me da rabia po

El día se fue nublando de a poquito y no sé porqué
me da rabia porque quería esa ropa, que en realidad no es ropa , pero no pudo ser
me da rabia porque ahora me doy más vueltas que antes buscándola
me da rabia darme cuenta de eso y seguir haciéndolo
me da rabia haber despertado tan de buen ánimo, incluso cuando me levanté a las 7 si me corespondía a las 9 , pero que la sonrisa me haya durado poco
me da rabia perder plata y tiempo en fotocopias, si quiero ropa
me da rabia que la razón porque lo que hoy todo me da rabia sea tan estúpida y yo tan pendeja
me da rabia McLuhan y Laswell, que no podían faltar en esta entrada

chao, tengo rabia y mil guías que no entiendo

Javiera[[Fedora]]Javiera!

En el centro de Fedora, metrópoli de piedra gris, hay un palacio de metal con una esfera en cada aposento. Mirando el interior de cada esfera se ve una cuidad azul que es el modelo de otra Fedora. Son las formas que la ciudad hubiera podido adoptar si, por una u otra razón, no hubiese llegado a ser como hoy la vemos. Hubo en todas las épocas alguien que, mirando a Fedora tal como era, imaginó el modo de convertirla en la ciudad ideal, pero mientras construía su modelo en miniatura Fedora ya no era la misma de antes y lo que hasta ayer había sido su posible futuro ahora sólo era un juguete en una esfera de vidrio.

Me agrada Fedora, es como Javiera ... a veces

Domingo

Pasó bien rápido la mañana. Desperté más tarde de lo que tenía presupuestado para poder hacer lo que tenía para la U. Ya eso me dio rabia y ganas de no levantarme: era como un presagio de un mal día, uno más de esos en que, otra vez, andaría pensando en cualquier cosa; en que no podría tomar mis guías y leerlas concentrada, sino que tendría que repasar mínimo tres veces cada página para poder retener “algo” de lo que allí dice. Así había sido todo este semestre, y ahora con las mil cosas que han pasado y el sueño eterno con el que vivo, no tenía porqué ser diferente. Todo lo contrario: mi desconcentración y ganas de evasión aumentan con fuerza cada día. Ganas de que las sábanas me consuman y quedarme ahí por lo menos una semana; despertar sólo para comer y quizás escuchar algo de música relajada.
No sé la razón de tanta desmotivación y tampoco trataré de descubrirla. Por lo menos he notado no ser la única, es más bien una epidemia. Nos deberían dar licencia a todos.
Tomé un desayuno normal y traté luego de escribir algo. No pude. No sale nada. Puras pseudoreflexiones mal redactadas de mi vida, que están guardadas en “Mis documentos” (¡Qué manera de escribir tonteras!). Y ahí me quedo. Escucho música; ordeno un poco el lugar de “estudio”; me ducho leeeeento, pero áun no logro despertar, lo intento con un último aguacero frío, pero me congelo un par de segundos y no despierto. Me visto con esa ropa con la que no saldrías ni a la esquina: un sweater que me llega casi a las rodillas y que puedo estirar mucho. Pelo mojado. No encuentro mis calcetines. Nada de cremas, nada de perfume, nada de nada.Y aún no despierto. Día culiao. Más encima me duele el cuello de estar tanto en el computador. Este domingo se está nublando en todos los sentidos posibles .Tú no quieres hablar conmigo y yo...yo aún no despierto.

