DESAGRADA (por no decir "odio") la gente que se ahueona por amor, PERO yo también quiero, Y QUÉ? Pero no quiero a nadie en especial, ni a él, ni a ese, jaja! Nadie que ya conozca (quizás uno ...), nadie. Sólo quiero vivir de nuevo las emociones de colores que te puede producir alguien, ese alguien que puede ser tan igual o tan diferente a tí, pero que a la hora de pensar en eso , te da lo mismo! Si es compatible o no tienen nada en común , qué importa si te sientes así de bien! Quiero QUIZÁS ahueonarme un rato y dejar de pensar tanto en los pro y los contra de TODO en la vida. Quiero sentir más y reflexionar menos. Quiero más seguridad. Quiero encontrar , pero no sé si quiero buscar. Tampoco quiero esperar. No sé qué quiero. Sólo sentir...

Sentir, porque cuando pienso demasiado igual tomo malas decisiones. He pasado las suficientes experiencias como para corroborarlo. Sé que idealizar no es bueno , pero siempre lo hago. Es como fumar cigarros caros. Sé que si no estoy contigo ahora, ni con nadie, es porque los miro y no me duele la guata, y eso es todo lo que quiero. Aunque sea tonto e infantil. Yo aún soy una niña tonta que cree en esa sensación como la máxima alerta; y quiero sentirla antes de empezar a cuestionarme más la vida y pasarme la existencia tomando decisiones prácticas y aburridas".

Bueno, escribí más cosas, pero eran como definiciones muy personalizadas de ciertos seres... chán! Para otra vez, ahora me dio sueño .

La vendieron!

Esta entrada carece de toda coherencia argumentativa/expositiva/dialéctica/tu hermana!
Escucho VAMOS de Conspirazion. SI esa! la canción del zorrillo asesino , y me da más rabia y pena y todos los sentimientos pencas de la vida cuando cacho que LA VENDIMOS! que confiamos en gente como el señor Letelier, que al final es otra marioneta de Muga y toda esa mierda, y que nos cagó ASÍ DE SIMPLE. MAGISTRAL AH? Las bases votaron desinformadas y , lo que es peor, sintiéndose ganadoras. Cual es logro? Que se congele la tarifa? Y QUIEN NOS ASEGURA FORMALMENTE ESO??? Que la TNE sea gratis? BAH! NO CONSEGUIMOS ESO EN EL 2006?? DEJA VÚ?? Maaaaal , cabros! No costaba nada esperar un par de días más , las vacaciones ya fueron y qué tanto! SI LA GENTE QUE ESTABA EN CONTRA DEL MOVIMIENTO YA TUVO SU MES DE VACACIONES! Y lo digo en buena. Ya no vale la pena andar tirándose mierda. Porque ahora los que estábamos a favor y los que estaban en el otro lado de la moneda , estamos en el mismo flanco : CREO QUE TODOS PERDIMOS CON ESTO. Perdimos porque no nos bajamos como pretendíamos ; porque las mesas de negociación a puertas cerradas nunca traen nada concreto; perdimos porque no todos se informaron; perdimos porque MÁS ENCIMA hay gente que se atribuye el fin de las tomas como mérito propio, como que nos hubiesen ganado. Qué idiotas!
Por el bien de TODOS yo sólo espero que no haya que decir "TE LO DIJE" , a la gente que se asustó con las amenazas de rectoría y que se moría por volver a clases , a los que se compraron la propuesta del señor que quizás en el futuro sea ministro de educación , como dicen por ahí .
Y nada , la verdad es que ya pasó la mayor parte de la rabia luego de tirar todas mis descargas contra un amigo que aprobó el documentillo aquel. Por lo menos al final me dijo "pucha, me dejaste con la duda" . BEEEEEEEEEERP ya votaste! ¬¬' !
Ya en fin , la cosa es que como Universidad aprendamos de esto, que no dejemos que nos metan el dedo en la boca y que sepamos organizarnos , que la próxima federación no se demore TRES SEMANAS en dar a conocer nuestras demandas a la plana mayor de la U , que no sea necesario terminar peleando entre nosotros y tratandonos de "zánganos", "comunistas comeguaguas" o "fachos", según corresponda. Opiniones divergentes siempre habrá, pero ojalá que para la próxima haya mayor altura de miras y sobretodo INFORMACIÓN a la hora de debatir.
De todas formas el fin de este movimiento era que NO HUBIESE UNA PRÓXIMA VEZ ! El próximo año vamos a estar en las mismas , o quizás el 2010 , pues no creo que porque entremos al Bicentenario la cosa se solucione ... QUÉ PENCA! Sólo un par de días más ... QUÉ PENCA!
Ahora a entregar la escuelita de la toma más bacana de la PUCV , la escuelita del señor de la querencia, de los fideos con salsa , del UNO , de Word Challenge. La escuela de UNA PRENSA DIFERENTE. La escuelita que fue tomada y re tomada ! La escuela de Periodismo Organizado, Periodismo en acción , Periodismo que se ocupa de informar la situación (8)!!!

