Capítulo dos

Hasta hace un par de semanas pensaba que definitivamente este año lo iba a recordar por cosas como las personas nuevas con las que compartí, por un par de lugares que conocí, las experiencias/sustancias/melodías nuevas que probé, por haberme creído revolucionaria un rato, por un par de tipos por ahí, algunos llantos y miles de risas con las de siempre , más otros asuntos para nada cuáticos.

Ahora creo que este año será uno de los que más marquen mi vida. Estoy a la espera de algo que idealicé por mucho, muchísimo tiempo. Lo raro es que ya no sé si quiero tanto que pase. Pero la vida es así, la mía al menos, siempre llena de indecisiones y de buscar maneras para que todos estemos bien. A veces no se puede. Ahora no se puede y me doy cuenta de que me faltaba la parte más dura de esta historia y que, con ella, se vienen un montón de lágrimas, de miedos, de dudas y de culpas nuevas.

El capítulo dos está empezando ahora, mientras yo guardo mi vida en una caja , mientras veo como el lugar que tantos años me abrigó, aún cuando lo único que quería a veces era salir corriendo de él, se va quedando vacío y sin colores. Las paredes comienzan a perder la vida que le daban las fotos y las entradas a los conciertos. El scotch arranca pedacitos de pintura y pienso que en el momento en que saque mi persiana azul este lugar ya no será mío porque todos lo podrán ver desde afuera (aunque en la práctica eso sea imposible teniendo en cuenta que estamos a varios metros de altura y la gente no vuela).

Parece que sí te decidiste, parece que sí se acaba, parece que sí empieza, parece que sí tengo muchas ganas de llorar varias veces en el día. Y sigo sin hablar. Ojalá de verdad pueda escribir algo bonito. Sí, eso voy a hacer! porque me conozco y sé que probablemente en el momento en que tenga que despedirme nada saldrá, aunque mi pecho esté estallando.

Voy a dejar aquí , en mi todavía-lugar, un recuerdo para tí, para darte las gracias por ser tan gracioso, porque me llevaste al zoológico y porque mandaste a hacer el color para mi pieza cuando yo insistía en que tenía que ser como el de Sabrina. Gracias y te quiero mucho, eso dirá, y también perdón por no haber nunca aprendido a hablar.

***

De a poco voy descubriendo que lo que me hace llorar muy seguido ahora, es lo mismo de siempre, pero por otras razones. Quizás yo soy muy niña aún y demasiado optimista, tratando de ver el lado bueno de todo y en especial de las personas. Me gustaría creer que de verdad esto no es necesario. Que las cosas pueden cambiar fácilmente sin la necesidad de que estemos todos con los ojos pequeñitos en las mañanas. Con la mirada media perdida y concentrada en pensamientos que salen del pecho apretado constantemente. Me gustaría de verdad, porque de todas formas esta es nuestra vida y no quisiera que termine así. Que todo lo que antes era 'nosotros' o 'nuestro' acabe cuando las cajas de cartón estén dentro de un camión. Pensar en ese momento es una de las imágenes más tristes de las que han venido últimamente a mi cabeza buena onda. Y yo no sé si quiero que los días pasen lento, lento para que el momento nunca llegue o si es mejor que llegue rápido. No sé, pero falta poco y no estoy lista. Quedan muchas cosas que decir y aún no se me ocurre una manera adecuada para empezar. Será que en todos estos años no lo he hecho? Será? Será que hay una manera de despedirse sin que duela tanto?
Parece que no, todavía no.

Cajas de cartón

Ahora tengo miedo. Llego el momento pero ya no quiero avanzar. Quiero quedarme cobardemente sentada aquí y esperar que todo pase, quiero estar tranquila y que me digan todo lo que tengo que hacer, no quiero tener en mis manos tantas responsabilidades ni tantas desiciones complicadas. No quiero ser grande ni que me pregunten mi opinión. Quiero quedarme sentada y con los ojos cerrados para que cuando los abra haya pasado un buen tiempo, uno suficiente para que toda esta sensación ya no exista. Para que mis cositas estén en buenas ubicaciones y no en cajas. Para que no extrañe tantas cosas sin un porqué concreto. Tantos puntos suspensivos...

Desconfiar

Yo sé que hay personas egoístas y mentirosas, que usan a los demás por satisfacer algún capricho estúpido o que se muestran de una manera totalmente diferente a como son en la realidad. Yo sé todo eso porque las canciones me lo han enseñado y porque lo he visto un par de veces. Bastantes, quizás... pero no así. No tan de cerca, tan tristemente de cerca.

Tan poquito que queda

Mañana empieza diciembre. Mañana empieza la cuenta regresiva hacia el verano que me hará olvidar muchas cosas y empezar otras nuevas. Le tengo fe al próximo año, aunque dos mil ocho le deja una buena marca, en muchos sentidos. Últimamente, ha sido de mierda, lo sé. Pero en general fue buena onda conmigo y no me quejo. Fue amoroso y amistoso y agradable y loco. Pero de todas formas quiero que te vayas y te lleves un par de asuntos contigo hacia no sé donde. Así que esperaré entre últimas pruebas, harto sol y carnavales, que dos mil nueve llegue con más que fuegos artificiales. Bien, ya empecé a idealizar(te).

en medio de

Hacer un alto en todas las cosas que hacer, siempre es bueno. Incluso si mi liberación son palabras que se quedarán atrapadas acá y no pasos que flotarán por allá: por lo que se ve desde esa ventana azul donde el solcito llega y llena de energía la tarde.

Estoy estresada, un poco. Sé que la semana se resumirá en la palabra correr. Sé que el tiempo no me va a alcanzar, que diré muchas malas palabras, que seguiré quedándome dormida y que me conectaré a msn igual.

Felizmente, por lo menos hoy, no estoy muriendo tanto. He escuchado Radiohead mucho, mucho, de nuevo. No los escuchaba así hace rato; de más que todo está asociado a tener mi entrada bien guardada ahí en la cajita del único original que tengo de ellos y que me regaló alguien que no veo hace tiempo, pero que ayer estuvo de cumpleaños. Todo calza de repente. Como cuando hoy pensé: pucha me tomaría un litro de Limon Soda bien helada, y cuando llegué a mi casa habían dos litros sobre la mesa. Fue bacán.

PD. A penas todo esto termine haré un par de cosas sonrientes, como salir con ustedes, empezar el tour de la a a la zeta con todo el que quiera participar y tomar fotos en los lugares que me hacen pensar que la vida no es un chiste mal contado.

Capítulo uno

Creo tener pocos recuerdos en mi cabeza de aquellos episodios en los que tú y la determinación caminaran juntas a paso realmente firme. Hoy fui una espectadora privilegiada de eso y mil pensamientos surgen en mí a partir de tus nuevas ideas.

No sé (no sabemos) lo que vaya a pasar, sólo espero que sea bueno.Porque por mucho que odie todo esto muchas veces a la semana, hoy sentada en el primer asiento y tomando un mocaccino de esos pequeños, mientras hacía el recorrido de casi todos los días, varias lágrimas surgieron de repente. No lo tenía contemplado, es sólo que empecé a mirar por primera vez con otros ojos todo eso que hoy forma parte de mi vida cotidiana: la calle, los colectivos, los edificios, la gente, las torres de Quinta Claude que se ven desde todas partes, los arbolitos. Es extraño pensarlo. De verdad me dio pena.

La niñita que iba sentada atrás me miraba extrañada por el espejo retrovisor, con cara de querer preguntarme qué me pasaba, pero mejor me puse los lentes porque el chofer también tenía cara de preguntón y no tenía ganas de contarle nada a nadie. Ahora sí tengo ganas, ahora de verdad quisiera llamarte y que nos juntáramos a conversar de cosas tontas para olvidarme un rato de esto y de lo otro, que también aparece de repente en imágenes por ahí. Todo parece juntarse cuando hay hartas cosas que hacer, que leer, que editar y que pensar.

Cuando llego aquí todo parece nublarse un poco, entonces es que pienso que en realidad amo ese capítulo que estoy viendo porque no aguanto más este lugar por todo lo que me causa, aunque directamente no sea su culpa. Sólo quiero renovar energías y tener a quién recurrir cuando me sienta como ahora.

Pero bueno , a pensar positivo , de verdad no voy a dejar que la nostalgia arruine la sensación bacán que tenía de este fin de semana tan bonito y lejos de todo. Ni la nostalgia ni otras hierbas. He dicho.

miércoles 12

Aún no dimensiono todas las cosas locas que han pasado hoy. Tantas noticias. Finalmente sólo puedo pensar que la vida jamás va a dejar de sorprenderme, que no hay ningún motivo lo suficientemente potente, hasta el momento, como para pensar que las cosas andan mal o que no hay fuerzas ni motivación para seguir. De verdad hoy siento que todo puede pasar, que cosas buenas realmente pueden llegar a saludarme, que sentir es el mejor regalo que pudieron entregarme, que no tengo idea de lo que se viene, que hay dudas y hay ansiedad y es realmente la mejor sensación. Adrenalina. Vivir. Vértigo y todo, todo lo demás.