todotanvacío

I can´t change my mold ♪

Eso tan furtivo había comenzado a agradarme bastante. No lo pensaba dos veces y ya estaba ahí otra vez. Quizás porque gracias a todos esos momentos podía dimensionar que realmente había dejado atrás una etapa muy monótona y extensa en mi vida. Podía demostrarme a mí misma que esta vez SÍ había olvidado esos eternos meses de equilibrio y acciones predecibles y constantes , así se había desarrollado todo siempre: rutina.rutina.rutina. Y ahora de pronto se había quebrado, porque pude hacer y conocer cosas que antes no, porque veía mi vida de forma más libre y más ligera , me comenzaba a dar lo mismo lo que dijera el resto y me empecé a preocupar más por lo que yo sentía que quería o debía hacer ... y así fue .
Pero esa noche percibí que había llegado a lo mismo. Estoy otra vez en el punto de partida. Porque aquello que utilicé como un medio para romper la rutina, también se había vuelto rutina. Y me aburrí otra vez. Me cansé de toda esa falsedad que surge en medio de un par de canciones y de risas. Coqueteos innecesarios, si ya sabes a lo que vas. Acciones sin sentido. Sin sustancia. Vacío. Yo no soy así. No me sirven todos los abrazos y los besos si al final , no son nada . Estar mirando esos ojos , como buscando algo más...pero ¿para qué? Si no hay nada más allá, y lo he sabido siempre. No me importaba. El acuerdo tácito siempre fue ese. Sólo que quizás ahora necesito aunque sea un poco de verdad. Una palabra. Algo. Si al final no servía(mos) para esto. Tal vez así es mejor...

Puedo escribir aquí. Puedo escribir tonteras por horas en msn . Puedo postear a todo el mundo. Hasta puedo escribir en el bendito tasher, pero ahí quedo! De la U : cero! Y se acumulan y acumulan fotocopias laaargas y con letra bieeen chiquitita, y trabajos por hacer y videos por grabar y descripciones ridículas y quiz y mil cosas! Y hago TODO por evadirlas. Las tomo; parezco leerlas, pero estoy en cualquier parte. Pensando. Soñando. Inventando la manera.

Y siguen ahí tiradas , inertes y humillando a mi pseudoresponsabilidad perdida en álgún lugar de Lusitania 68.

Porque fue ese el lugar en que todo cambió:

los horarios cambiaron/los hábitos cambiaron/las personas cambiaron /los cariños cambiaron/los intereses cambiaron...

Yo cambié (dicen/dices).

Este año todo cambió.

Pero a veces igual extraño un poco lo que era(mos) antes.

Estaentradanotienecohesiónnicoherencia.ajá!

No escribo bien. No tengo un estilo definido ni uso palabras de esas que por tan complicadas dejan a la gente analizando harto rato lo que realmente quisiste decir. Tampoco soy de las que en una línea pueden capturar lo que muchos tan sólo logran (logramos) en párrafos eternos y mal redactados.Pero escribo, no sé por qué. Es como algo que me atrapa un poco. Y me gusta , aunque de la mezcla de mi cabeza y mi teclado salgan más incoherencias que otra cosa.Igual me gusta. Porque de verdad es una vía de escape , que me hace abstraerme un ratito chico de todo lo demás, y me centro en que todo eso que siento se convierta en una palabra. Aunque no sea la más adecuada, pero para mí lo es.

No sé si esto se esté convirtiendo en un simple diario de vida, de esos que en realidad antes no me llamaron mucho la atención. Probablemente termine siendo eso. Quizás acá sea donde hoy por hoy deposite ,transformado en letras, eso que siento. Eso tan confuso que siento. Eso que no entiendo. O eso que entiendo muy bien , que sé perfectamente qué es y desde cuando está aquí, por más que lo trate de disfrazar...por más que me cargue. Pero en fin .

Y es que a veces despierto con tanta energía y ganas de reírme por todo , y otras veces quisiera que pasara algo en la mañana para no tener que ir a clases, no sé. Tener cara bieeeeen de enferma , ya dando lástima y que en mi casa me digan : "Acuéstate, te voy a traer desayuno". Sería tan feliz. Pero NO. Voy igual y las lágrimas se quedan ahí atascadas como entre la garganta y mis ojos hinchados y delineador corrido. Y cuando voy cruzando el puente para llegar a clases , el viento es horrible y hace que las lágrimas caigan lenta e involuntariamente; es que están ahí , como al acecho, y emergen al más mínimo estímulo. Y cuando siento que una sale , trato de contener a las demás. Creo que no me gusta que me vean llorar. De hecho pocas personas me han visto. Creo. Algunas más de lo que quisiera, pero es por su culpa que lloraba, tenían que aguantarme . Já!

