podría suponer que todas las cosas raras de este año van a desaparecer en unas cuantas horas. 3/4 partes de 2009 se resumen en esta canción de mierda que amo tanto. soy tan evidente, pero bueh a tomar mañana y quedar raja, pasarlo bacán y todo eso. salud

20/12

no sé si sea algo muy especial, pero hoy completo/completamos un año viviendo acá. todo ha funcionado relativamente bien; ya me acostumbré a los viajes largos y al cambio de coca cola por zuko. es bacán tener un pedacito de patio donde fumar un cigarro, sobre todo en esta época, con las noches lindas y la música a un volumen piola, que no moleste a los vecinos de las casas excesivamente cercanas que hay a los lados, cosa a la que también me acostumbré. por otra parte, le he tomado más cariño a los gatos, porque acá hay muchos y hasta me apropié de una gata, la carlota, que es bacán y me acompaña a fumar. mi familia vive cerca y es pulento eso igual, sobre todo cuando tengo hambre y no ganas de cocinar, porque camino un par de cuadras y siempre encuentro mucha comida. también encuentro retos y paqueos que antes no existían, pero no pesco mucho y filo. no sé, la forma ha cambiado mucho en 365 días. el fondo sigue más o menos igual, pero con varios problemas que ya no existen, así es que dada la fecha y que es común esto de los balances, podría decir que sí, estamos mejor. gracias.

new

cambio de plantilla es a javiunchi lo que un cambio de look es a otras niñas. ehmmm

papelito

how to disappear completely es una buena canción para un momento como éste, cuando quisiera ser un papel que alguien doble en muchas partes hasta dejarlo chiquitito, para luego depositarlo en el bolsillo más escondido de la chaqueta más fea y vieja que tenga, de esas que se quedan por temporadas enteras olvidadas en los roperos.

cinco minutos

Hemos retrocedido muchos kilómetros esta noche. Se quebró todo otra vez y ya no sé cuántas veces más podamos encontrar la forma de recoger todas las piezas y unirlas a la perfección. Siempre van quedando ranuras bien, bien delgadas, pero que hoy me hacen pensar que ni siquiera esta historia absurda vale lo suficiente como para seguir dándole importancia mañana. Ahora con un cigarro se me va a ir olvidando todo, voy a pensar en otras cosas, en otras personas, en otras situaciones y en otros lugares más agradables que éste, que está lleno de mala vibra. Y mañana volveremos a lo mismo, y pasado quizás. Ya no importa mucho.

2000

no me gusta mucho esta atmósfera extraña de los últimos días. todos andamos evadiendo decir lo que tenemos que decir, lo que nos tiene la cara de tres metros muy seguido y nos hace escuchar una y otra vez esas canciones. las situaciones/conversaciones incómodas. no todo es tan trágico, nos reímos igual. parece que ya nos conformamos con salir de vacaciones y esperar como idiotas que eso signifique necesariamente que va a aparecer nueva música en el reproductor. al menos tenemos la intención de no parecer personas tristes.

parece que en realidad sólo llego hasta aquí a puro escribir notas pseudosuicidas*

perdiendo la cuenta

Es un hecho: siempre habrá razones para estar contentos y también otras por las cuales estar tristes, desganados, desilusionados y otra vez tristes. Sólo depende de cómo se quieran mirar las cosas y, esta noche, yo me quedo con lo segundo. PERIOD

ya

no importa. estos días serán odiosos y sueñosos, pero todo pasará como cualquier semana pre vacaciones: con la gente buena onda, equipo-equipo, litros de café, un par de cajetillas de cigarros y las celebraciones correspondientes. wuau, se viene otro verano y las cosas por aquí andan muy similares a once meses atrás. no importa.

how to disappear completely

la mala suerte que continúa. estoy chatísima. y además ando por la vida creyendo en la suerte y culpándola a ella de mi estupidez, nada que ver.
puras hueás ESTA NOCHE.