Una campaña auspiciada por un día con solcito

La U, la mala onda, el reloj, el frío que hace veces, las entradas caras para los conciertos que no te puedes perder en la vida, la falta de nicotina, la falta de otras cosas, las respuestas pencas en clases, las verguenzas, los rollos, la imposibilidad de hacer dieta, la tendencia a las adicciones, la pérdida de los documentos, el olvidar ir al dentista, el llegar tarde a todo, el ser cada día menos responsable, que los sodexhos sean sólo veinte, que la mayoría de mi gente favorita no estará en el verano cerca, que debo trabajar como todos los seres humanos, que los trabajos piden experiencia, que no tengo experiencia, que necesito un reproductor de música, que algunas canciones bacanes inevitablemente suenen aplicables a la vida cotidiana quinceañera, que llore en los carretes, que mi pc esté lentito, que a lo mejor, tal vez, quizás. Bueno , todo eso y otras hierbas van a ser cosas pulentas en un tiempo más, recuerdos ñoños/bonitos/trsites/graciosos/vergonzosos/MÍOS!
Holá, acá Javi piensa positivo mode on. Dale una vuelta y no te rías 'como la gente'. Ríe no más.

Como ahora

A todos nos pasa. Cuando queremos dormir tranquilos y de repente escuchamos ese maldito sonido: las manecillas del reloj avanzando mecánicamente y moviéndose de la forma más terrible, retumbando en nuestros oídos y acrecentándose con cada segundo. Mientras más quieres que el ruidito desaparezca, más lo oyes y lo oyes ... y lo oyes. Te exaspera. Y piensas en qué momento tu atención se desvió hacia algo tan insignificante, si estabas tan bien sin oírlo! Supongo que pronto se le acabará la pila a este asunto y todo volverá a ser tan tranquilo como antes. Espero.

Me creo punky

Lo que no es no debería importar. No debería llenarte la cabeza de ideas medias punkies. Pero me ha pasado últimamente. Tengo rabia y una necesidad urgente de borrarme por un rato. Borrarme y ser adicta a cosas menos nocivas que los fuegos artificiales, porque duran un par de minutos y la etapa que sigue - la angustia, la abstinencia- es realmente la peor de las formas de terminar con el maldito vicio. Y además hay que conformarse con una absurda esperanza de que los próximos serán mejores, pero falta harto tiempo para eso.

(Una hora después)

Fin, ya grité harto y escupí lo suficiente. Exageré, como siempre. Hablé de más y con personas que probablemente no saben guardar secretos vergonzosos como éste. Pero en fin, un error más en mi adolescencia que se resiste a morir, es totalmente esperable y aceptable.
Buenas noches para mí.

No soy una mala persona, trato de reírme siempre y ser buena onda. Sólo soy hipócrita conmigo misma y todas las boludeces que digo, a veces, no tienen nada de cierto. Tomo pésimas desiciones y puedo estar derrumbándome pero seguiré tratando de no decirlo , hasta que llega un día como hoy y me doy cuenta que no puedo seguir siendo tan enferma, porque no me merezco esta mierda, yo sé que no.

Casi nunca , o creo que nunca, escribo dos entradas con pocas horas de diferencia. Lo que escribiré a continuación probablemente va a ir en contra de todo lo que enseñan los profes de redacción en esa universidad culiá a la que no quiero volver en harto tiempo porque siempre se encarga de cagarme la onda en varios sentidos, menos en que hay gente ahí que amo más que la mierda , y que sólo por verlos me tinca más aparecerme por esa cagá. De verdad tengo ganas de gritar mil chuchadas al mundo y a la primavera de mierda que siempre me hace tener primeros de noviembre pal pico, esa es una reflexión ultra basura a la que llegué cuando vi el caption de mi fotolog de hace un año y era horrible, y me acordé de tantas cosas tristes y de tantas tonteras y me doy cuenta que hoy sigo igual de tonta, y que puta la mala onda de la gente de verdad me pudre los días, ya no sé que hacer. La gente se ha esforzado en recordarme que no todo es tan penca , pero parece que necesito que me inyecten algo para reaccionar , no sé loco, no sé. No quiero salir de acá, no quiero moverme, no quiero escuchar las mismas canciones de mierda que dicen mentiras y no quiero leer, no quiero nada, maña máxima, por la mierda , por la mierda, por la mierda, que hueá más asfixiante. Ya filo, esto no tiene más sentido que un poco de liberación verbal para esta nerd de sábado por la noche con pijama y textos fomes, problemas adolescentes y otros que ni mis viejos pueden resolver, entonces no sé pa qué me meto, pero en fin.

Ya todo el mundo sabe que mis frases más recurrentes empiezan por un no sé y terminan con una sonrisa de mierda o una cara de emoticón. A veces creo que nunca voy a aprender a hablar, a pesar de creer que las palabras están sobrevaloradas, como dije alguna vez por estos lados. Yo prefiero mirar, ver, tocar, pero no todos se dan cuenta de eso y no sé si algún día dejen de existir los silencios incómodos en la vida. En la mía al menos deben quedar caleta.
Supongo que tengo que encontrar gente como yo y dejar de pretender que todo funciona como en las canciones. La cosa no es tan simple, no voy a cambiar nunca. Y bueno filo, al que le gusta bien y al que no, qué lata.

miércoles

Es difícil. Ya no sé, de verdad todo parece gritar que tengo que rendirme ante la mala onda que anda hace días dando vuelta por este lugar tan amorfo. La gente no habla, no sonríe, no mira, no abraza. Yo trato de hacerlo , pero no hay respuesta y los monólogos aburren después de un tiempo. No creo que no valga la pena seguir, pero estoy cansada. Ojalá notaran que lo estoy intentando desde aquí, pero nadie ve más allá del manto negro que ha cubierto lentamente lo poco que habíamos logrado. Me siento chiquitita, chiquitita. Así como cuando tenía cinco y años y despertaba después de un mal sueño, llorando. No estabas. Ahora tampoco estás mucho y te echo de menos. Me da miedo que nunca más pueda hablarte como antes, que no sonrías como antes. No quiero tener que pensar cómo suenan mejor las palabras, de qué manera es más correcto decir las cosas; me enferma, me deprime, me estresa. No quiero ser un fantasma más rondando en silencio este lugar.

Try

Desde que me lo dijiste no he parado de pensar en lo bonito que sería, sabes? Imaginar se ha vuelto un pasatiempo recurrente en el último tiempo. Ojalá dejen de ser sólo buenas intenciones e imágenes felices y pasen a convertirse de una vez en conversaciones largas , risas sin sentido y películas de domingo en la tarde. No pedimos mucho , ni tú ni yo. Siempre hemos estado dispuestas a aceptar las cosas como vengan, sin grandes expectativas, porque así todo resulta mejor al final.

A pesar de lo difícil que se me hace aceptar que a algunos nos toque esperar más , llorar más, hacer más trámites o soñar más , ya me resigné a eso y no lo encuentro tan terrible. Hasta el momento, con los altos y bajos, no puedo quejarme: he pasado días buenos; no me hace falta casi nada. Aquello que no tengo , lamentablemente no se compra en la esquina y está bien que sea así porque me endeudaría mucho, creo que piensas lo mismo.

Espero que de verdad haya llegado el momento de dejar de imaginar lo que mereces.

Tengo que

Lo siento, pero quizás es bueno hacer público que generalmente echo a perder las cosas antes que hayan empezado a funcionar. Si encuentro la boleta DE VERDAD voy a pedir un cambio. Tengo que dejar de tener quince años algún día, en serio. Lo prometo. Tengo que dejar eso y mi alto grado de tendencia a crear adicciones. Tengo que evitar mi personalidad psicopática y voyerista. Tengo que comprarme un reloj que marque más minutos que otros de su especie y que sea bonito. Tengo que aprenderme un par de canciones; tocarlas en guitarra no sería mala idea, pero entonces debería agregar otro punto a la lista de cosas que tengo que aprender antes de morir. A veces me siento un desastre, un TAN normal desastre. De esos que ni siquiera tienen estilo para aparecer en la vida de la gente. Se callan cuando tienen que hablar y vice versa. Eso es lo que tengo que agregar con más urgencia a mi lista; realmente necesito menos vueltas y más dirección. Realmente este día termino de forma fea.