De todos modos creo que ahora no me ha pasado. Pero a veces siento algo peor , que es como una angustia constante que aflora de la nada y se va fácil también , eso es lo bueno. Mi cara de cansancio y de poco sueño se suma a los estragos de mi bipolaridad. Es la cagá mi cara a las ocho. Pero hay peores...Yo siempre me pregunto cuando los lunes entro a historia ¿por qué chucha la gente no se baña?? Es LUNES! el primer día de la semana ¿ni para empezar bien puedes meterte a la ducha? Cinco minutos! No entiendo. Me asombra verlos llegar uno tras otro con el pelito bien seco (es verdad, no estoy muy pendiente de la clase). Y cuando el profe da el break de las nueve a veces siento que tengo que correr al patio xD! pero después de los cinco minutos de oro, el profe cara de senador nos hace entrar: Ajá! Qué es eso?No se puede entrar a esa sala. Asfixia masiva. Mis pulmones morirán más por eso que por el cigarro.

Bueno, el punto no era desprestigiar a mis compañeros, era que en realidad nunca mis niveles de angustia han llegado a tal grado. Igual saco ganas de algún lado para hacer lo que haya que hacer. Por eso , mi cara a las ocho es terrible, pero no tanto ... Ajá!

Viste? Lo que escribo no tiene cohesión ni coherencia, peeeeero me da igual!

A veces me pongo grave. Autocompasiva. Exagerada quizás. Si al final las cosas no están tan mal. Porque hay gente bacán. Aire tibio y algo de sol. No tengo que salir con chaqueta a todos lados. Puedo tomar harto helado y juguito de naranja hasta que me duela la guatita.Puedo hablar de cosas tontas y de cosas más profundas con mis AMIGAS. Puedo hablar con gente que creía un poco perdida y darme cuenta de que al final algo hemos madurado. Que no es necesario pelear por todo ni llorar por todo. Porque el mes pasado fue raro: cosas nuevas, mil risas y un par de lágrimas y de mariposas por ahí. Me voy dando cuenta de que todo gira constantemente y de que la rutina y los excesos son malos. En todo sentido. Que aún hay mucho por conocer y de que hay que hacerlo con la frente bien en alto. Porque aunque a veces me pongo grave, ahora prefiero sonreír. Aunque noviembre se viene feo , feo... igual prefiero sonreír. Ojalá.

Me voy al cumple de la Sofi !

Ahora siento que esto en verdad es una buena forma de desahogarse, puede que no lo lea nadie, o lo lean sólo las niñas turperiodistas bacanes o algun otro... no sé . y da lo mismo. pero me hace bien ...de cierta forma. Porque como que me ha costado hablar con la gente, me da rabia. Es gente que quiero , y no sé por qué a veces no les digo las cosas. Prefiero un mail chanta y como hoy, cuando las tengo de frente, evado los temas. Me carga hablar de la vida cotidiana como si no hubiese pasado nada. porque en verdad las cosas no andan igual que no sé...en mayo. Y sabemos por qué, pero no lo decimos a la cara. Esa mirada como cómplice de "hay algo que debiésemos hablar" , pero nada...miradas , hola, chao , cuídate, nos vemos...sería. cuec!
y también está lo otro, que me da vueltas y me molesta . Yaaaa estoy así de nuevo. Era lo que menos quería. Era quien menos quería . Pero ahí está... por la cresta! Todo mal. Repelente anti pasteles?? já! Las niñas tenían razón . Pero es mi culpa . Es como dice mi mamá..."tanto va el cántaro al agua..." , o algo así . Ya, bueno, eso da igual. Me siento peor que en el colegio. En verdad el carrete me ha matado neuronas. En verdad haré caso a MI gente y ya STOP un rato. Gracias por hablar conmigo, por leerme, por escribirme. De verdad valoro que a pesar de lo pastel que he sido últimamente...ustedes siempre están ahí ; para hacerme ver quienes son realmente importantes. Que los "amigos" de carrete no son los de verdad. Es cierto, entre tanta ida a Valpo he conocido gente bacán . Gente que puedo conocer aún más caminando por la playa que tomando ron . No sé. No sé porque escribo esto. Cuál es la necesidad de exponerlo todo? aburrimiento? nostalgia? dolor de cabeza eterno? no sé...todas las anteriores. ninguna de las anteriores. En fin

Me voy a juntar con la Cami y la Karla ahora.
teoría de la comunicación (cuál comunicación ?)

