domingo, 30 de noviembre de 2008

Tan poquito que queda

Mañana empieza diciembre. Mañana empieza la cuenta regresiva hacia el verano que me hará olvidar muchas cosas y empezar otras nuevas. Le tengo fe al próximo año, aunque dos mil ocho le deja una buena marca, en muchos sentidos. Últimamente, ha sido de mierda, lo sé. Pero en general fue buena onda conmigo y no me quejo. Fue amoroso y amistoso y agradable y loco. Pero de todas formas quiero que te vayas y te lleves un par de asuntos contigo hacia no sé donde. Así que esperaré entre últimas pruebas, harto sol y carnavales, que dos mil nueve llegue con más que fuegos artificiales. Bien, ya empecé a idealizar(te).

sábado, 22 de noviembre de 2008

en medio de

Hacer un alto en todas las cosas que hacer, siempre es bueno. Incluso si mi liberación son palabras que se quedarán atrapadas acá y no pasos que flotarán por allá: por lo que se ve desde esa ventana azul donde el solcito llega y llena de energía la tarde.

Estoy estresada, un poco. Sé que la semana se resumirá en la palabra correr. Sé que el tiempo no me va a alcanzar, que diré muchas malas palabras, que seguiré quedándome dormida y que me conectaré a msn igual.

Felizmente, por lo menos hoy, no estoy muriendo tanto. He escuchado Radiohead mucho, mucho, de nuevo. No los escuchaba así hace rato; de más que todo está asociado a tener mi entrada bien guardada ahí en la cajita del único original que tengo de ellos y que me regaló alguien que no veo hace tiempo, pero que ayer estuvo de cumpleaños. Todo calza de repente. Como cuando hoy pensé: pucha me tomaría un litro de Limon Soda bien helada, y cuando llegué a mi casa habían dos litros sobre la mesa. Fue bacán.

PD. A penas todo esto termine haré un par de cosas sonrientes, como salir con ustedes, empezar el tour de la a a la zeta con todo el que quiera participar y tomar fotos en los lugares que me hacen pensar que la vida no es un chiste mal contado.

domingo, 16 de noviembre de 2008

Capítulo uno

Creo tener pocos recuerdos en mi cabeza de aquellos episodios en los que tú y la determinación caminaran juntas a paso realmente firme. Hoy fui una espectadora privilegiada de eso y mil pensamientos surgen en mí a partir de tus nuevas ideas.

No sé (no sabemos) lo que vaya a pasar, sólo espero que sea bueno.Porque por mucho que odie todo esto muchas veces a la semana, hoy sentada en el primer asiento y tomando un mocaccino de esos pequeños, mientras hacía el recorrido de casi todos los días, varias lágrimas surgieron de repente. No lo tenía contemplado, es sólo que empecé a mirar por primera vez con otros ojos todo eso que hoy forma parte de mi vida cotidiana: la calle, los colectivos, los edificios, la gente, las torres de Quinta Claude que se ven desde todas partes, los arbolitos. Es extraño pensarlo. De verdad me dio pena.

La niñita que iba sentada atrás me miraba extrañada por el espejo retrovisor, con cara de querer preguntarme qué me pasaba, pero mejor me puse los lentes porque el chofer también tenía cara de preguntón y no tenía ganas de contarle nada a nadie. Ahora sí tengo ganas, ahora de verdad quisiera llamarte y que nos juntáramos a conversar de cosas tontas para olvidarme un rato de esto y de lo otro, que también aparece de repente en imágenes por ahí. Todo parece juntarse cuando hay hartas cosas que hacer, que leer, que editar y que pensar.

Cuando llego aquí todo parece nublarse un poco, entonces es que pienso que en realidad amo ese capítulo que estoy viendo porque no aguanto más este lugar por todo lo que me causa, aunque directamente no sea su culpa. Sólo quiero renovar energías y tener a quién recurrir cuando me sienta como ahora.

Pero bueno , a pensar positivo , de verdad no voy a dejar que la nostalgia arruine la sensación bacán que tenía de este fin de semana tan bonito y lejos de todo. Ni la nostalgia ni otras hierbas. He dicho.

jueves, 13 de noviembre de 2008

miércoles 12

Aún no dimensiono todas las cosas locas que han pasado hoy. Tantas noticias. Finalmente sólo puedo pensar que la vida jamás va a dejar de sorprenderme, que no hay ningún motivo lo suficientemente potente, hasta el momento, como para pensar que las cosas andan mal o que no hay fuerzas ni motivación para seguir. De verdad hoy siento que todo puede pasar, que cosas buenas realmente pueden llegar a saludarme, que sentir es el mejor regalo que pudieron entregarme, que no tengo idea de lo que se viene, que hay dudas y hay ansiedad y es realmente la mejor sensación. Adrenalina. Vivir. Vértigo y todo, todo lo demás.

