Estaentradanotienecohesiónnicoherencia.ajá!

No escribo bien. No tengo un estilo definido ni uso palabras de esas que por tan complicadas dejan a la gente analizando harto rato lo que realmente quisiste decir. Tampoco soy de las que en una línea pueden capturar lo que muchos tan sólo logran (logramos) en párrafos eternos y mal redactados.Pero escribo, no sé por qué. Es como algo que me atrapa un poco. Y me gusta , aunque de la mezcla de mi cabeza y mi teclado salgan más incoherencias que otra cosa.Igual me gusta. Porque de verdad es una vía de escape , que me hace abstraerme un ratito chico de todo lo demás, y me centro en que todo eso que siento se convierta en una palabra. Aunque no sea la más adecuada, pero para mí lo es.

No sé si esto se esté convirtiendo en un simple diario de vida, de esos que en realidad antes no me llamaron mucho la atención. Probablemente termine siendo eso. Quizás acá sea donde hoy por hoy deposite ,transformado en letras, eso que siento. Eso tan confuso que siento. Eso que no entiendo. O eso que entiendo muy bien , que sé perfectamente qué es y desde cuando está aquí, por más que lo trate de disfrazar...por más que me cargue. Pero en fin .

Y es que a veces despierto con tanta energía y ganas de reírme por todo , y otras veces quisiera que pasara algo en la mañana para no tener que ir a clases, no sé. Tener cara bieeeeen de enferma , ya dando lástima y que en mi casa me digan : "Acuéstate, te voy a traer desayuno". Sería tan feliz. Pero NO. Voy igual y las lágrimas se quedan ahí atascadas como entre la garganta y mis ojos hinchados y delineador corrido. Y cuando voy cruzando el puente para llegar a clases , el viento es horrible y hace que las lágrimas caigan lenta e involuntariamente; es que están ahí , como al acecho, y emergen al más mínimo estímulo. Y cuando siento que una sale , trato de contener a las demás. Creo que no me gusta que me vean llorar. De hecho pocas personas me han visto. Creo. Algunas más de lo que quisiera, pero es por su culpa que lloraba, tenían que aguantarme . Já!

De todos modos creo que ahora no me ha pasado. Pero a veces siento algo peor , que es como una angustia constante que aflora de la nada y se va fácil también , eso es lo bueno. Mi cara de cansancio y de poco sueño se suma a los estragos de mi bipolaridad. Es la cagá mi cara a las ocho. Pero hay peores...Yo siempre me pregunto cuando los lunes entro a historia ¿por qué chucha la gente no se baña?? Es LUNES! el primer día de la semana ¿ni para empezar bien puedes meterte a la ducha? Cinco minutos! No entiendo. Me asombra verlos llegar uno tras otro con el pelito bien seco (es verdad, no estoy muy pendiente de la clase). Y cuando el profe da el break de las nueve a veces siento que tengo que correr al patio xD! pero después de los cinco minutos de oro, el profe cara de senador nos hace entrar: Ajá! Qué es eso?No se puede entrar a esa sala. Asfixia masiva. Mis pulmones morirán más por eso que por el cigarro.

Bueno, el punto no era desprestigiar a mis compañeros, era que en realidad nunca mis niveles de angustia han llegado a tal grado. Igual saco ganas de algún lado para hacer lo que haya que hacer. Por eso , mi cara a las ocho es terrible, pero no tanto ... Ajá!

Viste? Lo que escribo no tiene cohesión ni coherencia, peeeeero me da igual!