A esta hora siento que he hecho cosas mal
cuando la gente que quiero y que de verdad me importa me dice : ¿qué onda?
es cuando me preocupo
y digo: ya! para...no lo hagas más
y me cuetiono mil cosas... y a veces quisiera esa maquinita del tiempo , como dice el nick de la Karla , pero no está y no sé...lo hecho, hecho está.
Creo que no hablé de más. Pero no sé porque desperté igual con esa sensación de error.
Tratando de que las imágenes salgan de esa nebulosa que las envuelve ahora.
y ya han sido muchas nebulosas y muchos qué onda? dolores de cabeza y cero ganas de todo.

tengo cosas que hacer aún . NO quiero. Quiero dormir harto rato o que mi mamá me haga cariño en el pelo.Cuando quiero eso, me pasa algo, porque por lo general me carga que me toquen el pelo.

Mañana tengo clases
qué lata .

Somos dos

A veces (como hoy), en que a pesar del dolor de cabeza y el clima raro (nubes que cubren el sol cada cinco minutos que se llevan mis esperanzas de un "día lindo"), empiezo a darme cuenta de que en realidad parece que en ocasiones hay dos personas dentro de mí .
Una es la que todos conocen po, onda la Javi. Esa que va a la U, le va relativamente bien ( por lo menos así fue el semestre pasado, para este ya espero lo mismo), tiene cara de pava en las fotos, no habla mucho ( por lo menos al principio ni con gente que no conoce, no le importa o le cae mal), no anda abrazando a la gente porque sí: poco efusiva. La mayor parte de las veces te va a decir que sí, si le pides un favor y te va a escuchar aunque después no será capaz de darte un gran consejo filósofico-analítico-reflexivo-megaprofundo, pero en fin...lo intenta. No sé, esa es la javi que anda por la calle po. A la que una vez la amiga de un hueón que le gustaba le dijo : "Ahh es que tú eri tan piola" . Cuac! no sé porque me acuerdo de eso, si de la mina esta no recuerdo ni el nombre, fue hace raaaato. Pero me dio una rabia. No sé que haya de malo en ser "piola" , pero ella lo hizo sonar mal. Será que su cara de "mírenme soy rica" siempre me desagradó. Para qué hablar de su voz, si ya era "súperame en lo hueca". La verdad es que me caía mal. Bueno sí, era "la amiga de..." y era linda y simpática (Mala combinación). De esas hueonas a las que les encanta caerles bien a todo el mundo. Que la primera vez que te ven,quieren saber hasta cuantos cepillos de dientes has tenido en la vida. Ay no sé! personalidad complejo-de-miss-algo , les digo yo. Pero en fin, el asunto es que , aún así, esas palabras que me dijo son lo único que me quedó grabado de entre el montón de hueás que hablaba por minuto (cada vez se nota más cuanto la odié xD).Y ahora yo también lo siento como que fuese un poco mal (ser piola).

Pero está en mí al fin y al cabo, quizás ya no lo puedo evitar y el vivir veranos en el campo y las idas al Salón del Reino, algo tienen que ver. Bueno, no sé...esa es una hueá que se me ocurrió recién.

Ahora, cacho que también hay otra javi, da lo mismo la manera en que surga, pero surge y no es tan díficil. Va y dice las hueás; no se calla nunca ( más encima con gente que ni idea); canta en público y bieeen mal; no sé quizás podría resumirse en que es más "sociable",pero en verdad ese no es el término adecuado. Da lo mismo, yo me entiendo.Cabe aclarar que esta javi no es necesariamente la que viene después de cuatro vodkas o algo así, aunque así llega más rápido ( lo que en realidad, no me agrada del todo).

No sé si esto tenga alguna conclusión, fue escribir por escribir sin enseñanza ni moraleja. Sólo que a veces me gustaría que ambas javis se conocieran mejor. Si cada una le prestara un pedacito suyo a la otra, YO sería más bacán que ahora xD! y gratis. Imagínalo! xD! pero en fin, parece que no se llevan muy bien y quizás estoy destinada a ser la piola. Y también estoy destinada a ser de esas que odia a "las amigas de..."( muy club de la comedia) , pero filo!