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el peso de los acontecimientos tristes me está aplastando los hombros. yo sigo por la vida tratando de ser una cabra feliz y sin mayores trancas, pero siento que mientras una parte de mí ha andado en eso, la otra fue acumulando de a poquito dinamita en la garganta. nací con esta pintoresca característica de hablar las cosas entre líneas, de irme por las ramas hasta terminar diciendo nada. si tengo que ser sincera en este momento, puedo decir que mi familia me ha decepcionado mucho, que hace rato me da lata llevar tanto tiempo despertando sola y que nunca había sentido tanta, tanta pena (aunque eso último quizás ya lo he dicho).

¿sabías que...?

- esta semana cerré facebook unos días (porque odio al mundo a veces)
- pseudotrabajé y tuve mucho sueño por lo mismo (el jueves me levanté a las 03:45 am)
- me corté las puntas del pelo y no sucedió nada terrible (sólo que no alcancé a devolver las tijeras a su dueña)
- hubo sol, lluvia, viento, granizos sobre mi cabeza (fin del mundo coming soon)
- fui al carnaza y lo encontré ahí no más (el del viernes)
- tuve pena en las noches, y algunas mañanas (también un par de tardes)
- tomé harta chela, algunas veces bien helada y otras no tanto, como la de hace un rato (me gusta mucho la chela)
- completé unos 15 días de un resfrío de la puta madre (puaj)
- caché que estamos todos demasiado lejos como para encontrarnos igual que antes (sin comentarios)
- teniendo en cuenta algunos de los puntos anteriores puedo agregar a esta lista que
- me sentí un poquito más grande a ratos (después caché que en realidad es muy de pendeja tonta asociar la adultez a puras hueás fomes y tristes)

inoportuna

No hay nada más en mi cabeza que la última frase insípida que te dije antes de que la vida se nos fuera a la mierda. Por ahora, no encuentro la forma de explicarle a nadie como es que el eco de esas palabras me hace sentir todos los días. Esta actitud de odio hacia un gran porcentaje de lo que me rodea no solía ser una característica mía, y ahora paso la mayor parte del tiempo considerando que todo a mi alrededor es una soberana ridiculez, y que la gente se anda quejando por puras tonteras y vanagloriándose de acciones cada vez más insignificantes.

En las últimas semanas este avión ha ido aterrizando forzosamente en un lugar al que jamás pensé llegar. Yo juraba que ya había puesto los pies en la tierra, pero ciertamente los pensamientos y las angustias tienen su propio ritmo, y dentro de toda la vorágine éste tiende a ser prudente en comparación a como se desordena todo en la cabeza cuando hay más tiempo y calma.

Parece que voy caminado hacia atrás, porque ahora es cuando yo aparezco con mis dudas sobre el futuro y con los llantos camuflados; ahora es el momento en que me doy cuenta de verdad que nada va a volver a ser siquiera parecido a antes, que ya no tengo a quien contarle mi día cuando llego chata a la casa, que nadie me espera con pan con palta y que cuando estoy resfriada ya nadie me preparará una sopa que me alivie. (Soy muy inoportuna).

Que estemos juntas ahora es algo por lo que siempre estaré agradecida; es sólo que las diferencias entre lo que fue y lo que es, se me hacen cada vez más insoportables y dolorosas. Tener ganas de llorar con cada abrazo es una experiencia demasiado fuerte, sobre todo cuando no sabes por cuanto tiempo se prolongará ese sentimiento tan raro y horrible.

Y es a esta hora cuando todo se intensifica, cuando llevo todas mis penas a dar hartas vueltas por mi mente atolondrada, para finalmente llegar a la conclusión de que eso que siento es casi lo mismo que me pasó a los tres años cuando confundí a mi mamá con una señora que usaba una chaqueta del mismo color a la suya. Confiadamente le di la mano, pero cuando miré hacia arriba y me di cuenta de que no era quien buscaba, sentí el miedo más grande de todos los tiempos. Por supuesto, no pasaron más de cinco segundos hasta encontrar el rostro de quien quería en medio de la locura de esa zapatería, le sonreí, la abracé y todo volvió a la normalidad.