martes, 11 de noviembre de 2008

Una campaña auspiciada por un día con solcito

La U, la mala onda, el reloj, el frío que hace veces, las entradas caras para los conciertos que no te puedes perder en la vida, la falta de nicotina, la falta de otras cosas, las respuestas pencas en clases, las verguenzas, los rollos, la imposibilidad de hacer dieta, la tendencia a las adicciones, la pérdida de los documentos, el olvidar ir al dentista, el llegar tarde a todo, el ser cada día menos responsable, que los sodexhos sean sólo veinte, que la mayoría de mi gente favorita no estará en el verano cerca, que debo trabajar como todos los seres humanos, que los trabajos piden experiencia, que no tengo experiencia, que necesito un reproductor de música, que algunas canciones bacanes inevitablemente suenen aplicables a la vida cotidiana quinceañera, que llore en los carretes, que mi pc esté lentito, que a lo mejor, tal vez, quizás. Bueno , todo eso y otras hierbas van a ser cosas pulentas en un tiempo más, recuerdos ñoños/bonitos/trsites/graciosos/vergonzosos/MÍOS!
Holá, acá Javi piensa positivo mode on. Dale una vuelta y no te rías 'como la gente'. Ríe no más.

domingo, 9 de noviembre de 2008

Como ahora

A todos nos pasa. Cuando queremos dormir tranquilos y de repente escuchamos ese maldito sonido: las manecillas del reloj avanzando mecánicamente y moviéndose de la forma más terrible, retumbando en nuestros oídos y acrecentándose con cada segundo. Mientras más quieres que el ruidito desaparezca, más lo oyes y lo oyes ... y lo oyes. Te exaspera. Y piensas en qué momento tu atención se desvió hacia algo tan insignificante, si estabas tan bien sin oírlo! Supongo que pronto se le acabará la pila a este asunto y todo volverá a ser tan tranquilo como antes. Espero.

martes, 4 de noviembre de 2008

Me creo punky

Lo que no es no debería importar. No debería llenarte la cabeza de ideas medias punkies. Pero me ha pasado últimamente. Tengo rabia y una necesidad urgente de borrarme por un rato. Borrarme y ser adicta a cosas menos nocivas que los fuegos artificiales, porque duran un par de minutos y la etapa que sigue - la angustia, la abstinencia- es realmente la peor de las formas de terminar con el maldito vicio. Y además hay que conformarse con una absurda esperanza de que los próximos serán mejores, pero falta harto tiempo para eso.

(Una hora después)

Fin, ya grité harto y escupí lo suficiente. Exageré, como siempre. Hablé de más y con personas que probablemente no saben guardar secretos vergonzosos como éste. Pero en fin, un error más en mi adolescencia que se resiste a morir, es totalmente esperable y aceptable.
Buenas noches para mí.

lunes, 3 de noviembre de 2008

No soy una mala persona, trato de reírme siempre y ser buena onda. Sólo soy hipócrita conmigo misma y todas las boludeces que digo, a veces, no tienen nada de cierto. Tomo pésimas desiciones y puedo estar derrumbándome pero seguiré tratando de no decirlo , hasta que llega un día como hoy y me doy cuenta que no puedo seguir siendo tan enferma, porque no me merezco esta mierda, yo sé que no.

domingo, 2 de noviembre de 2008

Casi nunca , o creo que nunca, escribo dos entradas con pocas horas de diferencia. Lo que escribiré a continuación probablemente va a ir en contra de todo lo que enseñan los profes de redacción en esa universidad culiá a la que no quiero volver en harto tiempo porque siempre se encarga de cagarme la onda en varios sentidos, menos en que hay gente ahí que amo más que la mierda , y que sólo por verlos me tinca más aparecerme por esa cagá. De verdad tengo ganas de gritar mil chuchadas al mundo y a la primavera de mierda que siempre me hace tener primeros de noviembre pal pico, esa es una reflexión ultra basura a la que llegué cuando vi el caption de mi fotolog de hace un año y era horrible, y me acordé de tantas cosas tristes y de tantas tonteras y me doy cuenta que hoy sigo igual de tonta, y que puta la mala onda de la gente de verdad me pudre los días, ya no sé que hacer. La gente se ha esforzado en recordarme que no todo es tan penca , pero parece que necesito que me inyecten algo para reaccionar , no sé loco, no sé. No quiero salir de acá, no quiero moverme, no quiero escuchar las mismas canciones de mierda que dicen mentiras y no quiero leer, no quiero nada, maña máxima, por la mierda , por la mierda, por la mierda, que hueá más asfixiante. Ya filo, esto no tiene más sentido que un poco de liberación verbal para esta nerd de sábado por la noche con pijama y textos fomes, problemas adolescentes y otros que ni mis viejos pueden resolver, entonces no sé pa qué me meto, pero en fin.

sábado, 1 de noviembre de 2008

Ya todo el mundo sabe que mis frases más recurrentes empiezan por un no sé y terminan con una sonrisa de mierda o una cara de emoticón. A veces creo que nunca voy a aprender a hablar, a pesar de creer que las palabras están sobrevaloradas, como dije alguna vez por estos lados. Yo prefiero mirar, ver, tocar, pero no todos se dan cuenta de eso y no sé si algún día dejen de existir los silencios incómodos en la vida. En la mía al menos deben quedar caleta.
Supongo que tengo que encontrar gente como yo y dejar de pretender que todo funciona como en las canciones. La cosa no es tan simple, no voy a cambiar nunca. Y bueno filo, al que le gusta bien y al que no, qué lata.