Qué lata! pero VAMOS !!

Si, qué lata!
Qué lata que haya pasado un mes de movili-
zaciones y que el ($%$%?%) Intendente se emputezca y lo único que tenga como argumento es que "no tiene idea de los decretos"... Si ohhh!
Qué lata que haya gente tan poco informada que se mande comentarios como : "y por qué ahora luchamos por la educación? " GUAT?
Qué lata que se hayan creado espacios como pucvenclases por gente que no da la cara a la hora de mofarse (por decir algo) desinformadamente sobre lo que se está haciendo.
Qué lata que no tengamos vacaciones de invierno y que SI tengamos mil cosas así PÁ! cuando se termine todo esto , porque OYE! a mí también me preocupa okei? Tengo buenas notas que sacarme por una beca que mantener. Y no porque esté metida en la volá (o tirando piedras si usted prefiere referirse así a las movilizaciones) no me entra la crisis nerviosa de pronto. Pero en fin , estos días quizás (y sólo quizás) sean los últimos de un movimiento estudiantil que yo no había visto antes. En la revolución pingüina , que fue EL movimiento de mi generación, no participé como hubiese querido , no sé, de pendeja quizás. Pero ahora me siento satisfecha porque ha sido un mes de experiencias bacanes, de conocer gente que veía todos los días en la U pero con la que nunca había hablado más que la dinámica hola-chao; un mes de dármelas de periodista; de escribir; de sacar fotos; de gritar; de marchar; de correr o de sentir que vas a tener que correr en cualquier momento, já! ; de pintar; de leer las noticias en la micro (buen campo laboral ese ah? LA DURA!); de ser parte de un sentimiento de unidad brígido en mi escuela y de muchas cosas más. Sobretodo ha sido un tiempo en el que me di cuenta de cuán importante es comprometerse con una causa y defenderla y gracias a eso, también cachar un poco pa donde voy, que es lo que quiero hacer y no sé , hasta tomarle un poco más el gusto a lo que estudio. No sé, bacán. Caminar más que la mierda y que no quieran hablar contigo, esperar a que "pase algo" por ene rato afuera de un lugar y que no pase NADA! o que cuando pase, lo único que veas (o no veas xd) sea una nube tóxica proveniente del zorrillo. Es lo mejor!!!
El punto es que ... QUÉ LATA MUCHAS COSAS , PERO VAMOS! porque los grandes cambios requieren grandes esfuerzos!

Terrible

Me da tanta rabia saber que tengo tantas ganas de llorar y no puedo
no encuentro el modo de escupir todo
y no sé , es patético que un par de canciones hueonas que no dicen nada semejante a lo que te da pena , te pongan los ojos acuosos . Igual ese debe ser como uno de los fines de las melodías esas. No sé. Las bandas sonoras de las películas buenas , son tristes. Muy tristes. Me dan ganas de ir a acostarme con mi mamá y que me abrace como el otro día y llorar mucho , casí ahogándome hasta quedarme dormida. Pero no quiero que me pregunte qué me pasa , porque no sé y eso a ella le carga. Y por la chucha! me sequé los ojos con la manga del sweater y lo dejé negro y feo. No sé para que me pinto los ojos en realidad. Siempre se corre, sobretodo ahora. Tengo tanta rabia! porque esta casa de mierda no tiene un patio en el que pueda tirarme al suelo a cagarme de frío en la noche si tengo pena y fumarme un cigarro tranquila sin afectar los pulmones de mi hermana. Es terrible. Es terrible no poder estar triste tranquila. O no poder estar tan tranquila. No sé , cuando estoy acá siento que todo es diez veces más terrible. De hecho creo que es terrible decir tantas veces la palabra terrible. Me carga ser tan redundante, pero es como el adjetivo más adecuado ahora. No se me ocurre nada más , aunque existan palabras como horrible , que es parecida al fin y al cabo. No cacho por qué estoy escuchando Led Zepellin ahora, si no me gustan mucho. Golem mejor...
Creo que a veces me ahoga saber lo que hay dentro de mí . Tal vez ♪