Ahora es igual, el mismo miedo, la misma angustia; sólo que esos 5 segundos están formando una cadena constante de tiempo que me obliga a reconocer indeclinablemente que nunca antes me había sentido tan desprotegida y sola en este puto sitio, y que la normalidad ahora está realmente lejos, muy lejos de aquí.

nadie me pregunta nada cuando llego a la casa. al final del día a nadie le importa si fue uno malo o bueno, si me eché un ramo o me llamaron de una pega, si tengo algo que contar o no. a nadie.

2011

quizás el problema con este año radica en que nunca le tuve ni una pizca de fe. estaba tan desanimada y triste como una canción de radiohead hacia finales del 2009, y jamás tuve ningún pensamiento positivo sobre el futuro año. y aunque es obvio que el switch ni la suerte cambian automáticamente cuando dan las 00:00 del 1 de enero, un poquito de predisposición a que las cosas resulten mejores, puede ayudar. efectivamente, esa negatividad que arrastré no hizo más que perpetuarse y hacer del 2010 la peor hueá. tan, tan malo ha sido que lo único que quiero es que termine. ahora sí me estoy poniendo las pilas y quiero hacer de los próximos días algo más bonito para contar, para vivir. let's go

life

¿qué haría yo los domingos sin jorge gonzález o jorge drexler?

te amo, mamá

cambio

desde hace un par de semanas anda dando vueltas por acá la idea de un cambio de casa. al prinicipo me puse práctica y pensé que los arriendos están más caros, que una mudanza es una soberana lata, que no tengo tiempo de embalar cosas y no tenemos muchas cajas de cartón.

ahora me he dado cuenta que aire fresco nos vendría muy bien para matar un poco esta rutina, así es que espero con todas las ganas que encontremos algo adecuado y cómodo para nuestra nueva situación familiar. tengo ganas de imprimir unas cuantas fotos más, de poner unos recortes en la pared y tener un espacio nuevo que incluya a la gatita que quiere mi mamá. espero que resulte pronto, un cambio pequeñito es muy necesario por estos días.

mientras espero que eso pase quizás me compre un vestido nuevo o me tiña el pelo.

espectadora

ni siquiera sé qué es lo que quiero decir. estoy cansada y la nube no logra disiparse, al contrario, a veces parece más oscura y densa. probablemente si supiera que algunas personas no van a leer esto, sería más honesta en mis palabras. la gente me desilusiona sin quererlo y de repente siento que la felicidad de los demás es un cuadro colgado en la pared que yo estoy mirando atentamente, pero que no logra producir algo en mí. no lo entiendo. no me dice nada. he intentado unirme, pero es mejor reconocer cuando estai realmente en otra onda, cuando tener música en las orejas es la única acción sensata y reconfortante del día. cuando todo lo que debiese ser relevante te importa un pico y cuando parece que tienes un cartel con la palabra 'pena' pegado en la frente.
generalmente disimulo esto con mal humor, lo siento

FF

no sé en qué momento me empezó a preocupar tanto el tema
será que se viene el fin de la u y todo lo que eso implica
pensar que el tiempo se pasó volando y no saber qué tan bien lo aprovechaste
pensar en el futuro no es siempre una buena alternativa
y en el pasado, menos
por lo menos no estoy sola con mi cabeza trastornada

picada

si algún día tengo una familia, quiero que sea grande y ruidosa. si tengo hijos, ojalá al menos a uno le guste tocar guitarra o algún otro instrumento. que siempre se rían mucho y escuchen música bonita y fuerte. quiero que las fechas de "fiesta" realmente lo sean; que sea entretenido, que sea amigable todo. que sea diferente a mi familia que es tan fome la mayor parte del tiempo y hacen que uno quiera convertirse en algo que no tenga casi nada que ver con ellos.