Veinte

Siempre agradezco la buena onda, no sólo en mi cumpleaños. De verdad siempre me hace feliz darme cuenta que hay mucha gente a mi alrededor con una sonrisa para regalar. Es bonito, así tan bonito como la palabra misma. Que haya gente nueva, gente entretenida, que estemos en primavera, que el sol salga casi todos los días. Hoy no salió y algunas cosas no resultaron como esperé. Supongo que hay un momento del día del cumpleaños en que te pones medio emo y piensas que por mucha gente nueva que haya y muchas sonrisas , sigue descolocándote el hecho de que en un año las cosas cambien tanto , las relaciones cambien tanto. Que quienes te decían "te quiero mucho" , ahora digan "pásalo la raja"; que los que decían "te amo" , digan "suerte en la universidad". Y no es que pretenda que todo siga igual con el transcurso del tiempo porque no tiene ningún sentido. Es sólo la nostalgia y la pena de reconocer que todo cambia , que el teléfono no es suficiente, que las conversaciones no fluyen y un sinfín de etcéteras. Tampoco es falta de interés, no es conformismo. No es nada de eso , supongo que al final es simplemente la forma en la que vamos llorando , perdiendo , creciendo. Es la vida. Hola, tengo veinte y me creo grande. Mentira.

Ritmo

No entiendo cuál es el afán de la gente , especialmente de una persona, de arruinar las sonrisas en el ambiente. De verdad , a mi me ponen realmente triste pocas cosas, y tú a veces tienes la maldita facultad por reunirlas todas en un par de minutos de furia.

Supongo que las historias se repiten y tú a veces tiendes a convertirte en lo mismo que detestabas. Supongo que yo soy una copia maximizada de lo que tú eras, pero mi ritmo es aún más lento, sabes? Es sólo un poco de tolerancia ante los ritmos y pausas de la gente! No hay porqué tener prisa en asuntos tan insignificantes, la vida es mucho más que ubicar cada cosa en su lugar. A veces deberías tolerar que simplemente es imposible que todo esté en el orden que esperamos, y eso se aplica en todo, desde lo más doméstico y pasando por mí como ser humano en busca de buena onda.

Si quieres afanarte en algo, debería ser en encontrar la solución para volver a ser como eras (éramos) antes. No es tan complicado. Tú lo sabes. Pero tardas, tardas mucho . Y yo espero , espero. No es tan díficil ser tolerante cuando tratas de comprender al otro y le agregas mucho amor a eso. Lo digo por experiencia propia.

ya no quiero dormir

De verdad yo no quiero que esto me adormezca. Obligarme a sentir el calor del sol a través de una ventana; tener esa sensación como el único escape a estas cuatro paredes color pastel. No es eso lo que quiero hacer y no tengo claro porque sigo estando acá. Las responsabilidades. ¿qué eso al fin y al cabo? ¿por qué tomarlas tan en serio? No sé , no sé porque las cumplo, no sé porque me obligo, no sé porque a veces siento que me duermo mientras afuera están pasando cosas mejores y en la real movida buena onda. Me ahoga no tener el valor suficiente para mandar todo más arriba de la punta del cerro en la que yo ya estoy. Me ahoga en serio. Necesito aire, no quiero seguir adormeciendome acá, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero!

terapia

Es tarde y tengo Word abierto desde hace mínimo dos horas con los mismos 78 caracteres. But whatever. Sólo quería darme el tiempo para dejar registrado acá que hoy , a pesar de todas las cosas que tengo que hacer y no he hecho, de las responsabilidades con las que seré irresponsable y del desorden en mi pieza, me siento bacán! EN ESTE MINUTO, porque no sé qué onda más rato y no me importa. AHORA me conformo in a very good way con saber que la vida en sus diversas formas, colores, caminos y rostros, te regala a cada rato cosas lindas: conversaciones entretenidas y canciones nuevas, gente buena onda, paz, sol, primavera y amor del más puro en todo eso.
De verdad tenía que escribirlo para pasarlo a visitar cuando ande huevoncita.

A veces me gustaría poder decir las cosas y ya. Pensar mucho las consecuencias de cada palabra es un mal ejercicio para una pendeja de quince, así como yo. Ni aún con todo mi lenguaje no-verbal la gente cacha lo que me pasa y es terrible. Sentirse fuera de lugar. Sin una mirada que de verdad te cobije. Sin más escape que un cigarro. Puta la hueá. Yo sólo (te) extraño y quiero que los que no tienen idea de eso se vayan a la chucha, pero en buena onda igual .

THE LOCURA

Jardín Botánico Locura from Diego Huenchur on Vimeo.


Agradecimientos a diegoyougo y mun*

Representación

De verdad yo no soy tan mala onda, ni tan fría, ni poco abrazable, ni nada de eso. No sé porque la gente a veces piensa que no estoy ni ahí con nada. En serio tengo esa pose? Yo no creo , de hecho pensaba que era todo lo contrario! Aunque no hable tanto, pero escribir me cuesta menos. Quizás deberías leerme en vez de esperar oírme.

Poesía

experiencia de la soledad
pero con ánimo de comunión ...

Tiempo

Ha pasado bastante tiempo y no sé porque ahora me acordé de esto. Ya no me molesta, no me da pena , no me da rabia, no me da (casi) nada; me hace reflexionar no más. Y eso tampoco es lo que esperaba después de todo el largo camino. Quizás eso es lo penca: cachar que realmente las palabras no sirven de nada si son copiadas de una canción cebolla. Esto no era lo que se supone que pasaría; no era lo que pensaba mientras caminábamos. Pero cuando por fin tomé el desvío, en realidad, comencé a darme cuenta de lo inevitable que sería que llegaramos a este punto en el que nuestras rutas no convergen más que por el hecho de que, a veces, se nos ocurre conectarnos a msn a la misma hora. Raro, pero está bien .

Es que es todo tan diferente. Las pocas palabras que cruzamos al mes, me hacen pensar en cuánto hemos acrecentado nuestros intereses opuestos en todo sentido, en cuánta racionalidad y raíces cuadradas pueden caber en tu cabeza y cuantos sueños y letras de colores en la mía. A veces me caes mal por eso y lo sabes. Yo cacho que te entretiene que me enoje por cada respuesta pitagórica que me das cuando hablamos de la suerte, del futuro, de la libertad y otras hierbas. Y de verdad para mí eso de los complementos ya no se aplica. Es teoría amorosa basura, según mi humilde experiencia.

Según yo, que creo conocerte, tu pose de está todo bajo control no resulta para nada convincente. Yo sé que al final puedes tener miedos bien parecidos a los míos, pero tu forma de ocultarlos tras actitudes pseudo bacanes me desagradan y entristecen de una manera tal que no logro reconocer nada de lo que fue/fuiste/fuimos. Pero está bien , that's life! yo sólo me remitiré a decir que aunque no creas en la suerte espero que la tengas , y harta. Yo no soy perfecta ni tengo la verdad en mis manos, es sólo que creo haber encontrado algo analogable al camino amarillo de Dorothy y se ve bastante más acogedor.

Segundo día

Ya no cacho que volada. Hoy fue el segundo día de clases después de unas vacaciones pulentas en las que vi (casi) a toda la gente que más momentos de sonrisa pepsodent me ha dado en la vida. Pensé que eso iba a ser suficiente para empezar este semestre de la manera en que siempre he querido: sacando las fotocopias con la velocidad que sólo dos personas en la escuela tienen, leyendo a tiempo, tomando apuntes con letra linda y llegando a clases con un nivel aceptable de sueño por la mañana.

Hoy mi día iba a ser perfecto. Pretendía levantarme temprano , tomar un buen desayuno e ir a la U . Iba a tratar de quedar en el ramo de cine y luego correría a hacer ejercicio con las niñas a valpo. A ese toque! Pero anoche llegué tarde de la vida - lo que en cierto grado explica el porqué nada es tan terrible- no leí nada y en la mañana tampoco, llegué corriendo a la U y me dio plancha ser TAN penca en actualidad y teorías de la comunicación en la clase de interpretativo. Se puso a llover , comí chatarra otra vez, la hora se pasó rápido y etcétera forever, acá estoy.

He leído unas cinco páginas y me he tomado dos cafés. Aún estoy en julio, Araya me da miedo y los mensajes de texto me ponen tonta in a good way. Se acabaron las vacaciones , ahora comienza la época en que los planes nunca resultan , pero de eso se trata. Buena onda. Además viene la primavera y septiembre y con él , el mejor feriado del año! GO!

Fin.

Otra vez

Las cosas bastante seguido no resultan como espero. Hacer planes es una de las actividades en las que no debería invertir mi tiempo libre. Sacar conclusiones del porqué no resultan mis planes no es alentador tampoco. Siempre, pero siempre, la respuesta tendrá que ver con la misma persona.

Ya no puede ser más deprimente pensar que esto no tiene que ver con que el destino sea mala onda, la suerte no exista o similares. Es tan simple como que de un día a otro alguien decidió que sería choro, quizás, vivir siempre sabotenado la buena onda de la gente a su alrededor.

