fuga

estos días se han puesto mala onda. yo estaba esperanzada en que este año iba a ser alguna hueá mejor, pero de a poco he vuelto a mis pensamientos tristes y de lástima por la vida. no sé qué pasa conmigo, pero creo que últimamente todos los acontecimientos se han puesto de acuerdo para hacerme creer que estoy viviendo una de esas teleseries bananeras de la tele. mucho drama, mucho drama en todo sentido. estoy cansada y lo único que realmente quiero es irme un rato a un lugar buena onda, donde nadie me huevee por la hora en que llego, por la forma en que escribo, por el olor a copete, porque no contesto el teléfono, por la plata que gasto, por las cosas que digo y también por las que no. ¿será eso posible? necesito que sea posible.

aterrizar

no hay mucho que decir a estas alturas. el avión se desvió inevitablemente de la ruta y recién ahora me vengo a dar cuenta de que realmente tengo que aterrizar. el viaje estuvo bonito, muy bonito. de esos inesperados, sin planear nada. esos son los mejores parece: cuando las cosas pasan porque tienen que pasar. en poco rato, un montón de ideas preconcebidas se me fueron a la cresta y en su lugar se quedaron dando vuelta los planetas, las canciones y el pomelo jugando con los cordones de unas converse.

tengo que reconocer que me da un poco de pena obligarme a llegar a tierra de una vez por todas, pero, como siempre, se me va a pasar.

caos

yo pensaba que tenía bien asumido todo este cúmulo de cosas no muy buena onda que vinieron a instalarse encima de mi cabeza y de la de mi gente hace unos meses. pero de repente me parece que cada día es más complicado que el anterior. que siempre hay algún nuevo tema por el cual pelear o tener pena. que las diferencias no se arreglan con lo almuerzos de domingo y que eso de que el amor es lo único que importa, bien seguido parece desaparecer del panorama.

me gustaría poder decir alguna frasecita optimista al respecto, pensar que todo va a estar bien en algún momento, pero lo cierto es que desde que pasó lo que pasó, la única sensación que perdura en mí es la de que jamás voy a poder sentir que todo en mi vida está en orden. nunca más. y lo peor es que mientras sienta eso y lo sume a otro par de cositas que no han resultado en el último tiempo, no tengo muchas esperanzas de que algo me motive realmente a dejar de ser la cabra que se queja por todo y siempre tiene ganas de dormir.

fin de la semana

tengo ganas de que alguien venga, me de un abrazo y me diga que no tengo nada más de qué preocuparme. quiero sentir, aunque sea por un ratito, que alguna hueá me resulta fácil.

mi viejo

a veces me carga que mi papá me llame por teléfono, porque sé que 3/4 de la conversación consistirá en explicarle o repetirle cosas que ya le he contado miles de veces antes. yo creo que mi viejo ni cacha cuando estoy de cumpleaños ni ninguna de esas tonteras de fechas y detalles de la vida. en realidad tampoco cacha mucho de lo macro. le cuesta asociar datos simples como que si ve mi nombre en un gc de las noticias y yo le contesto el celular diciendo que "estoy trabajando", significa que estoy haciendo la práctica... porque estudio periodismo, eso antes igual se le olvidaba de repente. y todavía me pregunta si estoy segura de haber elegido eso. sí, cuando me falta un semestre para terminar la carrera.

es raro mi papá. me da rabia la mayor parte del tiempo, pero después lo dejo no más. le cuento las cosas como si fuera la primera vez y lo escucho a él hablar de sus vinos dulces y sus containers y los gringos. después de todo, de todas las cagadas, las ausencias y los olvidos, es un buen tipo. así como la canción.

mi viejo no me enseñó a andar en bici, ni me enseñó a elevar volatines. en realidad no me enseñó muchas cosas de la vida, aparte de que hay que querer a la gente así como es no más y desinteresadamente. y en realidad esa es una enseñanza bien fundamental y se la agradezco, aunque nunca haya sido su intención dejármela.

(todos ya saben que esta canción es bacán)

los sábados a esta hora me da por pensar en lo que probablemente están haciendo otras personas

#eso

este blog es como el típico amigo que te pone el hombro cuando el 80% de lo que tienes que decir se relaciona con los conceptos pena, soledad, rabia y similares. o quizás es peor, es el lugar predilecto para cuando ni ese amigo está, aunque diga(n) que sí. me carga andar por la vida con el discurso de "nadie me entiende", pero siento que es bien adecuado últimamente, así que chao no más. si no hablo es porque no vale la pena y punto. eso.