extraño

mi vida hace 17 años atrás

18

quiero dejar de tener ganas de llorar por estas cosas
debo acostumbrarme
para dejar de sentirme tan estúpida, superficial y egoísta

damn it

sólo una cosa me motiva actualmente a salir de la u: no tener que intentar memorizar diapositivas colorinches relativas a temas que no me importan en lo más mínimo, nunca más.

admito que

tengo el corazón re-partido en hartos pedazos
(y que ésta canción te cae perfecto)

turn our heads the other way from all the bullshit, and fucking love

me he sentido por muchas semanas carente de alguna explicación para todo esto que pasa. no la tengo. yo de verdad en lo único que creo es en el amor, aunque sea el cliché más repetido de todos los tiempos.

fuerza

los últimos meses han estado plagados de malas noticias. de a poco, el lado menos bonito de la vida, ese que antes nunca habíamos tomado muy en serio, se ha comenzado a acercar a nosotros. no tenemos muy claro por qué, ni con qué objetivo. en estas circunstancias, cuando aún no asimilamos estos cambios tan repentinos, no nos queda más que encontrarnos con toda la fuerza que tenemos escondida en algún rincón, y entregarnos todo el amor que sea posible. todo el amor. por eso, te envío desde acá el abrazo más apretado del universo y las ganas inmensas de que puedas tener pronto la tranquilidad que necesitas.

te adoro, amiga

viernes

voy a dejar que esto fluya no más. tristemente, este lugar se ha vuelto el único en el que puedo decir casi de verdad todo lo que siento cuando me quedo callada y no me estoy riendo por algo en la u. casi todo, que es harto. casi todo eso que ni yo sé lo que es. pura mierda. puro miedo. pura frustación. pura impotencia. pura pena. puras preguntas que nadie me va a poder contestar nunca. la vida es más injusta que la mierda y jamás voy a entender por qué les pasan cosas como ésta a personas como tú. por qué a algunos la vida les resulta así bien sencilla, como tirarse por un tobogán y a otros como subir al everest. es una hueá que...no sé. todas las noches siento que me va a explotar la garganta y el corazón. todas las mañanas tengo rabia. todos los días mi familia se mete en asuntos de los que antes no tenía idea. todos los fines de semana veo correr en facebook panoramas por todas partes y yo me quedo acá. cada vez que me atraso un poco después de clases tengo que andar dando explicaciones que a ti no me molestaba dar. pero, por la chucha, las cosas han cambiado demasiado como para hacer de esta situación una medianamente soportable. ando buscando en cada canción alguna frase que pueda hacerme comprender, en alguna medida, todo lo que está ocurriendo, pero insisto: nada ni nadie va a lograr que esto me quepa real y racionalmente en la cabeza. les agradezco de verdad todo el apoyo, pero por favor no me digan que todo pasa por algo. esto no era necesario po. no era.

una pregunta muy recurrente

¿por qué?

mensaje

hoy día una señora en la micro me regaló un papelito que decía "Dios es más grande que tu problema". más abajito salía su nombre y su celular. al otro lado un versículo de la biblia. me quedé mirándola, desorientada, mientras ella se bajó y me miró con ternura desde la puerta de adelante. al minuto me reincorporé, guardé el papel en mi mochila y me volví a poner los audífonos.

seguí pensando en los asuntos que me tenían con esa cara, la misma que motivó a la señora a acercarse a mí; seguí triste todo el camino a belloto y también en el supermercado, cuando pasé a comprar nutella (un antidepresivo de rápido efecto). cuando venía regresando de eso fue cuando empecé a pensar de nuevo en ella.