por orden de importancia

porque cuando nos demoramos más de la cuenta en hacer las cosas que podríamos terminar en cinco minutos, quiere decir que en el camino nos encontramos con otros asuntos muchos más interesantes. eso me dijo alguien el otro día y me da rabia que a veces se me olvide. así que todo este fin de semana no ha sido en lo absoluto una 'pérdida de tiempo', como lo llamaría en otro momento. dejaré de sentirme pseudoculpable por dejar para mañana lo que pude hacer ayer. todo a su tiempo.

bocina

no me puedo ir a dormir sin dejar constancia, en este lugar que todo soporta, sobre lo contenta que me ponen las visitas sorpresa. porque a la de hoy sí que se le puede brindar la calificación de sorpresiva. lo del viento entre las plantas también se aplica a tí, hoy.

nube

voy a ser un poco egoísta en este momento y diré que de verdad no puede haber tanta mala suerte acumulada en los acontecimientos cotidianos de una sola persona, o sea yo. y en este momento no me importa mucho más que eso y encontrar la forma de poder sacarme la nube ésta de encima, que en vez de perseguirme como si yo le hubiese robado algo, debiese reventarse en una lluvia enorme sobre mí y dejarme ahogada de una buena vez. prefiero eso antes que esta garúa constante de ratos tristes inevitables hace demasiado tiempo. hasta estoy dejando de creer que esto podría valer la pena en un tiempo más; ya aprendí lo suficiente, no necesito más noches como ésta para darme cuenta de lo que tengo y no tengo que hacer. voy a ser un poco egoísta y qué.

salud

debería estar escribiendo sobre teorías sustantivas e intermedias, pero aún no tengo idea qué es eso. hoy sólo sé que la cerveza en grandes cantidades me pone bastante idiota y que incluso en esas situaciones puedo encontrar algo positivo, como a la persona que ayer me abrazó en el momento más terrible de la noche. tengo suerte, al menos en algunos aspectos de mi irrelevante vida veinteañera. salud por eso, no?

sin gracia

voy a cumplir veintiún años y eso es nada, espero vivir ochenta y tener muchas arrugas, poder darles plata a mis nietos para que carreteen y que no les dé mucha lata ir a verme. A corto plazo me conformo con tener siempre café a mano, porque es lo único que puedo llegar a extrañar con locura en las mañanas; los cigarros que quizás no me permitan llegar a los ochenta, pero filo; la chela porque me gusta caleta, sobre todo en la vía pública; la comida, TODA la comida, y el color verde que es el más buena onda de la historia de la rosa cromática. Hay noches en que me doy cuenta que las cosas son bien simples, en realidad.

porque sí

siento asco al darme cuenta de la exagerada cantidad de días que llevo haciendo cosas aburridas y sin importancia, sin parar, sin querer.

hummingbird

han pasado cuatro horas casi desde que encendí esta pantalla
cuatro horas, doscientos cuarenta minutos, catorce mil cuatrocientos segundos, un pan con palta, dos vasos de coca cola, un manjarate, un café, unas cincuenta canciones, treinta fotos, veinte sitios visitados, cuatro poemas, cinco videos, una actualización de estado en facebook y una cuenta en tumblr, en eso estoy.

estoy acostumbrándome

a tener pena todas las noches
a que las canciones sean todas tristes
a que las que no son tristes, me aburran
porque parece que siento que tengo que tener pena por varios días más
porque las cosas han salido de una forma tan penca que es necesario que me sienta así
parece que eso siento
así que tendré que esperar a que deje de sentir que debo sentir pena por todo
pero, estoy acostumbrándome

planes

no estoy ni ahí con cumplir veintiuno pronto, ni tampoco me importa mucho qué hacer este dieciocho, fuera de comer empanadas. extrañamente mi panorama ideal para estos días, que de libres no tendrán mucho, sería irme al campo y estar volada todo el tiempo. eso no más. este blog está cada día más bipolar, lo siento.

take a sad song and make it better

Esta entrada no tiene nada de trascendental. Es sólo el resultado de combinar a una chica con algo de tiempo libre y a su computador un sábado por la noche, escuchando the clash una y otra vez y pensando en porqué no hay muchas cosas sabrosas en su refrigerador. Lo curioso en esta ocasión es que siente extrañamente grato el ambiente, a pesar de la ausencia de cigarrillos, dinero o de algún panorama que incluya vino con frutas.

