Dos meses

"Y creo que ya no me importa forzar más las cosas si los demás tampoco se toman la molestia de tratar de volver a lo que fue..."

-Yo, el 1 de mayo-

Qué pena esa frase, pero es peor que pasados dos meses las cosas sigan igual , que nadie se esfuerce por cambiarlo , ni siquiera yo, lo admito. No creo ser poco tolerante, quizás sólo evado los estados de ánimo (y a las personas que los transportan) que puedan transtornar el rumbo positivo que trato de darle a mis días rutinarios. No sé qué tan malo sea eso, a los ojos de algunas personas quizás soy una egoísta... no lo sé. No creo que lo sepa si no hablamos.

1+5+15 es igual

No entiendo cuán díficil puede resultar

hacer aparecer
una tonelada de chocolate,
cinco películas buenas
y quince minutos en mi celular.
pero
Nothing's gonna change my world...
como dicen ellos.

Bien/VienTo.

No sé si en realidad soy demasiado positiva , o asquerosamente conformista. El punto es que mi fin de semana no fue maravilloso, así como la LGE para la ministra (qué manera de tener pegada esa palabra esa mujer! es desesperante!), sino que consisitió básicamente en quejas constantes por :

CORRER POR UN REGALO POR EL DÍA DEL PADRE:
Yes, I'm chilean y, como tal, compro todo a última hora. Cuado ya sólo quedan tallas "S" y con suerte "M" en las tiendas por departamento más concurridas del centro (porque del mall ni hablar el sábado a las 8 de la noche). Qué onda? Los papis shilensis son gorditos, tienen panza parrillera, chelera y todo eso! Es decir, por favor señores de Ripley, Falabella, Johnson's y similares: Aumenten el stock de tallas 50, ok?
Qué terrible! Sobre todo cuando vas a comprar algo que no tienes ni puta idea qué puede ser, o peor aún : cuando compras porque sí. Corrí por todos lados; la bufanda, la chaqueta, todos mis implementos invernales estuvieron a punto de terminar en el tarro de la basura, porque lidiar con ellos y con las viejas preguntándose si "esto le quedará bien al gordo?", eran la peor combinación sobre todo cuando se asomaba el siguiente ítem de mi fin de semana para el recuerdo...

DOLOR DE MUELA Y SUS CONSECUENCIAS :
Ver/sentir cómo mi cara se hinchaba. No poder comer normalmente. O seeea es que es lo peor definitivamente, sobre todo para alguien (yo) cuyo apetito no se ve satisfecho si no devora un sandwich en la menor cantidad de mordiscos posibles. Sí , soy un cerdo y no tengo buenas costumbres alimentarias. Como carbohidratos y pronto haré un grupo en facebook que se llame "Yo también soy fanático de los churrascos de Entremigas/Sibarítico/Chimichurri/etc." , o algo por el estilo. En resumen , la peor parte de esta historia es verme inhabilitada para comer en grandes cantidades. Y eso... eso duele! En serio! Y PARA REMATAR, luego de una corta y precisa extracción de mi molar del juicio superior izquierdo, mi querido dentista me ordena no poder fumar en unos días. Bueno , es obvio y no me molesta tanto, es más que nada para hacer más miserable este cuento. Ah! y me perdí el reporteo de informativo de hoy! Y the economy class, lo peor! Todo porque me indicaron reposo y porque los medicamentos me tienen bastante más lenta y perezosa de lo normal, soooo.. he dormido la vida!

SOBRINO Y HERMANA GRITANDO POR LA VIDA:
Los amo con all mai jart!, pero son bien desesperantes cuando quieren. Además sólo a mí se me ocurre tener el PC en la pieza. PC que a ellos les encanta ocupar para jugar en discovery kids, disney channel y etc. ¿Dónde quedó la pinta, el pillarse, el arroz con leche o , por último , la bici? Niños sedentarios! A su edad yo hablaba con mis amigos, aunque dos de ellos eran imaginarios (todos los genios tuvieron uno de esos ah?), pero no chateaba pues! Mal enfocados estos pergenios, já!