yo no la voy a llamar, porque, evidentemente, no estamos muy de acuerdo en ciertos aspectos de la vida, y su propósito se vería truncado conmigo (como le ha pasado a mi tía y a mucha gente con la que me he topado desde que mi mamá está enferma). pero, de todas maneras, desde este lugar al que Pamela nunca llegará, le voy a dar las gracias igual. gracias porque tuvo la buena onda y la determinación de pasarme ese mensaje cuando me vio triste, aun cuando yo pude haber sido una loca agresiva que la mandara a la punta del cerro profesando mi ateísmo. no sé si yo hubiese tenido la disposición o si me hubiese atrevido a hacer lo que ella hizo con tanta amabilidad. seguro que no.

no creemos en lo mismo y quizás muchos vean esto como otro intento de "convertir" a la gente, de esos que hacen muchas personas de distintas religiones. quizás lo sea, ya no estoy tan clara, pero gracias igual. me sentí bien de una u otra forma y si dios existiera, supongo que le gustaría eso.

ensalada

cuando llego a la casa siento más pena de la normal. en la micro y otros lugares típicos de mis recorridos, suelo pensar en otras cosas, hago listas de pendientes en mi mente y miro a la gente bonita en la calle. a veces también reflexiono sobre la mala suerte que he tenido toda la vida, porque jamás me he encontrado plata botada en alguna esquina. paso por lugares y me acuerdo de las veces anteriores en que he estado ahí; de repente, cuando estoy en eso, aparecen en mi cabeza personas que hace rato se niegan a abandonarla, me pregunto cómo es posible que eso pase a estas alturas de la vida, y luego me convenzo de que no es tan terrible y que no soy la única mina enrollada que pisa el planeta. y así entre tonteras y no-tonteras, se me pasa el día.

hasta que llego a mi casa y me encuentro con un collage de diversos estados de ánimo, pintado por todas las personas que pasan por aquí a diario; todos estamos extraños y lo demostramos de diferentes formas: unos lloran, otros se callan, algunos se enojan y los demás se especializan en la ironía. a veces prefiero quedarme afuera de ese cuadro por un rato y evitar contagiarme. todos tenemos buenas intenciones, pero estamos tan llenos de ellas como de cansancio y otros sentimientos que se han alterado en este tiempo.

estoy agotada
quiero un poquito de normalidad

if i lay here, if i just lay here, would you lie with me and just forget the world?

esta hueá es una mierda, digan lo que digan

no me crea mucho cuando le digo que estoy bien. últimamente todo a mi alrededor se ha transformado en una masa amorfa y asquerosa. no tengo ganas de levantarme en las mañanas, ni ganas de bajarme de la micro porque es, extrañamente, uno de los pocos momentos del día en que estoy tranquila. no quiero contestar nunca más el celular ni hacer una fila. tengo tanta rabia y tanta pena acumulada en la guata que probablemente si me hicieran una radiografía, aparecería ahí evidenciado. al final lo único que creí que podría ser una experiencia buena onda dentro de toda la mierda que ha traído consigo este año, también se ha convertido en un cacho tremendo. parece que nadie tiene la capacidad de entender al otro y a mí también me cuesta cachar de repente que el mundo no se detuvo para todos, del mismo modo en que se detuvo para mí en un aspecto de mi vida. las cosas siguen pasando allá afuera, las personas siguen carreteando, llorando, enamorándose y agarrándose de las mechas por huevadas que a veces no entiendo y que otras veces, no me interesan en lo absoluto; y en volá de creerme madura a ratos me dan ganas de decirles a todos que se vayan a la punta del cerro más lejano y se dejen de pendejear. pero sería súper engrupido hacer eso y súper inconsecuente también. al final, no saco mucho con decir estas cosas, nada va a cambiar. me voy a ocupar de lo mío y de reojo observaré como todo el resto de los asuntos en los que estaba involucrada, se van desmoronando hasta que no quede nada de lo había antes que empezara este capítulo del libro.
la vida es un problema, como dice mi profe.
pero estoy muy chata últimamente como para tratar de solucionarlo

hámster

es raro cuando realmente toma sentido eso de llover sobre mojado. es como que los atados hicieran un esfuerzo nunca antes visto por reunirse y acumularse uno sobre otro, como un enorme castillo de cartas que no se cae nunca.