Hoy ha sido un día agradable para ella, un día que comenzó con uno de esos huracanes de intensidad máxima, que arrasan con todo a su paso y desordenan mucho más que el cabello. Uno de esos huracanes en los que temes, lloras, gritas y al final, cuando ya te estás rindiendo, cuando has dejado que la adrenalina del momento te libere por completo, sientes otra oportunidad para ponerte de pie, comenzar a rearmar el desastre, poner todo en su lugar con calma.

Sacar el polvo, abrir las ventanas, tirar a la basura las figuras rotas y así, entre los vidrios, las lágrimas, los abrazos y los quehaceres propios del restablecimiento de la rutina, ya se está tarareando alguna cancioncita otra vez. Y así está ella ahora, cantando bajito como suele ser. Seguramente, vienen más huracanes, terremotos, tormentas, vientos y quién sabe qué otro desastre, pero ahora está un poco más segura de que siempre habrá un modo de disiparlos, aunque a ratos lo olvide por completo.

un refugio

a veces me gustaría que pudiésemos ser un poco más fuertes, que no tuviésemos que esquivarnos todo el tiempo para evitar más conflictos
quisiera que estas paredes volvieran a ser un lugar seguro para estar contentos, pero ya no quedan ganas de estar aquí,
ni de tener que cruzar miradas, gestos, vocales ni consonantes
por todo lo que eso implica
por los minutos terribles que se fotocopian sin parar
las palabras que no existen
las formas que se pierden
los vacíos que se hacen cada vez más profundos
y la distancia, simple y asquerosa distancia.
los brazos se me caen lentamente y ya no me preocupa, tanto

if you can hold on, hold on

Esta noche dormiré poco y eso es terrible. Estoy asquerosamente cansada y seguro caminaré como zombie mañana entre las 7 am y las 8 pm cuando regrese a mi casa a comer pan con palta. Aún así, quería decir que esta semana tuvo demasiados matices, tantos que a veces parecía no ser una semana de las mías. Y lloré harto y reí también, y me estresé y comí shawerma y extrañé a gente y lo sigo haciendo, pero si puedo llegar al domingo, después de haber cantado karaoke toda la noche con mi gente de la vida, a dormir una siesta perfecta, abrigada y lluviosa al lado de mi abuela que ve la cultura entretenida, entonces puede que sea verdad que it's just a little rain, otra más :)

canada dry

debería dejar de dedicar espacios muertos a mis historias pseudorománticas encubiertas con música gay. debería dejar de hacerlo y lo haré, creo. por el bien de la gente que a veces en la buena onda pasa por acá y no tiene porqué siempre encontrarse con mis lloriqueos mamones y mis clichés baratos. se acabó el cuentecito aquel y se acabaron estas entradas también, buenas noches y buena suerte.

miau

supongo que también es mi culpa (bastante) que los días estén resultando tan monótonos y mala onda, debo retomar mi actitud what a wonderful world aunque la gente esté lejos, aún no pueda vivir sola, mis audífonos estén malos y mi billetera vacía. vaaaaaaaaaaaaamos

hurts

tengo serios problemas para alejarme de las cosas que me hacen mal
los cigarros son sólo un ejemplo bastante inofensivo

1979

ésta canción suena mejor hace casi dos años. DOS AÑOS

HEY, BUENOS DÍAS

sólo corre

Ya he pasado por esto antes, no va a ser tan terrible, es sólo otra de las cosas que sólo pueden sucederme a mí tantas veces seguidas sin aprender NADA. Vamos, ya pasará, ya pasará. Tranquila, no llores.