Yo sé , de verdad, que nunca voy a poder llegar a odiarte , porque eso no va conmigo. Yo sé que voy a llorar el día en que por fin todo termine. Estoy segura. Porque soy así de bipolar y porque a veces dices cosas divertidas y me caes bien. Yo no puedo odiarte. Aunque no pueda hacer lo que quiero, aunque ahora estoy acá mientras debiese estar en otro lugar, y aunque eso último sea cada vez más recurrente, porque tú manejas todo acá. Eso quizás no lo sepas o no te des cuenta; o probablemente si , y eso te encante. No cacho y da lo mismo porque yo siempre me quedo aquí y tú ganas.

Me enferma tener tanta paciencia. Paciencia hasta para esperar que algún día la paciencia desaparezca. Algún día, algún día. Quizás cuántas veces haga falta que escriba acá para terminar de darme cuenta de lo insoportable que es vivir en un cuadro repleto de cinismo diariamente. Yo no soy exagerada, yo sé que tengo razón. Sólo me falta verbalizarlo, articularlo, concretarlo y adiós.

Entonces, me quedan aún más temporales...

Nice!

Unos cuantos días bastan para volver a encontrarle el lado positivo a la existencia semi adolescente actual (tampoco tenía ideas suicidas antes -al menos no tanto-, pero todo para mí la semana pasada era stress de aquellos). Qué digo días! con sólo unos minutos de sol-familia-amigos-fotos-helado-trisabor-con-cobertura-de-chocolate o sus derivados es suficiente. Alcanza incluso para cambiar la plantilla del blog pues oye. The thing is que estos días han transcurrido así. No pretendo contar cada uno a modo de diario de vida , primero porque me da paja (oh cuéntate una nueva!) y segundo porque seguro que todo lo que pueda haber dibujado una (o varias) sonrisa en mí últimamente , son solo cosas normales de la vida en días de "vacaciones". Nada fuera de lo común y eso es lo mejor de todo a veces, cachar que con detalles chiquititos y las personas adecuadas todo anda color de rosa y etcétera, no?

*

Dejo que esto pase , como tantas otras veces ha pasado. Palabras y un par de lágrimas , luego todo vuelve a la realidad con un abrazo justo y un trozo de chocolate. Pero esto no ha terminado. Sé que va a pasar mil veces más , hasta el día en que saque el valor que llevo en algún lugar y escupa todo lo que siento , así como tú lo haz hecho. Quizás sería más cuidadosa, quizás no tendría la necesidad de llegar a los mismos extremos dañinos a los que tú haz recurrido: la palabrería barata , el herir por herir. No lo haría, y no porque no quiera sino porque el milagro no sería así de grande. Pero es que de verdad hay tanto aquí dentro , tantas noches , tantas malas palabras, tantas prohibiciones, tanta vida perdida por nada.
Espero que tu enfermedad no sea contagiosa. De todas formas, al menos yo tengo un antídoto efectivo y seguro, yo tengo algo que tú no tuviste ni vas a tener, yo tengo música, canciones bonitas, abrazos, amigos, consejos, tiempo y un amplio árbol genealógico. Yo tengo un escudo gigante que me impide vivir una vida de amarga a pesar de que tú a veces parecieras empeñarte en que eso pase. Es lo que me queda por pensar: que no vas a conseguirlo , no antes de que yo consiga decirte estas cosas en lugar de sólo escribirlas acá.

...

De este semestre he aprendido que es verdad eso de "en la puerta del horno se quema el pan" , es como bien campo-ruralidad esa frase , pero puta que es cierto. Tan cierto como que en verdad esto es bien parecido a las pataletas que no tuve cuando chica , pero que ahora estoy haciendo cuando siento que todo se me viene encima y que aunque falte un día , estoy que tiro la esponja a la mierda porque en realidad , no queda un día , ahora me tengo que bancar otra semana más del terror que la está por terminar , por pava , por confiada, por calcular mal una nota , por tener que dar exámenes de ramos que ni siquiera entiendo ni me importan. Puta la hueá , soy tan pendeja, pero en fin , estas son mis frustraciones. Quiero llorar y un abrazo y cerrar los ojos para despertar en enero ... pero no se puede , me espera Gramsci . Mierda !

No pienses de más

cuando te quedes sola...

No pienses de más

no dejes pasar las horas.

La vida es así

cambia el viento

cambia la estación

no siempre se encuentra
una razón

No pienses de más
No pienses de más
No pienses de más

No esperes de mi

que venga y te lleve lejos

no esperes por mí

yo no puedo dar consejos

No me hagas hablar
no te traigo más
que esta canción

yo no entiendo

ni a mi corazón

Bloqueo mode on

De verdad estoy bloqueada; en la etapa más profunda de negación hacia la vida universitaria y el maldito fin de semestre. Me gustaría poder salir todos los días con mis amigas tomar helado y sacar fotos. Poder celebrar sus cumpleaños como lo merecen y no entre resúmenes de gente aburrida. Quiero pasear por Valparaíso con jugo de naranja y galletas en el bolso.
Todo sería perfecto si no existiera la teoría política en mi vida en este momento. De verdad todo sería perfecto.

.-

Sólo se me ocurre decir qué raro cuando pienso en lo bacanes que han sido estos días incluso siendo los previos al estrés máximo del semestre , que sólo por su categoría de "ad portas a" son en sí suficientes para malograr los nervios de cualquiera. El punto es que no por eso han dejado de ser bacánmente cuáticos si lo pienso, pero no tengo ganas de pensar ahora .

"Estudiando"

Me doy risa cuando ando así, bien pava y con mi cara de no-estoy-ni-ahí-con-miquel-rodrigo-alsina-y-qué-tanto
sé que mañana eso cambiará por un gesto parecido a por-qué-gasté-mi-tiempo-de-estudio-en-escuchar-a-fito-y-
otra-gente-bacán-en-lugar-de -leer-comprensivamente-?
pero no importa, porque me da risa cuando estoy así y , por si fuera poco, me dan ganas de escribirlo y de cantaaaaaaar forever canciones bien lindas y de colores. Y cuando me acuerdo de cualquier tontera la busco en internet y río con cara de pava , supongo
o me acuerdo de un trocito de canción basura y abro mi ares lleno de virus , y la bajo
y la canto y soy feliz y mi cara de no-estoy-ni-ahí-con-miquel-rodrigo-alsina-y-qué-tanto se queda así por largos minutos y me río. Pulento

Dos meses

"Y creo que ya no me importa forzar más las cosas si los demás tampoco se toman la molestia de tratar de volver a lo que fue..."

-Yo, el 1 de mayo-

Qué pena esa frase, pero es peor que pasados dos meses las cosas sigan igual , que nadie se esfuerce por cambiarlo , ni siquiera yo, lo admito. No creo ser poco tolerante, quizás sólo evado los estados de ánimo (y a las personas que los transportan) que puedan transtornar el rumbo positivo que trato de darle a mis días rutinarios. No sé qué tan malo sea eso, a los ojos de algunas personas quizás soy una egoísta... no lo sé. No creo que lo sepa si no hablamos.

1+5+15 es igual

No entiendo cuán díficil puede resultar

hacer aparecer
una tonelada de chocolate,
cinco películas buenas
y quince minutos en mi celular.
pero
Nothing's gonna change my world...
como dicen ellos.

Bien/VienTo.

No sé si en realidad soy demasiado positiva , o asquerosamente conformista. El punto es que mi fin de semana no fue maravilloso, así como la LGE para la ministra (qué manera de tener pegada esa palabra esa mujer! es desesperante!), sino que consisitió básicamente en quejas constantes por :

CORRER POR UN REGALO POR EL DÍA DEL PADRE:
Yes, I'm chilean y, como tal, compro todo a última hora. Cuado ya sólo quedan tallas "S" y con suerte "M" en las tiendas por departamento más concurridas del centro (porque del mall ni hablar el sábado a las 8 de la noche). Qué onda? Los papis shilensis son gorditos, tienen panza parrillera, chelera y todo eso! Es decir, por favor señores de Ripley, Falabella, Johnson's y similares: Aumenten el stock de tallas 50, ok?
Qué terrible! Sobre todo cuando vas a comprar algo que no tienes ni puta idea qué puede ser, o peor aún : cuando compras porque sí. Corrí por todos lados; la bufanda, la chaqueta, todos mis implementos invernales estuvieron a punto de terminar en el tarro de la basura, porque lidiar con ellos y con las viejas preguntándose si "esto le quedará bien al gordo?", eran la peor combinación sobre todo cuando se asomaba el siguiente ítem de mi fin de semana para el recuerdo...