no me gusta andar por la vida llorando y quejándome por las cosas que ya están hechas; no ayuda a nadie seguir lamentándose en exceso y contándole hasta a los perros en la calle lo triste que estoy. pero no todos trabajan en la misma dinámica, y al final toda la pena que anda dando vueltas por acá se termina transformando en mala onda y en peleas innecesarias.

yo, que aún me siento cabra chica en muchos aspectos, puedo decir que la gente adulta es muy estúpida y, por lo general, aman el drama.
quiero puro virarme un rato y no hay posibilidades, parezco un hamster que no puede hacer más que dar vueltas y vueltas infinitas en su ruedita.

realidad

están todos durmiendo ahora y yo debería hacer lo mismo, porque puta que estoy cansada. o por último debería ir a ver si en la tele encuentro alguna película buena, cosa que pocas veces me pasa, porque generalmente me topo con panoramas fílmicos como cincuenta primeras citas o gatubela. quizás mientras escribo esto están dando, al fin, alguna peli buena y me la estoy perdiendo. y cuando escribo eso de que "me la estoy perdiendo", me doy cuenta que ando súper pesimista en mis pensamientos, últimamente.

debe ser porque la realidad me pegó el tremendo coscacho y me dejó tirada en el suelo, incapaz de volver a imaginarme cosas lindas (al menos por un rato). ahora generalmente pienso sobre la base de lo que dicen médicos, secretarias, abogados y sobre lo que argumentan páginas de internet especializadas y documentos legalizados ante notario. y más encima, casi siempre mi cabeza se desvía hacia las posibilidades más pencas de todas las que tengo al frente.

es que quiero ser realista, porque si no pescai a la realidad ella se enoja y te pega fuerte, como me pasó a mí el otro día, y no quiero que eso me ocurra de nuevo. voy a estar más alerta. voy a tener los pies en la tierra, voy a dejar de ser tan ilusa y pensar, por ejemplo, cosas como que el cabro era muy traumao y se asustó, cuando en realidad nunca fue no más la historia. o pensar que la niñita estaba muy curá como pa darse cuenta que estaba puro joteando al mino que le gustaba a su amiga. las huinchas. o que estas cosas son pruebas y no sé qué. yo no tengo que probar nada.

vamos a empezar a ser más valientes y a decir las cosas por su nombre.
así es que en este momento pienso que todas las esperanzas se pueden quedar bien piolitas, mejor es ir tanteando el terreno día a día. para qué planear más, si la realidad después te echa al suelo todos los planes y todas las historias que habías inventado cuando no podías dormir.
y cuando eso pasa, no sé
es triste no más y terminai amargándote como yo ahora.
ojalá se me pase.

muchos días

estos días han sido iguales a muchos otros días
y estas noches, lo mismo
salvo por la excepción de tener el olor a hospital impregnado en el abrigo negro que uso todas las tardes; y salvo, también, porque no paso una noche en mi casa hace unas 3 semanas.
creo que la única cosa que sigo haciendo normalmente, en realidad, es estar despierta cuando nadie lo está; incluso cuando lo único que quiero es dormir y despertar con tu voz al otro lado del teléfono, recordándome que tengo que ir a la u en un rato y que mi almuerzo está encima de la mesa

tiempo

ha pasado más de una semana desde el momento más terrible de mi vida y aún no sé si he logrado dimensionar por completo y asimilar, realmente, todo lo que eso significa.
si alguien me hubiese dicho el martes pasado que esto iba a suceder, jamás lo hubiese creído, porque todo estaba funcionando bien, todo iba muy bien. para tí, para mí, para nosotras tres.
y en un menos de un minuto, todo se fue a negro.