nada nuevo

Odio cuando aparece esa sensación maldita que me indica que todo va a comenzar a salir mal, otra vez. La odio, pero no quiere irse. Lo peor de todo es que generalmente tiene razón.
Yo de verdad no sé como puedo estar siempre tan equivocada. Esperar.

the end

Mi buen amigo, ese al que no veo hace rato, muy seguido ha tenido razón, siempre ha hecho buenas descripciones y ha tenido una capacidad tan bonita para percibir las cosas, que me asombra. Siempre me ha hecho conocer las frases perfectas de cada canción, disfrutar de la melodía, interpretarlas del mejor modo, en el momento adecuado. Tengo tantas razones para escribirle un papelito, aunque sea uno bien simple, que sólo diga GRACIAS. Aún cuando algunas de esas frases que me hizo conocer, se hayan vuelto tristes esta noche. Aún así, gracias.

cantemos

por lo general, no tengo idea hacia dónde voy y realmente cada vez tengo más razones para pensar que eso no es algo importante. mis caminos suelen tener una mezcla rara entre rutinaria normalidad y dolor de guata nervioso nivel cuatro. me encuentro con obstáculos ridículos y el paso se hace lento con frecuencia. me quedo en pana un rato. luego retomo el ritmo y siento la brisa, el sol, la lluvia, todo o nada. lo enfrento y sigo. lo enfrento y canto. porque de una forma u otra los hechos me dan la razón, y me permiten pensar que mi ritmo es el indicado para el momento, sobre todo escuchando esa canción. yo sé que pocos entienden esta aparente obsesión mía por no saber de direcciones y sólo caminar, en círculos o como sea, de verdad como sea, hacia donde sea. la canción es lo que importa y la mía tiene bonita letra, así que cantemos.

rollercoaster

quizás sería todo mucho más fácil si nos alejáramos ante el primer inconveniente, o el segundo tal vez. si procuráramos sólo velar por nosotros cuando los demás no están bien. si buscáramos nuevos rumbos cuando los actuales logran afectar negativamente nuestro ánimo. sí, sería TAN simple. dar vuelta la página así como se hace en los libros reales, en un santiamén. que todo sea historia en menos de cinco minutos.

no es mi caso.
lamentablemente me gusta mi montaña rusa.

Antonia

Tú alegras un gran porcentaje de mis días, de esos que no tienen mucha gracia y que han sido muchísimos desde 1998.

Yo te adoro, aunque desordenes la pieza y me prohibas que entre; aunque pierdas mis aros, hagas el jugo siempre muy dulce, no me prestes el celular, me quites el computador apenas me paro de la silla y me tires el pelo cuando me peinas. Te amo incluso con Hannah Montana de fondo, para que veas que es harto, pequeño insecto.

...

sitting here, comparing

Yo siempre (re)leo muchas veces los mensajes de texto, los mails, reviso los muro a muro en facebook, veo las fotos, hasta me meto a mi fotolog para cachar que pasaba en mi vida hace un tiempo atrás. A veces saco cuentas alegres, otras no tanto.

El año pasado para estas fechas andaba media estresada por historia de las ideas, y también había ido a un carrete en la U que había resultado buena onda y terminó en la casa de unos compañeros que ya ni viven juntos. Me habían pasado un par de cosas mala onda con gente cercana pero ahora nadie se acuerda de eso (inserte acá música feliz) y había conocido a alguien bacán en la calle (una de las cosas primaverales más raras que me ha pasado), pero no lo he visto desde octubre, creo.

Ahora el estrés se basa en que tengo que escribir un libro para veinte días más (cresta, escribirlo asusta); ayer también hubo carrete en la escuela pero sin after y no hacía tanto frío, además ahora mi pal es la delegada de parties e hizo vino con plátano; qué más? ah! de la 'mala onda' de ahora probablemente en un año más tampoco se acordará nadie yo creo.

Finalmente, hoy me demoro más en llegar a mi casa, pero eso me da tiempo para escuchar bien las canciones bonitas; no tengo a mi gato ni a mi perro, ni a mi viejo, ni la pieza para mí sola; me pinto las uñas; los asuntos primaverales han cambiado el enfoque; tengo otro celular y otras zapatillas; no como tantas papas fritas; ya no paso mucho rato sacando(me) fotos porque la cámara está mala hace rato y no ha llovido ni una sola gotita en esta ciudad.