DOLOR DE MUELA Y SUS CONSECUENCIAS :
Ver/sentir cómo mi cara se hinchaba. No poder comer normalmente. O seeea es que es lo peor definitivamente, sobre todo para alguien (yo) cuyo apetito no se ve satisfecho si no devora un sandwich en la menor cantidad de mordiscos posibles. Sí , soy un cerdo y no tengo buenas costumbres alimentarias. Como carbohidratos y pronto haré un grupo en facebook que se llame "Yo también soy fanático de los churrascos de Entremigas/Sibarítico/Chimichurri/etc." , o algo por el estilo. En resumen , la peor parte de esta historia es verme inhabilitada para comer en grandes cantidades. Y eso... eso duele! En serio! Y PARA REMATAR, luego de una corta y precisa extracción de mi molar del juicio superior izquierdo, mi querido dentista me ordena no poder fumar en unos días. Bueno , es obvio y no me molesta tanto, es más que nada para hacer más miserable este cuento. Ah! y me perdí el reporteo de informativo de hoy! Y the economy class, lo peor! Todo porque me indicaron reposo y porque los medicamentos me tienen bastante más lenta y perezosa de lo normal, soooo.. he dormido la vida!

SOBRINO Y HERMANA GRITANDO POR LA VIDA:
Los amo con all mai jart!, pero son bien desesperantes cuando quieren. Además sólo a mí se me ocurre tener el PC en la pieza. PC que a ellos les encanta ocupar para jugar en discovery kids, disney channel y etc. ¿Dónde quedó la pinta, el pillarse, el arroz con leche o , por último , la bici? Niños sedentarios! A su edad yo hablaba con mis amigos, aunque dos de ellos eran imaginarios (todos los genios tuvieron uno de esos ah?), pero no chateaba pues! Mal enfocados estos pergenios, já!

VICENTE NO TIENE HÁBITOS DE LIMPIEZA:
Puedo lidiar con que no me quieras ni repares en ronronearme, pequeño felino. Pero , por qué cresta no ocupas tu caja de arena? Aght! qué desagrado! Por suerte no es mío y, por lo tanto, no me haré cargo de sus evacuaciones a menos que sea sumamente urgente/necesario/vital. O sea, si no es en mi pieza.

Bueno , fue eso más o menos , aparte de otro par de cosas que ..., ya están asimiladas y, tienen más importancia que mi gato , así que no deben ir en esta lista. El punto es que, a pesar de eso , de que aún me duela la muela , de que no he pasado en limpio toda mi materia, de que no he leído el texto de Marx, de que no cacho nada de economía y varias cosas más, siento que es bacán todo. Siento como cuando estai muriendo de frío a fines de Agosto y de repente el viento de septiembre llega tibio y suave. Sin duda la mejor sensación ever. Ojalá esto se parezca. Ojalá alcance a entrar por mi ventana, porque creo que algo entretenido trae esta brisa.

Espiral

Un par de horas y todo cambia

y es brígido como pueden convivir en tí sentimientos tan divergentes
y es brígido como las emociones giran, saltan , juegan y ríen
es un espiral
ya no entiendo nada
no sé cómo comportarme
si escucho: el egoísmo; si no lo hago: las sonrisas, las esperanzas.
Parece estar claro, pero aún pesa.
Palabras, palabras, palabras
palabras desde los cuatro puntos cardinales
desde los mismos cuatro puntos cardinales, el oeste.
Un nuevo punto
El sol cae. El rayo dorado. Un nuevo punto
Tres? dos? uno?
No entiendo nada!
Y odio sentirme tan bien, cuando no puedo compartirlo...

Caminando

Supongo que estuve perdida y que hoy avanzo en mejor dirección. Que hoy veo el camino más claro que hace un año y que no zigzagueo tanto entre pétalos y espinas; que no estoy descalza, que algo me protege. Que puedo caminar lento o correr si quiero, y que las heridas de mis pies quizás no serán tan dolorosas como aquellas. Esas del corazón y de los recuerdos. Supongo.

Siento que todas esas inestabilidades fueron parte de un gran crecimiento que aún no está cercano a concretarse, jamás lo hará . Sin embargo hoy me hacen sentido las cosas que dije y las que callé, los arrepentimientos, las miradas, las dudas, los besos, las lágrimas, las despedidas, los comienzos y los olvidos (naturales y forzados) que experimenté. Todo ahora significa algo importante. Todo ha sido parte del camino que me ha llevado a sentirme como lo hago ahora.
Me siento así. Más segura y dirigiendo mis pasos por el rumbo que siempre quise. Con menos vergüenza ingenua, con menos temor a probar otras cosas; menos tolerante hacia aquello que la vida me ha enseñado que es injusto, pero sin caer por eso en los prejuicios. Esbozando siempre una sonrisa verdadera y no por compromiso. Queriendo a la gente que me quiere; conociendo a los que llegan y profundizando los lazos con los que siempre han estado.

Tengo hoy muchas razones para llorar y para agradecer. Van de la mano. Los dolores. A esos dolores les doy las gracias también, porque me hacen valorar tantas cosas a mi alrededor. Y es que si no compartiera con esa mujer que cada día me despierta, tantos llantos cómplices, si no le recriminara de vez en cuando, si no le preguntara ¿por qué? si todo eso no doliese tanto, no la amaría tanto. Si no vieramos caer tantas lágrimas juntas, no tendríamos la necesidad de reir juntas... y cuando el día termina y estoy tan cansada, sentir que puedo ir y abrazarte, es lo mejor y lo único que puedo pedir. Y estoy tan agradecida de que lo poco que he avanzado en este camino, me permitan valorar eso por sobre muchas otras cosas. No es más rebuscado que eso, pero es maravilloso.

Te hacen falta vitaminas, hueona

Anoche me acosté a las 4 y media tratando de hacer cosas productivas y bacán, algo avancé. Me dio tanta rabia cuando se me borraron los gráficos del trabajo y me di cuenta de que realmente soy un fraude y que debí reprobar excel, el seba no debería haberme ayudado esa vez, já! Hoy desperté con toda la sensación de que pronto moriré de otitis. Además mi mamá estaba retando al Vicente porque ensució el sillón y me tuve que levantar a hacer desayuno. Me sentía mal como para ir a Quilpué con ella, so...aquí estoy. Sola escuchando música, haciendo las cosas y leyendo de vez en cuando. Estoy aburrida y todavía siento que moriré y que necesito un tapsin caliente y ácido mefenámico, maldición! Quiero acostarme y fui tan hueona porque no debería haber hecho la cama. Trabajo perdido, pues después de almuerzo me acostaré tapada hasta la nariz a tomar café y leer cosas que no me importan. Qué penca querer pasar los ramos sólo porque el profe sea un viejo verde egocéntrico y comprador compulsivo de souvenirs latinoamericanos, que no me interesa escuchar otra vez en la vida. Ahgt! Creo que este día sera uno bien penca , algo más o menos así como un día culiao, en toda su extensión. Lo más penca es que no quiero que se acabe; quiero que sea muy largo y que el tiempo me alcancé para leer hartos textos del centro de estudios públicos. Otra vez, maldición!
Por qué cresta soy tan quejona? Me doy rabia cuando no puedo ver algo positivo por ahí ! Si usted sabe algo, dígalo o déjeme morir en la fomedad del leviatán ... pfff !

hola, estoy chata de no tener ganas de hacer nada y de quedarme dormida en todos lados!

Escribo

Esto es raro
Siento un impulso extraño por escribir , sin tener tema , sin tener pena
pero quiero hacerlo porque es lo más bacán, es más bacán que fumar, que carretear, que dormir, podría incluso llegar a decir que es mejor que un café cargado y con la justa medida de azúcar; y podría decir también que es tan bacán como sacar fotos y editarlas. Podría decir ... que si no dijera nada a través de palabras simples y/o palabras de esas que sólo me hablan a mí , me ahogaría. Si no escribiera no podría vivir ni convivir. Ni con el mundo ni conmigo. Sobretodo conmigo.
Qué heavy.
Qué bueno que escribo. Qué bueno que me río. Qué mal que no lloro lo suficiente , por eso escribo. Qué mal que (generalmente) no puedo hablar; no sé decir ...por eso escribo. Qué mal que (a veces) no sé contestar preguntas, por eso escribo.

O quizás sólo pienso eso porque es lo que toda la gente dice:
"escribo porque me hace bien", "escribo porque me libera" ...
no sé , yo sólo escribo !
aunque me esté cagando de frío en este momento
aunque tenga que pasar en limpio un cuaderno

yo escribo, escribo , escribo... porque me hace bien y me libera , es verdad !

No es necesario que comente esto,
buenas noches!