Covadonga 1640

El viernes fui a Quilpué y además leí una entrada de la Karina que hablaba de varios rincones de nuestra cuidad del sol . Gracias a esa mezcla pasé por muchos lugares de esos que para mí tienen cierta magia. Magia y recuerdos tan lindos. De una infancia tranquila, jugando en el patio con Pérez y Claus , un par de amigas que un día tomaron un avión a España y murieron (así hice desaparecer a mis amigas imaginarias ante la sociedad. Es que mi abueli veía las teleseries mexicanas de Mega). De todos los lugares que me hicieron una niña feliz, algunos ví ese día mientras iba a la casa de mi tía: pasé por el centro y por la Plaza Vieja , ese juego azul con hartas vueltas (ahora es de varios colores y está viejo) que yo veía como la meta máxima , no mide más de dos metros de altura! Es tan lindo darse cuenta de toda la inocencia que alguna vez tuvimos... onda cuando le preguntaba a mi primo/hermano si las minas de las revistas que vendían en el kiosko eran pobres y por eso no usaban ropa, de verdad lo creía po! Si era una niña con conciencia social (H)!

En fin, después pasé por fuera de la casa de Covadonga ("Codavonga" ¿? así le decía a mi dentista cuando me preguntaba la dirección :B). El gomero está grande y en el patio hay estacionado un auto rojo. Viven unos abuelitos ahí ahora, así que deben cuidar los árboles tanto como lo hacía mi tata. Desde la calle no se nota si aún está el ciruelo-calendario , yo creo que sí porque era un árbol muy bacán. Cuando las ciruelas ya estaban rojitas yo era la pendeja más feliz! Era verano, vacaciones, Quebrada Alvarado, agua, columpio, piscina , cerro, sacadas de chucha varias y mucha gente almorzando en el patio. Lo mejor!
No sé, son tantas cosas que vienen como flash sólo con evocar esa etapa, son mis tatas, los patines , muchos esguinces, empanadas , cocina de barbie, el Snoopy, llevarle té al Abuelo Alamiro, inventar historias, escribir cuentos, llorar, reír, asustarme con los chanchitos de cerámica de la Fiambrería Alemana (eran tétricos y aún lo son!), jugar con la Nice, ir al colegio caminando, andar en tren, ponerme celosa de las pololas de mi primo, dar vuelta la leche del desayuno en la cama, Nesquix de frutilla, MI TRICICLO ROJO! Mil cosas ...
La nostalgia me invadió brígido. Quiero vivir ahí de nuevo! No sé si sea por lo tranquila que estaba, por lo mucho que disfruté, por todo el amor que había en esa casa (aún cuando no estaba mi mamá ahí al lado mío) o porque abrí los ojos y veo que en realidad no me gusta para nada lo de hoy, ni dónde estoy...
No sé , de verdad es todo .
Por ahora sólo queda dar las gracias a todos las personas y los lugares que me regalaron una niñez tan bonita. Recordarlos es siempre un buen momento. Un sonrisa de las que ahora hacen falta.

¿Qué pasa?

La verdad no cacho si es peor que las relaciones se comiencen a enrarecer de pronto, que las miradas se esquiven y las palabras no fluyan como solían hacerlo, o que todo eso ya no importe tanto. Yo creo que las dos cosas son bien feas. Y también creo que es normal, en todo orden de cosas. La gente cambia , pero lo peor es no saber por qué lo hace de repente sin que te alcances a dar cuenta. Pero YA! está bien , quizás yo también cambié sin notarlo…y estoy muy conforme con eso. Me gusta (salvo algunas excepciones) cómo va la vida ahora , todo funciona bien con la gente que ha llegado , con la que se ha ido y sobretodo con los que se han quedado recordándome que siempre están ahí . Y creo que ya no me importa forzar más las cosas si los demás tampoco se toman la molestia de tratar de volver a lo que fue...
Estamos bien? Sí, YO estoy muy bien. Gracias.