ya no quiero dormir

De verdad yo no quiero que esto me adormezca. Obligarme a sentir el calor del sol a través de una ventana; tener esa sensación como el único escape a estas cuatro paredes color pastel. No es eso lo que quiero hacer y no tengo claro porque sigo estando acá. Las responsabilidades. ¿qué eso al fin y al cabo? ¿por qué tomarlas tan en serio? No sé , no sé porque las cumplo, no sé porque me obligo, no sé porque a veces siento que me duermo mientras afuera están pasando cosas mejores y en la real movida buena onda. Me ahoga no tener el valor suficiente para mandar todo más arriba de la punta del cerro en la que yo ya estoy. Me ahoga en serio. Necesito aire, no quiero seguir adormeciendome acá, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero!

terapia

Es tarde y tengo Word abierto desde hace mínimo dos horas con los mismos 78 caracteres. But whatever. Sólo quería darme el tiempo para dejar registrado acá que hoy , a pesar de todas las cosas que tengo que hacer y no he hecho, de las responsabilidades con las que seré irresponsable y del desorden en mi pieza, me siento bacán! EN ESTE MINUTO, porque no sé qué onda más rato y no me importa. AHORA me conformo in a very good way con saber que la vida en sus diversas formas, colores, caminos y rostros, te regala a cada rato cosas lindas: conversaciones entretenidas y canciones nuevas, gente buena onda, paz, sol, primavera y amor del más puro en todo eso.
De verdad tenía que escribirlo para pasarlo a visitar cuando ande huevoncita.

A veces me gustaría poder decir las cosas y ya. Pensar mucho las consecuencias de cada palabra es un mal ejercicio para una pendeja de quince, así como yo. Ni aún con todo mi lenguaje no-verbal la gente cacha lo que me pasa y es terrible. Sentirse fuera de lugar. Sin una mirada que de verdad te cobije. Sin más escape que un cigarro. Puta la hueá. Yo sólo (te) extraño y quiero que los que no tienen idea de eso se vayan a la chucha, pero en buena onda igual .

THE LOCURA

Jardín Botánico Locura from Diego Huenchur on Vimeo.


Agradecimientos a diegoyougo y mun*

Representación

De verdad yo no soy tan mala onda, ni tan fría, ni poco abrazable, ni nada de eso. No sé porque la gente a veces piensa que no estoy ni ahí con nada. En serio tengo esa pose? Yo no creo , de hecho pensaba que era todo lo contrario! Aunque no hable tanto, pero escribir me cuesta menos. Quizás deberías leerme en vez de esperar oírme.

Poesía

experiencia de la soledad
pero con ánimo de comunión ...

Tiempo

Ha pasado bastante tiempo y no sé porque ahora me acordé de esto. Ya no me molesta, no me da pena , no me da rabia, no me da (casi) nada; me hace reflexionar no más. Y eso tampoco es lo que esperaba después de todo el largo camino. Quizás eso es lo penca: cachar que realmente las palabras no sirven de nada si son copiadas de una canción cebolla. Esto no era lo que se supone que pasaría; no era lo que pensaba mientras caminábamos. Pero cuando por fin tomé el desvío, en realidad, comencé a darme cuenta de lo inevitable que sería que llegaramos a este punto en el que nuestras rutas no convergen más que por el hecho de que, a veces, se nos ocurre conectarnos a msn a la misma hora. Raro, pero está bien .

Es que es todo tan diferente. Las pocas palabras que cruzamos al mes, me hacen pensar en cuánto hemos acrecentado nuestros intereses opuestos en todo sentido, en cuánta racionalidad y raíces cuadradas pueden caber en tu cabeza y cuantos sueños y letras de colores en la mía. A veces me caes mal por eso y lo sabes. Yo cacho que te entretiene que me enoje por cada respuesta pitagórica que me das cuando hablamos de la suerte, del futuro, de la libertad y otras hierbas. Y de verdad para mí eso de los complementos ya no se aplica. Es teoría amorosa basura, según mi humilde experiencia.

Según yo, que creo conocerte, tu pose de está todo bajo control no resulta para nada convincente. Yo sé que al final puedes tener miedos bien parecidos a los míos, pero tu forma de ocultarlos tras actitudes pseudo bacanes me desagradan y entristecen de una manera tal que no logro reconocer nada de lo que fue/fuiste/fuimos. Pero está bien , that's life! yo sólo me remitiré a decir que aunque no creas en la suerte espero que la tengas , y harta. Yo no soy perfecta ni tengo la verdad en mis manos, es sólo que creo haber encontrado algo analogable al camino amarillo de Dorothy y se ve bastante más acogedor.