estos días han pasado rápido entre hospitales, angustia y palabras como dios, fe y fuerza.
si pudiera contabilizar todas las veces que he sentido que voy a reventar, durante estos ocho días, probablemente perdería la cuenta.
si pudiera, por otra parte, contar todas las llamadas, mensajes y demostraciones de cariño que he recibido, me pasaría lo mismo.
al final, el maldito cliché vuelve a aparecer frente a mí, recordándome como un insistente martillo en la cabeza que siempre hay algo bueno que rescatar; y que, a pesar de esta situación horrible, horrible, no estoy tan sola como suelo pensar cuando me bajoneo.

no sé si una vez que el ritmo de esta tormenta baje, pensaré diferente. quizás ni siquiera he tenido el tiempo suficiente para poder maldecir a quién sea necesario, ni he logrado sentir rabia, ni he tratado de buscar porqués ante lo que está pasando, ante lo que pasará, ante este cambio radical en nuestras vidas. quizás aún no comprendo a cabalidad que esto sí nos cambió la vida, que nos dio vuelta los planes, las ganas, las motivaciones, todo. que esto está recién empezando y que esta montaña rusa en la que nos subimos por razones ajenas a nuestra voluntad, seguirá dando vueltas.

de repente me acuerdo de cosas que se me ha olvidado mostrarte, como el video que hicimos para tele con las niñas. me arrepiento caleta, no lo hice sólo por plancha, aunque sé que tú encontrai hermoso todo lo que hago. pero no importa, porque sé que ya habrá tiempo para hacerlo, porque estás aquí y me ves y me escuchas y me entiendes y me amas y yo te amo tanto, tanto, que sé que habrá tiempo.

por hoy lo único que me queda por decir es que vamos a seguir, que tú vas a seguir conmigo y yo voy a seguir contigo, porque siempre ha sido así, porque así tiene que ser. vamos a luchar como hemos luchado desde hace 21 años: juntitas. y este montón de lágrimas acumuladas en la garganta van a estallar mil veces y más, y nos van a dar más fuerza y empuje todos los días, a tí, a mí, a la coti, a todos.

no es momento de pensar en nada más que en eso.
te amo, viejita. no sabís cuanto te echo de menos.

jueves

estoy sola. SOLA

4 a.m

son casi las cuatro de la mañana y mi conclusión es que
TODO se va a la mierda muy fácilmente.
son casi las cuatro de la mañana y mis ganas de dormir, mis ganas de hacer trabajos, mis ganas de levantarme en un rato más, tus ganas de verme, mis ganas de llamarte, mi capacidad de concentración, mis ganas de intentarlo, mi buena onda con aquel señor, la imagen de la carlota durmiendo en mi cama, las ganas de estar con alguien porque sí, mi fuerza de voluntad para reprimir recuerdos...todo eso se fue a la mierda, quizás regrese cuando abra los ojos en unas horas, quizás se quede bien lejos por harto rato o, probablemente, no vuelva más (!)

javier barría es un seco

(...)
Busca cura inmediata, ella le ha roto el corazón
Se quebraron mutuamente, la distancia es delicada
La farmacia está cerrada; tóxicos, ya no quiere más
El espacio entre dos seres humanos son los miedos y deseos

Que es lo que Ella quería que Él dijera
Se cansó de hablar
Los mismos espejos, la carta robada
Un domingo de paz

Las palabras en dos idiomas, Él le ha roto el corazón
Se borraron mutuamente con canciones asesinas
La farmacia sigue cerrada; tóxicos, Ella va a querer
El espacio entre dos seres humanos está ocupado por regiones

(...)