En resumen : life goes on

hola, es tarde y me quedé revisando archivos otra vez.

me aburrí

De verdad creo que ya no entendí y no debería pasar más tiempo escuchando canciones, ni viendo fotos añejas sólo por el gusto tan obvio de cachar que las cosas cambian y, a veces, duele. Ya no entendí, así de simple y no lo haré, ni me esforzaré por hacerlo. No por tí, ni por ellos, ni por ella, ni por nosotros ni por nadie más que no sea capaz de decir la verdad alguna vez. Me aburrí.

asasdasaaqyujjjjjk

Tengo que tratar de convencerme de aquí a un rato más que es bueno que hayan días así sin mucha gracia en especial, sin mucha gente alrededor, con música bajita y sol no muy tibio. Ya van varios días así, me desespero un poco. Voy a salir a dar una vuelta, mejor.

2:37

Pucha oh, quiero darles un abrazo tan, tan grande...

cliché

hola, tengo la necesidad hueona de problematizar cosas bien simples, comunes y silvestres. además, mis pensamientos surreales son más redundantes que mis expresiones de sueño o algún otro malestar durante el día. esas cosas que digo cuando no tengo nada importante que decir; las frases típicas; las muletillas y tal... mis 'reflexiones', últimamente, son lo mismo: pura repetición vacía, puro cliché.

otra noche bipolar

ya estoy acostumbrada a lidiar con esta tonterita de pasar ratos bacanes que luego me hacen pensar cosas emo; de canciones con las que a veces bailo y otros días me dan ganas de llorar. es así y va a seguir siendo así, aunque pasen otros cuatro meses y tanto, otras tardes simpáticas y otras noches como ésa, todo va a seguir igual y van a haber chorrocientas entradas como ésta, pero ya lo dije, estoy acostumbrada.

la canción del día, definitivamente

info

hola, estaba cambiando esto un poco, pero me dio sueño y no creo que me quede con este template porque se ve todo muy separado. buenas noches.

sábado

Técnicamente mi noche de estudio empezó hace una hora, pero en preparar el ambiente, buscar música, hacer mate y todo lo demás, los minutos han pasado volando. Sólo debo decir una vez más que este ramo apesta pero que igual no me importa tanto, estudiaré y trataré de no estresarme y si me da sueño, pues adiós. Tengo que terminar el regalo de mi madre también, tengo que ir a ver a mi abuela, salir con mi viejo mañana, no sé, hay cosas más importantes que esta mierdita. Así que filo. Estoy contenta y no dejaré que esto lo arruine. Estoy contenta, al menos hasta el lunes.

amable y divertido

No escribí nada acá en todo el verano. Me quejé por eso, y creo que finalmente todo se relaciona con que en esos días todo es más buena onda que ahora. Me gusta el otoño, pero siempre trae problemas o cosas medias raras, conversaciones pendientes, palabras atascadas que se liberan por acá y hojas secas tiradas tristes por el suelo y que no me agrada pisar, en realidad. No está todo tan mal en todo caso, pero bien-bien tampoco. No se puede tener todo en la vida, creo yo. Así que me conformaré con eso y con tratar de no ser egoísta. Y no, no quiero relacionar las estaciones del año con la vida, porque nada que ver. Y loco, me carga que mi vieja me mande a acostar cada cinco minutos. Es demasiado triste, como la canción.

cosas

ni faltar a clases me funciona últimamente, porque resulta que mi universidad es tan bacán que me manda a buscar la beca a la sede más lejana del universo y en un horario súper cómodo, so: igual tendré que ir a viña más rato.
me carga sentir la presión de tener que hacer las cosas rápido, esa sensación de que hay mil cosas que no me importan mucho por hacer y en poco tiempo; correr y todo lo demás. Apesta.
también apesta tener UNA COSA que hacer que SI es importante, pero no cachar en qué momento es adecuado hacerla. lo único bueno es que los fideos me siguen salvando en estas ocasiones, berp.