En la noche

Supongo que les pasa a todos eso de que apenas se acuestan, mil cosas se les vienen a la cabeza. La lluvia de ideas pre descanso nos llevan por las voladas más cuáticas del día , nos hacen darnos cuenta de cosas que no habíamos notado, extrañamos situaciones que durante el ajetreo y la rutina no, o simplemente pensamos huevadas incoherentes a la velocidad de la luz. La cosa es que generalmente digo: "debería escribir esto", porque al otro día seguro que no lo voy a recordar. Entonces, como hace dos noches, me levanté onda a las 3 y tomé mi cuaderno regalón pa escribir las tonteras que se me ocurrían , y resultó esta mezcla de cosas sin mucha coherencia ni profundidad filosófica , pero en fin . Hacía frío y sueño ...

"No sé si lo extraño o si simplemente es cierto eso que dicen las canciones romanticonas de las "radios-mamá" ...algo así como que algunos seres humanos no nos enamoramos de una persona por lo que es, sino más bien nos enamoramos de lo momentos que vivimos con esa persona o de lo que nos hace sentir; de esa burbuja que nos envuelve y nos seduce a través de ese cliché de las maripositas en el estómago, cuando pensamos/vemos/tocamos al susodicho, já!

Quizás sea eso, quizás estoy realmente BIEN sola hace rato y extraño sentir eso que no sé describir exactamente , pero que en definitiva te atonta y te hace ver el mundo de colores más brillantes y mil metáforas de esas brígidamente cursis y guácala!
No me caracterizo por ser la persona más dulce que usted pueda conocer, me río de las personas cuando se caen o cuando preguntan estupideces (aunque en el fondo sé que yo no tengo el valor para preguntar las cosas cuando tengo dudas, eso es peor. I KNOW), soy burlesca (porque mi papá me enseñó) y ME DESAGRADA (por no decir "odio") la gente que se ahueona por amor, PERO yo también quiero, Y QUÉ? Pero no quiero a nadie en especial, ni a él, ni a ese, jaja! Nadie que ya conozca (quizás uno ...), nadie. Sólo quiero vivir de nuevo las emociones de colores que te puede producir alguien, ese alguien que puede ser tan igual o tan diferente a tí, pero que a la hora de pensar en eso , te da lo mismo! Si es compatible o no tienen nada en común , qué importa si te sientes así de bien! Quiero QUIZÁS ahueonarme un rato y dejar de pensar tanto en los pro y los contra de TODO en la vida. Quiero sentir más y reflexionar menos. Quiero más seguridad. Quiero encontrar , pero no sé si quiero buscar. Tampoco quiero esperar. No sé qué quiero. Sólo sentir...

Sentir, porque cuando pienso demasiado igual tomo malas decisiones. He pasado las suficientes experiencias como para corroborarlo. Sé que idealizar no es bueno , pero siempre lo hago. Es como fumar cigarros caros. Sé que si no estoy contigo ahora, ni con nadie, es porque los miro y no me duele la guata, y eso es todo lo que quiero. Aunque sea tonto e infantil. Yo aún soy una niña tonta que cree en esa sensación como la máxima alerta; y quiero sentirla antes de empezar a cuestionarme más la vida y pasarme la existencia tomando decisiones prácticas y aburridas".

Bueno, escribí más cosas, pero eran como definiciones muy personalizadas de ciertos seres... chán! Para otra vez, ahora me dio sueño .

La vendieron!

Esta entrada carece de toda coherencia argumentativa/expositiva/dialéctica/tu hermana!
Escucho VAMOS de Conspirazion. SI esa! la canción del zorrillo asesino , y me da más rabia y pena y todos los sentimientos pencas de la vida cuando cacho que LA VENDIMOS! que confiamos en gente como el señor Letelier, que al final es otra marioneta de Muga y toda esa mierda, y que nos cagó ASÍ DE SIMPLE. MAGISTRAL AH? Las bases votaron desinformadas y , lo que es peor, sintiéndose ganadoras. Cual es logro? Que se congele la tarifa? Y QUIEN NOS ASEGURA FORMALMENTE ESO??? Que la TNE sea gratis? BAH! NO CONSEGUIMOS ESO EN EL 2006?? DEJA VÚ?? Maaaaal , cabros! No costaba nada esperar un par de días más , las vacaciones ya fueron y qué tanto! SI LA GENTE QUE ESTABA EN CONTRA DEL MOVIMIENTO YA TUVO SU MES DE VACACIONES! Y lo digo en buena. Ya no vale la pena andar tirándose mierda. Porque ahora los que estábamos a favor y los que estaban en el otro lado de la moneda , estamos en el mismo flanco : CREO QUE TODOS PERDIMOS CON ESTO. Perdimos porque no nos bajamos como pretendíamos ; porque las mesas de negociación a puertas cerradas nunca traen nada concreto; perdimos porque no todos se informaron; perdimos porque MÁS ENCIMA hay gente que se atribuye el fin de las tomas como mérito propio, como que nos hubiesen ganado. Qué idiotas!
Por el bien de TODOS yo sólo espero que no haya que decir "TE LO DIJE" , a la gente que se asustó con las amenazas de rectoría y que se moría por volver a clases , a los que se compraron la propuesta del señor que quizás en el futuro sea ministro de educación , como dicen por ahí .
Y nada , la verdad es que ya pasó la mayor parte de la rabia luego de tirar todas mis descargas contra un amigo que aprobó el documentillo aquel. Por lo menos al final me dijo "pucha, me dejaste con la duda" . BEEEEEEEEEERP ya votaste! ¬¬' !
Ya en fin , la cosa es que como Universidad aprendamos de esto, que no dejemos que nos metan el dedo en la boca y que sepamos organizarnos , que la próxima federación no se demore TRES SEMANAS en dar a conocer nuestras demandas a la plana mayor de la U , que no sea necesario terminar peleando entre nosotros y tratandonos de "zánganos", "comunistas comeguaguas" o "fachos", según corresponda. Opiniones divergentes siempre habrá, pero ojalá que para la próxima haya mayor altura de miras y sobretodo INFORMACIÓN a la hora de debatir.
De todas formas el fin de este movimiento era que NO HUBIESE UNA PRÓXIMA VEZ ! El próximo año vamos a estar en las mismas , o quizás el 2010 , pues no creo que porque entremos al Bicentenario la cosa se solucione ... QUÉ PENCA! Sólo un par de días más ... QUÉ PENCA!
Ahora a entregar la escuelita de la toma más bacana de la PUCV , la escuelita del señor de la querencia, de los fideos con salsa , del UNO , de Word Challenge. La escuela de UNA PRENSA DIFERENTE. La escuelita que fue tomada y re tomada ! La escuela de Periodismo Organizado, Periodismo en acción , Periodismo que se ocupa de informar la situación (8)!!!

Qué lata! pero VAMOS !!

Si, qué lata!
Qué lata que haya pasado un mes de movili-
zaciones y que el ($%$%?%) Intendente se emputezca y lo único que tenga como argumento es que "no tiene idea de los decretos"... Si ohhh!
Qué lata que haya gente tan poco informada que se mande comentarios como : "y por qué ahora luchamos por la educación? " GUAT?
Qué lata que se hayan creado espacios como pucvenclases por gente que no da la cara a la hora de mofarse (por decir algo) desinformadamente sobre lo que se está haciendo.
Qué lata que no tengamos vacaciones de invierno y que SI tengamos mil cosas así PÁ! cuando se termine todo esto , porque OYE! a mí también me preocupa okei? Tengo buenas notas que sacarme por una beca que mantener. Y no porque esté metida en la volá (o tirando piedras si usted prefiere referirse así a las movilizaciones) no me entra la crisis nerviosa de pronto. Pero en fin , estos días quizás (y sólo quizás) sean los últimos de un movimiento estudiantil que yo no había visto antes. En la revolución pingüina , que fue EL movimiento de mi generación, no participé como hubiese querido , no sé, de pendeja quizás. Pero ahora me siento satisfecha porque ha sido un mes de experiencias bacanes, de conocer gente que veía todos los días en la U pero con la que nunca había hablado más que la dinámica hola-chao; un mes de dármelas de periodista; de escribir; de sacar fotos; de gritar; de marchar; de correr o de sentir que vas a tener que correr en cualquier momento, já! ; de pintar; de leer las noticias en la micro (buen campo laboral ese ah? LA DURA!); de ser parte de un sentimiento de unidad brígido en mi escuela y de muchas cosas más. Sobretodo ha sido un tiempo en el que me di cuenta de cuán importante es comprometerse con una causa y defenderla y gracias a eso, también cachar un poco pa donde voy, que es lo que quiero hacer y no sé , hasta tomarle un poco más el gusto a lo que estudio. No sé, bacán. Caminar más que la mierda y que no quieran hablar contigo, esperar a que "pase algo" por ene rato afuera de un lugar y que no pase NADA! o que cuando pase, lo único que veas (o no veas xd) sea una nube tóxica proveniente del zorrillo. Es lo mejor!!!
El punto es que ... QUÉ LATA MUCHAS COSAS , PERO VAMOS! porque los grandes cambios requieren grandes esfuerzos!

