cambio

desde hace un par de semanas anda dando vueltas por acá la idea de un cambio de casa. al prinicipo me puse práctica y pensé que los arriendos están más caros, que una mudanza es una soberana lata, que no tengo tiempo de embalar cosas y no tenemos muchas cajas de cartón.

ahora me he dado cuenta que aire fresco nos vendría muy bien para matar un poco esta rutina, así es que espero con todas las ganas que encontremos algo adecuado y cómodo para nuestra nueva situación familiar. tengo ganas de imprimir unas cuantas fotos más, de poner unos recortes en la pared y tener un espacio nuevo que incluya a la gatita que quiere mi mamá. espero que resulte pronto, un cambio pequeñito es muy necesario por estos días.

mientras espero que eso pase quizás me compre un vestido nuevo o me tiña el pelo.

espectadora

ni siquiera sé qué es lo que quiero decir. estoy cansada y la nube no logra disiparse, al contrario, a veces parece más oscura y densa. probablemente si supiera que algunas personas no van a leer esto, sería más honesta en mis palabras. la gente me desilusiona sin quererlo y de repente siento que la felicidad de los demás es un cuadro colgado en la pared que yo estoy mirando atentamente, pero que no logra producir algo en mí. no lo entiendo. no me dice nada. he intentado unirme, pero es mejor reconocer cuando estai realmente en otra onda, cuando tener música en las orejas es la única acción sensata y reconfortante del día. cuando todo lo que debiese ser relevante te importa un pico y cuando parece que tienes un cartel con la palabra 'pena' pegado en la frente.
generalmente disimulo esto con mal humor, lo siento

FF

no sé en qué momento me empezó a preocupar tanto el tema
será que se viene el fin de la u y todo lo que eso implica
pensar que el tiempo se pasó volando y no saber qué tan bien lo aprovechaste
pensar en el futuro no es siempre una buena alternativa
y en el pasado, menos
por lo menos no estoy sola con mi cabeza trastornada

picada

si algún día tengo una familia, quiero que sea grande y ruidosa. si tengo hijos, ojalá al menos a uno le guste tocar guitarra o algún otro instrumento. que siempre se rían mucho y escuchen música bonita y fuerte. quiero que las fechas de "fiesta" realmente lo sean; que sea entretenido, que sea amigable todo. que sea diferente a mi familia que es tan fome la mayor parte del tiempo y hacen que uno quiera convertirse en algo que no tenga casi nada que ver con ellos.

extraño

mi vida hace 17 años atrás

18

quiero dejar de tener ganas de llorar por estas cosas
debo acostumbrarme
para dejar de sentirme tan estúpida, superficial y egoísta

damn it

sólo una cosa me motiva actualmente a salir de la u: no tener que intentar memorizar diapositivas colorinches relativas a temas que no me importan en lo más mínimo, nunca más.

admito que

tengo el corazón re-partido en hartos pedazos
(y que ésta canción te cae perfecto)

turn our heads the other way from all the bullshit, and fucking love

me he sentido por muchas semanas carente de alguna explicación para todo esto que pasa. no la tengo. yo de verdad en lo único que creo es en el amor, aunque sea el cliché más repetido de todos los tiempos.

fuerza

los últimos meses han estado plagados de malas noticias. de a poco, el lado menos bonito de la vida, ese que antes nunca habíamos tomado muy en serio, se ha comenzado a acercar a nosotros. no tenemos muy claro por qué, ni con qué objetivo. en estas circunstancias, cuando aún no asimilamos estos cambios tan repentinos, no nos queda más que encontrarnos con toda la fuerza que tenemos escondida en algún rincón, y entregarnos todo el amor que sea posible. todo el amor. por eso, te envío desde acá el abrazo más apretado del universo y las ganas inmensas de que puedas tener pronto la tranquilidad que necesitas.

te adoro, amiga

viernes

voy a dejar que esto fluya no más. tristemente, este lugar se ha vuelto el único en el que puedo decir casi de verdad todo lo que siento cuando me quedo callada y no me estoy riendo por algo en la u. casi todo, que es harto. casi todo eso que ni yo sé lo que es. pura mierda. puro miedo. pura frustación. pura impotencia. pura pena. puras preguntas que nadie me va a poder contestar nunca. la vida es más injusta que la mierda y jamás voy a entender por qué les pasan cosas como ésta a personas como tú. por qué a algunos la vida les resulta así bien sencilla, como tirarse por un tobogán y a otros como subir al everest. es una hueá que...no sé. todas las noches siento que me va a explotar la garganta y el corazón. todas las mañanas tengo rabia. todos los días mi familia se mete en asuntos de los que antes no tenía idea. todos los fines de semana veo correr en facebook panoramas por todas partes y yo me quedo acá. cada vez que me atraso un poco después de clases tengo que andar dando explicaciones que a ti no me molestaba dar. pero, por la chucha, las cosas han cambiado demasiado como para hacer de esta situación una medianamente soportable. ando buscando en cada canción alguna frase que pueda hacerme comprender, en alguna medida, todo lo que está ocurriendo, pero insisto: nada ni nadie va a lograr que esto me quepa real y racionalmente en la cabeza. les agradezco de verdad todo el apoyo, pero por favor no me digan que todo pasa por algo. esto no era necesario po. no era.

una pregunta muy recurrente

¿por qué?