siempre he sabido esto

Hay bastantes días en los que me pregunto qué hago en esa casita de chocolate en viña donde hay muchos que se creen (futuros) periodistas bacanes ahí tirados en el pasto o con sus notebooks dando vueltas, hablando fuerte, algunos fumando harto, otros buscando prácticas en la tele. No sé, a mí en realidad no me gusta mucho ver las noticias, no todas, al menos. No leo hace tiempo algo que me agrade realmente (el libro de los prisioneros pa investigativo podría ser una casual excepción), porque he ido dejando tontamente los libros a un lado desde hace un rato, y no es algo que me enorgullezca. Y no es por falta de tiempo porque tampoco me paso leyendo los textos lateros que citan los profes. No escribo mucho y lo poco que sí, me da plancha que lo lean (bacán). Siempre que hago una tarea en los computadores de la U me aseguro de que no quede rastro del archivo en ningún rincón del disco duro. No he visto muchas de las películas pulentas de la historia del cine, aunque igual me inscribí en el curso de crítica cinematográfica porque no sé po. No sé caminar con tacos, aunque eso no tiene nada que ver, o a lo mejor sí, si quisiera ser como la Coni Santamaría, pero next. No tengo ningún proyecto periodístico relacionado con la web 2.0 en mente. Cuando alguno de los bacanes -pero de los buena onda- que andan por ahí comienzan a hablar de algo que no sea cotidiano, entonces como que 'ah claro' es mi mejor respuesta. Generalmente me pego con algunas canciones y no escucho los discos enteros; no tengo la discografía completa de led zeppelin, ni de los beatles ni de pink floyd, de hecho sólo tengo las de las bandas que más me gustan, que tampoco son muchas. Porque no soy una gran fan. No soy una gran fan de nada, en realidad. De esta carrera tampoco, parece. Pero creo que aún no me arrepiento así brígido.

yes, i am

Parece que mis problemas para verbalizar ciertas cuestiones van a continuar por los siglos de los siglos. No creo que deba esforzarme en que todo eso cambie, pero tampoco pretender que todos me crean que cada cosa que hago o cada palabra que callo tiene una buena intención detrás. Generalmente es así, si no lo entienden no creo poder hacer mucho más que lamentarme un rato y mandar un mail. Y algún día cuando ya nada de esas cosas tengan efecto, ni los mails, ni los cafés, ni los sms, quizás voy a tratar de ser un poco más valiente. Ahora no, porque no tengo nada que explicar. Ya dije lo poco que tenía que decir... y si soy una basura, pues lo soy. No confirmo ni desmiento nada más.

life goes on

Sólo quiero decir que, por hoy, las cosas andan bien. Que no hay que hacer grandes esfuerzos para dejar los momentos pencas atrás, que sólo hace falta buena onda y ser sinceros de una vez, pedir disculpas cuando es necesario y volver a cantar las canciones de siempre. Cada uno a su ritmo. Yo tengo lo que necesito tener muy cerca mío y voy a disfrutarlo. Hola, la vida sigue. Suelo exagerar.

no sabes cuánto

Y todo el panorama se vino abajo de nuevo, bastaron unos cuantos momentos extraños y de estupidez colectiva para que un par de nombres menos permanecieran en mi libreta de contactos y para que, al mismo tiempo yo desapareciera de otro sitio muy agradable. Ya no sé como regresar ahí; llegué al final del camino de doble vía y finalmente caí al vacío. Quizás está bien, las despedidas son incómodas. Algunos encuentros también. Lo siento, mucho.

April

Cada día encuentro una manera nueva de echar todo a perder. Bacán

18

Sólo paso por acá porque todo lo demás está en la basura desde este momento. Todo, todo. Fuera. Chao. Va a empezar abril y quizás-sí-será the cruellest month, cada cosa en su lugar ...