Terrible

Me da tanta rabia saber que tengo tantas ganas de llorar y no puedo
no encuentro el modo de escupir todo
y no sé , es patético que un par de canciones hueonas que no dicen nada semejante a lo que te da pena , te pongan los ojos acuosos . Igual ese debe ser como uno de los fines de las melodías esas. No sé. Las bandas sonoras de las películas buenas , son tristes. Muy tristes. Me dan ganas de ir a acostarme con mi mamá y que me abrace como el otro día y llorar mucho , casí ahogándome hasta quedarme dormida. Pero no quiero que me pregunte qué me pasa , porque no sé y eso a ella le carga. Y por la chucha! me sequé los ojos con la manga del sweater y lo dejé negro y feo. No sé para que me pinto los ojos en realidad. Siempre se corre, sobretodo ahora. Tengo tanta rabia! porque esta casa de mierda no tiene un patio en el que pueda tirarme al suelo a cagarme de frío en la noche si tengo pena y fumarme un cigarro tranquila sin afectar los pulmones de mi hermana. Es terrible. Es terrible no poder estar triste tranquila. O no poder estar tan tranquila. No sé , cuando estoy acá siento que todo es diez veces más terrible. De hecho creo que es terrible decir tantas veces la palabra terrible. Me carga ser tan redundante, pero es como el adjetivo más adecuado ahora. No se me ocurre nada más , aunque existan palabras como horrible , que es parecida al fin y al cabo. No cacho por qué estoy escuchando Led Zepellin ahora, si no me gustan mucho. Golem mejor...
Creo que a veces me ahoga saber lo que hay dentro de mí . Tal vez ♪

Covadonga 1640

El viernes fui a Quilpué y además leí una entrada de la Karina que hablaba de varios rincones de nuestra cuidad del sol . Gracias a esa mezcla pasé por muchos lugares de esos que para mí tienen cierta magia. Magia y recuerdos tan lindos. De una infancia tranquila, jugando en el patio con Pérez y Claus , un par de amigas que un día tomaron un avión a España y murieron (así hice desaparecer a mis amigas imaginarias ante la sociedad. Es que mi abueli veía las teleseries mexicanas de Mega). De todos los lugares que me hicieron una niña feliz, algunos ví ese día mientras iba a la casa de mi tía: pasé por el centro y por la Plaza Vieja , ese juego azul con hartas vueltas (ahora es de varios colores y está viejo) que yo veía como la meta máxima , no mide más de dos metros de altura! Es tan lindo darse cuenta de toda la inocencia que alguna vez tuvimos... onda cuando le preguntaba a mi primo/hermano si las minas de las revistas que vendían en el kiosko eran pobres y por eso no usaban ropa, de verdad lo creía po! Si era una niña con conciencia social (H)!

En fin, después pasé por fuera de la casa de Covadonga ("Codavonga" ¿? así le decía a mi dentista cuando me preguntaba la dirección :B). El gomero está grande y en el patio hay estacionado un auto rojo. Viven unos abuelitos ahí ahora, así que deben cuidar los árboles tanto como lo hacía mi tata. Desde la calle no se nota si aún está el ciruelo-calendario , yo creo que sí porque era un árbol muy bacán. Cuando las ciruelas ya estaban rojitas yo era la pendeja más feliz! Era verano, vacaciones, Quebrada Alvarado, agua, columpio, piscina , cerro, sacadas de chucha varias y mucha gente almorzando en el patio. Lo mejor!
No sé, son tantas cosas que vienen como flash sólo con evocar esa etapa, son mis tatas, los patines , muchos esguinces, empanadas , cocina de barbie, el Snoopy, llevarle té al Abuelo Alamiro, inventar historias, escribir cuentos, llorar, reír, asustarme con los chanchitos de cerámica de la Fiambrería Alemana (eran tétricos y aún lo son!), jugar con la Nice, ir al colegio caminando, andar en tren, ponerme celosa de las pololas de mi primo, dar vuelta la leche del desayuno en la cama, Nesquix de frutilla, MI TRICICLO ROJO! Mil cosas ...
La nostalgia me invadió brígido. Quiero vivir ahí de nuevo! No sé si sea por lo tranquila que estaba, por lo mucho que disfruté, por todo el amor que había en esa casa (aún cuando no estaba mi mamá ahí al lado mío) o porque abrí los ojos y veo que en realidad no me gusta para nada lo de hoy, ni dónde estoy...
No sé , de verdad es todo .
Por ahora sólo queda dar las gracias a todos las personas y los lugares que me regalaron una niñez tan bonita. Recordarlos es siempre un buen momento. Un sonrisa de las que ahora hacen falta.

¿Qué pasa?

La verdad no cacho si es peor que las relaciones se comiencen a enrarecer de pronto, que las miradas se esquiven y las palabras no fluyan como solían hacerlo, o que todo eso ya no importe tanto. Yo creo que las dos cosas son bien feas. Y también creo que es normal, en todo orden de cosas. La gente cambia , pero lo peor es no saber por qué lo hace de repente sin que te alcances a dar cuenta. Pero YA! está bien , quizás yo también cambié sin notarlo…y estoy muy conforme con eso. Me gusta (salvo algunas excepciones) cómo va la vida ahora , todo funciona bien con la gente que ha llegado , con la que se ha ido y sobretodo con los que se han quedado recordándome que siempre están ahí . Y creo que ya no me importa forzar más las cosas si los demás tampoco se toman la molestia de tratar de volver a lo que fue...
Estamos bien? Sí, YO estoy muy bien. Gracias.

De café, cigarros y diferencias está hecho el insomnio

¿Quién dijo que los opuestos se atraen?
¿Quién dijo que fumar te relaja?
¿Quién dijo que el café quita el sueño?

No sé , pero fue algún idiota
y seguramente lo dijo en un día de otoño con aguita a punto de caer de esas nubes gordas con cara de enojadas, como hoy!

Y seguramente también , nunca supo lo que era tratar de relajarse bebiendo altas dosis de cafeína con un un cigarro (o unos cuantos) y pensando en por qué cresta no funcionan las cosas cuando somos tan diferentes

GO!

Critica medios movilizaciones Valparaíso



Y ... El cuento de Don Choco



Realizado por Comité Audiovisual Escuela De Periodismo
Con las magistrales actuaciones de nuestros compañeros lusitanios!:)

INFÓRMESE Y PARTICIPE ¡¡ NO HACE MAL !!

Vamos compañeros,

hay que ponerle un poco más de empeño,
salimos a la calle nuevamente,
LA EDUCACIÓN CHILENA NO SE VENDE... SE DEFIENDE! ♪♪

93

Pensaba mil cosas por segundo mientras esperaba. Quiero un cigarro!! pero ellos no saben que fumo. Vendría sólo? Vendría con ellos? Me preguntará de nuevo si he estado mucho rato esperando? Resulta idiota sentirse tan nerviosa ante una situación tan común. Llegó/llegaron! Una familia feliz reunida, já! pero faltaba yo. Cortesía asquerosa: "Saluda a tu hermana , pues!", "¿Cómo te ha ido en la U?", "Pero, ¿qué estabai estudiando?". Sólo pensaba en la ganas que tenía de ver un rostro familiar , uno de verdad familiar, no sólo biológicamente familiar, ¿se entiende?
Pero nada. No fui capaz de bajarme del auto aunque ganas no me faltaron. Llegamos a la casa. Demasiadas caras nuevas extrañadas ante mí. Me miran con recelo y le preguntan discreto al de al lado si "ella es la ... la mayor?". Me da risa esta gente. Me da risa darme cuenta que no tienen absolutamente nada que ver conmigo más que el apellido. Me da risa cómo se jactan de ser una familia numerosa y unida , si no tienen idea de nada. La abuela cumple noventa y tres años y todos están preocupados del asado , el ron y la música. Nadie habla con ella ni se le acerca. Yo tampoco lo hago. No lo hago con ninguno de los que están ahí en realidad. No los conozco, no me conocen. Me sonríen; tratan de ser amables. Es como estar en el mall. Sí, es tan sofocante como un veinticuatro de diciembre en el mall. Son las mismas ganas de salir de ese lugar corriendo. La angustia, la claustrofobia. Las ganas de estar en mi casa haciendo nada, pero en MI casa. Con MI gente. Con MI HERMANA gritando alrededor mío, y no un pendejo de 17 que se cree bacán porque se toma un copete escondido del resto y qué no tiene idea por qué es indiferente conmigo, pero lo es. El ser humano aprende por imitación básicamente, no? En fin , tampoco es la gran cosa.
No sé si algún día logre enteder o conocer a estas personas. No son malas en realidad. Lo sé. Es sólo que no tengo idea quiénes son ni me esfuerzo por descubrirlo, y vice versa. Y es que tengo claro desde que cumplí un año quiénes son mi familia de verdad (esos dónde puedo llegar a las 2 de la mañana sin avisar y siempre me van a ofrecer un lugar para dormir calientita) y no me interesa agregarle ramas a mi árbol genealógico, porque se quebrarían con la primera brisa, creo yo.