valpo, hoy

hoy, el frío se me pegó a la espalda apenas me bajé de la micro en la plaza victoria, pero al mismo tiempo fue la mejor sensación encontrarme otra vez con ese aroma a café tan característico de valpo en las tardes; ese mismo que me hace viajar inmediatamente hasta el momento perfecto en que salía del colegio a las siete y caminaba con mis amigas a comprar pasteles o papas fritas y nos sentábamos en la plaza de los sueños a hablar/reírnos de lo que en esa época eran nuestros atados más terribles. eran esos días bacanes en que creíamos que estaríamos juntas incondicionalmente hasta el final de los tiempos. bueno, qué sentido tiene ser amigos si no crees eso en algún momento. que luego pasen cosas que te hagan darte cuenta de la fragilidad de esa aseveración, es harina de otro costal.

el tema es que en días como hoy, pagaría por volver a la buena onda constante de esos momentos, cuando nos mandábamos cartas y no teníamos idea qué cresta haríamos de la vida. cuando la palabra universidad se veía lejaaaana, no como hoy, tan incómodamente frente nuestras caras, frente a mi cara. la u, y casi todo lo que tiene que ver con ella, ha sido últimamente un mapa completo de tensiones y situaciones que quisiera evitar. sobre todo porque no tengo totalmente claro cuándo empezaron ni porqué, sólo sé que las detesto y que cada segundo en que me encuentro dentro de ellas, quiero salir corriendo y volver a la plaza ésa con mis amigas y los mosaicos de colores, hace seis años atrás.

nunca

me cuesta entender ciertas cuestiones esta noche. cómo han cambiado las cosas de un tiempo a esta parte y como verte parado en esa esquina en la que estuvimos juntos fumando unas nueve veces hace tiempo, me revolvió todo hoy, como un huracán gigante que pasó rápido por mi cabeza. yo creo que un día decidiste que era mejor dejar todo atrás y me incluiste en ese montón de cosas terribles que, al parecer, te han pasado. o en ese montón de situaciones con las que no quieres lidiar. no lo sé. nunca lo sabré, porque nunca me lo dijiste y nunca me lo vas a decir, porque nunca nada va a volver a ser tan bacán como hace trescientos días atrás. nunca. y eso está bien, porque hay que seguir y en eso estoy, aunque a veces de casualidad me tropiece contigo. de hoy en adelante eso pasará cada vez menos (ojalá).

aprendí a caminar sin mapa

me ando puro escapando desde hace un par de años ya. parece que a pesar de todo lo que me quejo en los días fríos o sin carrete, me acomoda esta rutina no tan rutinaria que llevo. Ando dando vueltas hace rato sin parar, tropezándome día por medio y saliendo hasta de los pozos más oscuros y tenebrosos en los que me he metido, por propia voluntad. Trato de convencerme de que aprendo de mis propias experiencias, aunque siga errando en el mismo cálculo de la suma, bien seguido. pero filo. igual tengo nuevas perspectivas y nuevas palabras que me han dicho todas las personas que se han cruzado en mi recorrido sin brújula. yo creo que nada ni nadie me ha motivado a abandonar este camino incierto, y por algo será. lo que no tiene prisa se demora en alcanzarte, como dice la canción. quizás soy la menos equilibrada de todas y no estoy ni ahí con sentir que el piso no se mueve, que no hay ningún riesgo, que no tengo miedo, ni que no hay nada más por descubrir por ahí ...

:D

loco, estoy TAN feliz. dejaré de andar bajoneándome por microproblemas de hoy en adelante, porque todo va tan bien que mejor no digo nada más. gracias por las buenas vibras, todo sigue su curso normal y eso po. bacán, the real bacanocidad de la laif.

pucha

necesito unas diez mil velas en un altar a no sé quién cresta, pero de verdad las necesito. un par de trucos de magia, quizás. pucha, si le caigo medianamente bien o algo por el estilo, tíreme puras buenas vibras hasta nuevo aviso (y cuando llegue ese aviso igual tíremelas, bueno?)

pava

hay una gran lista de supuestos que no tienen nada que ver conmigo, como por ejemplo aquel que tiende a relacionar, directamente, la toma de buenas decisiones con la edad de las personas y ésta última, con madurez. yo soy una pendeja que se equivoca todos los días y todas las noches de forma cada vez más ridícula e incontrolable. y al parecer tengo para rato.

