miércoles, 29 de octubre de 2008

miércoles

Es difícil. Ya no sé, de verdad todo parece gritar que tengo que rendirme ante la mala onda que anda hace días dando vuelta por este lugar tan amorfo. La gente no habla, no sonríe, no mira, no abraza. Yo trato de hacerlo , pero no hay respuesta y los monólogos aburren después de un tiempo. No creo que no valga la pena seguir, pero estoy cansada. Ojalá notaran que lo estoy intentando desde aquí, pero nadie ve más allá del manto negro que ha cubierto lentamente lo poco que habíamos logrado. Me siento chiquitita, chiquitita. Así como cuando tenía cinco y años y despertaba después de un mal sueño, llorando. No estabas. Ahora tampoco estás mucho y te echo de menos. Me da miedo que nunca más pueda hablarte como antes, que no sonrías como antes. No quiero tener que pensar cómo suenan mejor las palabras, de qué manera es más correcto decir las cosas; me enferma, me deprime, me estresa. No quiero ser un fantasma más rondando en silencio este lugar.

lunes, 27 de octubre de 2008

Try

Desde que me lo dijiste no he parado de pensar en lo bonito que sería, sabes? Imaginar se ha vuelto un pasatiempo recurrente en el último tiempo. Ojalá dejen de ser sólo buenas intenciones e imágenes felices y pasen a convertirse de una vez en conversaciones largas , risas sin sentido y películas de domingo en la tarde. No pedimos mucho , ni tú ni yo. Siempre hemos estado dispuestas a aceptar las cosas como vengan, sin grandes expectativas, porque así todo resulta mejor al final.

A pesar de lo difícil que se me hace aceptar que a algunos nos toque esperar más , llorar más, hacer más trámites o soñar más , ya me resigné a eso y no lo encuentro tan terrible. Hasta el momento, con los altos y bajos, no puedo quejarme: he pasado días buenos; no me hace falta casi nada. Aquello que no tengo , lamentablemente no se compra en la esquina y está bien que sea así porque me endeudaría mucho, creo que piensas lo mismo.

Espero que de verdad haya llegado el momento de dejar de imaginar lo que mereces.

viernes, 17 de octubre de 2008

Tengo que

Lo siento, pero quizás es bueno hacer público que generalmente echo a perder las cosas antes que hayan empezado a funcionar. Si encuentro la boleta DE VERDAD voy a pedir un cambio. Tengo que dejar de tener quince años algún día, en serio. Lo prometo. Tengo que dejar eso y mi alto grado de tendencia a crear adicciones. Tengo que evitar mi personalidad psicopática y voyerista. Tengo que comprarme un reloj que marque más minutos que otros de su especie y que sea bonito. Tengo que aprenderme un par de canciones; tocarlas en guitarra no sería mala idea, pero entonces debería agregar otro punto a la lista de cosas que tengo que aprender antes de morir. A veces me siento un desastre, un TAN normal desastre. De esos que ni siquiera tienen estilo para aparecer en la vida de la gente. Se callan cuando tienen que hablar y vice versa. Eso es lo que tengo que agregar con más urgencia a mi lista; realmente necesito menos vueltas y más dirección. Realmente este día termino de forma fea.

martes, 7 de octubre de 2008

Veinte

Siempre agradezco la buena onda, no sólo en mi cumpleaños. De verdad siempre me hace feliz darme cuenta que hay mucha gente a mi alrededor con una sonrisa para regalar. Es bonito, así tan bonito como la palabra misma. Que haya gente nueva, gente entretenida, que estemos en primavera, que el sol salga casi todos los días. Hoy no salió y algunas cosas no resultaron como esperé. Supongo que hay un momento del día del cumpleaños en que te pones medio emo y piensas que por mucha gente nueva que haya y muchas sonrisas , sigue descolocándote el hecho de que en un año las cosas cambien tanto , las relaciones cambien tanto. Que quienes te decían "te quiero mucho" , ahora digan "pásalo la raja"; que los que decían "te amo" , digan "suerte en la universidad". Y no es que pretenda que todo siga igual con el transcurso del tiempo porque no tiene ningún sentido. Es sólo la nostalgia y la pena de reconocer que todo cambia , que el teléfono no es suficiente, que las conversaciones no fluyen y un sinfín de etcéteras. Tampoco es falta de interés, no es conformismo. No es nada de eso , supongo que al final es simplemente la forma en la que vamos llorando , perdiendo , creciendo. Es la vida. Hola, tengo veinte y me creo grande. Mentira.

sábado, 4 de octubre de 2008

Ritmo

No entiendo cuál es el afán de la gente , especialmente de una persona, de arruinar las sonrisas en el ambiente. De verdad , a mi me ponen realmente triste pocas cosas, y tú a veces tienes la maldita facultad por reunirlas todas en un par de minutos de furia.

Supongo que las historias se repiten y tú a veces tiendes a convertirte en lo mismo que detestabas. Supongo que yo soy una copia maximizada de lo que tú eras, pero mi ritmo es aún más lento, sabes? Es sólo un poco de tolerancia ante los ritmos y pausas de la gente! No hay porqué tener prisa en asuntos tan insignificantes, la vida es mucho más que ubicar cada cosa en su lugar. A veces deberías tolerar que simplemente es imposible que todo esté en el orden que esperamos, y eso se aplica en todo, desde lo más doméstico y pasando por mí como ser humano en busca de buena onda.

Si quieres afanarte en algo, debería ser en encontrar la solución para volver a ser como eras (éramos) antes. No es tan complicado. Tú lo sabes. Pero tardas, tardas mucho . Y yo espero , espero. No es tan díficil ser tolerante cuando tratas de comprender al otro y le agregas mucho amor a eso. Lo digo por experiencia propia.