VICENTE NO TIENE HÁBITOS DE LIMPIEZA:
Puedo lidiar con que no me quieras ni repares en ronronearme, pequeño felino. Pero , por qué cresta no ocupas tu caja de arena? Aght! qué desagrado! Por suerte no es mío y, por lo tanto, no me haré cargo de sus evacuaciones a menos que sea sumamente urgente/necesario/vital. O sea, si no es en mi pieza.

Bueno , fue eso más o menos , aparte de otro par de cosas que ..., ya están asimiladas y, tienen más importancia que mi gato , así que no deben ir en esta lista. El punto es que, a pesar de eso , de que aún me duela la muela , de que no he pasado en limpio toda mi materia, de que no he leído el texto de Marx, de que no cacho nada de economía y varias cosas más, siento que es bacán todo. Siento como cuando estai muriendo de frío a fines de Agosto y de repente el viento de septiembre llega tibio y suave. Sin duda la mejor sensación ever. Ojalá esto se parezca. Ojalá alcance a entrar por mi ventana, porque creo que algo entretenido trae esta brisa.

Espiral

Un par de horas y todo cambia

y es brígido como pueden convivir en tí sentimientos tan divergentes
y es brígido como las emociones giran, saltan , juegan y ríen
es un espiral
ya no entiendo nada
no sé cómo comportarme
si escucho: el egoísmo; si no lo hago: las sonrisas, las esperanzas.
Parece estar claro, pero aún pesa.
Palabras, palabras, palabras
palabras desde los cuatro puntos cardinales
desde los mismos cuatro puntos cardinales, el oeste.
Un nuevo punto
El sol cae. El rayo dorado. Un nuevo punto
Tres? dos? uno?
No entiendo nada!
Y odio sentirme tan bien, cuando no puedo compartirlo...

Caminando

Supongo que estuve perdida y que hoy avanzo en mejor dirección. Que hoy veo el camino más claro que hace un año y que no zigzagueo tanto entre pétalos y espinas; que no estoy descalza, que algo me protege. Que puedo caminar lento o correr si quiero, y que las heridas de mis pies quizás no serán tan dolorosas como aquellas. Esas del corazón y de los recuerdos. Supongo.

Siento que todas esas inestabilidades fueron parte de un gran crecimiento que aún no está cercano a concretarse, jamás lo hará . Sin embargo hoy me hacen sentido las cosas que dije y las que callé, los arrepentimientos, las miradas, las dudas, los besos, las lágrimas, las despedidas, los comienzos y los olvidos (naturales y forzados) que experimenté. Todo ahora significa algo importante. Todo ha sido parte del camino que me ha llevado a sentirme como lo hago ahora.
Me siento así. Más segura y dirigiendo mis pasos por el rumbo que siempre quise. Con menos vergüenza ingenua, con menos temor a probar otras cosas; menos tolerante hacia aquello que la vida me ha enseñado que es injusto, pero sin caer por eso en los prejuicios. Esbozando siempre una sonrisa verdadera y no por compromiso. Queriendo a la gente que me quiere; conociendo a los que llegan y profundizando los lazos con los que siempre han estado.

Tengo hoy muchas razones para llorar y para agradecer. Van de la mano. Los dolores. A esos dolores les doy las gracias también, porque me hacen valorar tantas cosas a mi alrededor. Y es que si no compartiera con esa mujer que cada día me despierta, tantos llantos cómplices, si no le recriminara de vez en cuando, si no le preguntara ¿por qué? si todo eso no doliese tanto, no la amaría tanto. Si no vieramos caer tantas lágrimas juntas, no tendríamos la necesidad de reir juntas... y cuando el día termina y estoy tan cansada, sentir que puedo ir y abrazarte, es lo mejor y lo único que puedo pedir. Y estoy tan agradecida de que lo poco que he avanzado en este camino, me permitan valorar eso por sobre muchas otras cosas. No es más rebuscado que eso, pero es maravilloso.