pd: lo he pasado re bien últimamente, en todo caso.

muerte

a veces no se puede obtener lo que uno quiere. a veces hay que hacerse la tonta no más, como si acá no hubiese pasado nada: tomar la micro en el mismo paradero y comprar pan en el mismo lugar; conversar con las mismas personas y hasta saludarse (pero no despedirse). y después, nada. todo está perfectamente normal y a la vuelta de la esquina hay otra calle. eso es lo bonito y lo importante, como decía no sé quién. así que eso, buenas noches. descansen y hablen. yo me voy a buscar buena onda bien lejos de todo lo anterior.

oye

hay que cortar todo de raíz.
hay que cortar TODO

plasñlasgh

no sé si los terremotos, las réplicas y todas las tragedias me tienen así y yo no me doy cuenta, o realmente este verano fue bastante penca/bajón en un porcentaje algo mayor al cincuenta por ciento y ésta es la réplica constante de aquello. ando por la vida en una volá media 'nada me importa (mucho)': ni carretear, ni bañarme, ni pensar en algún hueón, ni volver a la U, ni fumar, nada. sólo escuchar música, ver tele, comunicarme con la gente desde aquí, quizás salir un rato al aire libre, encontrar perritos, comer fruta, tomar café y sacarle los lentes a mi hermana chica cuando se queda dormida.

arfs

tengo caleta de rabia en este momento por diversas situaciones que han acontecido en mi vida penca de cabra sin plata ni valentía. sólo quiero que se difumine esta terrible polvareda que no me deja ver lo mal enfocada que estoy si me hace sentir así el hecho de que otra persona esté feliz. no puedo ser tan pendeja po, no más.

despedidas

las personas a las que no les cuesta nada verbalizar lo que sienten en determinadas situaciones, son aquellas a las que más envidio en el universo. he tenido que despedirme de tres de mis mejores amigos en pocos meses porque se han ido de intercambio a tierras lejanas por ahí. y teniendo como antecedentes esas experiencias, más otras despedidas terribles en la vida, puedo proclamar con toda seguridad y conocimiento de causa que son de las situaciones por las que más me complica pasar.

cuando me despido de alguien, aunque sepa que la separación será sólo temporal, todo se hace muy confuso. las palabras nunca salen al ritmo que había planeado, repito el verbo disfrutar de todas las maneras y variaciones posibles y trato de dejar en claro cuanto quiero a la persona que tengo al frente. el tema de los abrazos me ha resultado difícil siempre, más aún cuando lo es también para la otra persona y al final nunca sabemos cuando es el momento indicado, aunque claro, cuando ya lo haces, es lo mejor.

lo bueno es que al final, a pesar de los nudos en la garganta y todos las demás detalles que convierten en eternos esos minutos, es bacán sentir tanto y tan fuerte. rememorar en un flash todos los momentos vividos con esas personas que se han cruzado en mi camino y se han quedado para siempre dando vueltas en mi cabezota. es una conexión inmensa que no terminará. es como saber que hay un pedacito de mí en alguien más que se va volando a kilómetros de distancia y un pedacito de alguien hermoso que se queda conmigo acá haciéndome compañía hasta el próximo capítulo. lindo po!

feb.

"...el absurdo es que salgas por la mañana a la puerta y encuentres la botella de leche en el umbral y te quedes tan tranquilo porque ayer te pasó lo mismo y mañana te volverá a pasar. En ese estancamiento, ese así sea, esa sospechosa carencia de excepciones. Yo no sé che, habría que intentar otro camino."

Julio Cortázar - Rayuela

agua

el sonido del agua fluyendo es lejos mi favorito en la vida. necesito nadar un rato y relajarme mirando los rayos de sol debajo del agüita. qué cosa más buena.