Intolerancia

Mi intolerancia a la tristeza es mi peor defecto, creo yo. Hoy.
Quizás sea porque soy tan desubicada (ahí va otro) que nunca sé qué decir a la gente en esos momentos. Puros clichés que no sirven de nada , porque cuando a mí me toca oírlos , puta no po! no sirven!
Cuando yo estoy triste no pasa nada en especial . A veces lloro un poco , quedo toda roja , hinchada y se me pasa. Escucho música y nada más. Muto, miro el techo y peleo con mi mamá. No hablo mucho. Quizás -y sólo quzás- escribo acá o en mi cuaderno viejo.
Entonces es como que me diera rabia que la gente ande pregonando sus penas por la vida; pero en realidad me da rabia conmigo por no saber qué hacer. Harta gente a mi alrededor anda bien bajón y yo debo parecer lo peor porque NO LES HABLO. Me da pena eso igual; que las relaciones se vayan deteriorando por no hablar en el momento adecuado, es lo peor.
Me siento tan lejana a esas personas. Siento que porque no expreso mucho mis estados oscuros no puedo entrar en la cofradía de la gente con sentimientos. Que me ría harto no quiere decir que no entienda lo que es la pena, la distancia, el extrañar. Es sólo que no he aprendido a tolerar/manejar esas situaciones.
A mí igual me gustaría que toleraran más lo que soy (y no lo digo por hacerme la incomprendida), me carga sentir que la gente que quiero me "juzgue" por algo que no tengo idea qué es ... De verdad lo odio! Eso sí que lo odio; a la gente triste no porque yo también estuve triste hoy. Ridícula. Já!

sin pilas

Pensé que era sólo yo , pero NO! Somos varios. Varios los que han perdido la capacidad de concentración totalmente. Varios los que aún no cachamos -aunque se oscurezca más temprano y haga más frío- que el verano it's over ! No sé si necesito algún estimulante cerebral de los que venden en los infomerciales o una cachetada que me diga PONTE LAS PILAS : UNIVERSIDAD MODE ON! No sé, no sé ...
Prefiero mil veces quedarme pegada en la ventana con el sol calientito en mi cara arrugada por mirarlo de frente. Se siente tan bacán !
Prefiero desvelarme sacando, mirando y editando fotos. Es lo que más me relaja en la vida. Encontrar el tono exacto y no sé . Me encanta.
Mañana tengo clase de historia de las ideas con un profesor que usa poleras "souvenir" de cada cuidad a la que ha viajado con Lan Pass. No entiendo casi nada de su ramo pero prefiero escribir esto que leer a maquiavelo y a los humanistas italianos. El nueve tengo prueba de informativo (y también es el cumple de la vanne) y encima de mi escritorio está uno de los textos que tengo que leer. Sé que si después reviso esta entrada voy a decir: "puta que fui hueona , las tonteras que escribí en vez de estudiar", pero eso será como el día ocho de abril , porque ese día -antes de la prueba-, igual pasaré por aquí. Lo sé.
El libro no es fome, soy yo la que no quiere hacer nada. Los veo a todos tan relajados que me contagio y todo me da sueño y flojera; bajo la persiana y mi pieza queda tan oscurita que las siestas son inevitables. Yo creo que tengo anemia.
No , en realidad es idea mía. Yo creo a veces que podría estudiar otra cosa, pero no me imagino en nada más. Aunque el ritmo en lusitania no sea tan apremiante por ahora, me quedo ahi yo cacho. Total creo tener -aún- un chance de dos día promedio pa volver a la realidad. Si no, cagué xd! (no es chistoso).

" Por qué no te callas !!!!!! "

Ya, no sé
sólo tenía ganas de desahogarme antes de dormir
porque a veces HABLO-TANTA-TONTERA-JUNTA!
Es como eso básicamente xd! .
Eso de no poder parar de hablar/escribir aunque esté conciente que con cada sílaba, más estoy dejando la cagá con mi imagen pública xd!
Ahgt! me da rabia, peeeero en fin!
Ya lo dije y , con eso, otra persona más conoce de mi estupidez compulsiva.
BACÁN!

Arañamarañamañana!

La búsqueda aún no termina.
Todavía necesito poder responder con seguridad cuando me pregunten quién soy.
Pero antes que eso , prefiero asumirme como alguien que a veces no tiene idea quién es, porque eso no es tremendamente terrible. Sé que hay más como yo xd! Tan locos dando vueltas y disfrazando las dudas con las risas. La evasión , la evasión. Queriendo decir mil cosas sin encontrar las palabras. Desahogándose ante un teclado o gracias a la "rápida y efectiva acción" del alcohol en el cuerpo. Las palabras así salen más fácilmente. Puedo decir las cosas y llorar mientras escupo todo, si es necesario y después ...La evasion, la evasión.
Así funciona la gente común y corriente. La que no analiza todo lo que hace. La que se angustia por eso. La que puede escuchar reguetón y Postal Service, porque no ve nada de malo en eso (aunque otros se espanten!). La buena onda. La amiga . La que extraña. La gente que lo único que sabe con certeza es que es una maraña de colores diferentes y revueltos. Así soy parece, así somos todos al final . Qué tanto! La evasión no es tan mala.

Así estamos hoy

Tengo miedo, sabi? Y generalmente la voz de Billy Corgan me acompaña. Cuando ya no tengo ganas de reirme ridículamente por todo , él está ahí . No sé , siempre digo que me desagradan enormemente los conflictos y la pena, y es verdad. Detesto las malas caras y la gente depresiva. La gente que siempre está triste me choca. Quizás sea una egoísta maña mía , pero es que simplemente yo prefiero el cliché de "ver el vaso medio lleno"; no hacerme problemas por todo es casi mi lema ante la vida. Es lo que nos tocó y hay que aceptarlo de la mejor forma posible, no? CORRECTO! Por eso quienes me conocen, se dan cuenta muy rápido cuando no me siento muy bien . No me gusta sentirme así; con más inseguridad de la normal rondando mis pasos. Es triste. Para mí eso es triste. No saber quién eres en realidad. Cuan mal puedes estar haciendo las cosas, o si ya van demasiadas veces en las que tus impulsos borrosos echan a perder lo que tardaste mucho tiempo en construir. Siempre pienso en eso y nunca concluyo nada. No sirvo para las reflexiones y eso también me asusta. Me asustan muchas cosas últimamente y eso me da como pena (lo que a su vez también me da miedo). No me quiero convertir en otra depresiva más . El mundo está lleno de gente así . No necesita más . No quiero que se me destiña la sonrisa un día, de repente. Que la energía se consuma llorando o estando aburrida por nada. La hueá triste po, en verdá que pena morir así. No quiero !

Quiero seguir cantando ♪

no hay pan duro

Hoy eché de menos tener un novio y/o un play
aunque nunca he tenido un play y tampoco un novio por el que prefiriese (muchas veces) quedarme en casa . Lo preferí pocas veces, por eso ya no lo tengo xd! [[Supongo que no va a leer esto]]

El asunto es que en el día me pareció algo normal que mis mejores amigos, que ahora se pusieron a pololear, me dijeran que estaban cansados como para ir a carretear .
pero ahora , escuchando smashing, me molesta profundamente xd! Bueno , lo entiendo! pero me cuesta. Cuando antes me llamaban en busca de "livin la vida loca (8)", siempre estuve disponible y ahora me quedé acá.
Y pienso que no quiero que eso me moleste , porque siempre he dicho que mis amigos son lo mejor de la vida!
Y no sé si me molesta que no tengan tanto tiempo como antes, o que yo tenga demasiado tiempo.
y mientras más música escucho , más borroso veo el teclado.
parece que estoy sola de verdad hoy po
y hace rato que nadie me abraza bacán

Perfect!

Febrero , ya?

Y claro , enero se pasó volando!

no quiero pensar en aquello virgencita de
Guadalupe!
xd! pero es cruelmente cierto! ya no queda nada para disfrutar de arena y sol , el mar azul, contigo yo conmigo tú (8)
así que si USTED , como yo, no ha hecho NADA interesante ni summer en lo que va de dosmilosho, vaya poniéndose las pilitas xd!
Creo que febrero deberá ser un buen mes para hacer cosas
quizás no tan summer , pero algo!
en enero tuve el pie esguinzado y aún me duele u.u
es que no se puede reposar mucho en esta época...
y por las fluctuaciones constantes del inestable mercado bursátil xd, me pasé la gran parte de mis días sin ni un peso. O sea, no me compré ni bikinis , ni libros , ni nada (salvo comida para subsisitir luego de dos semanas de estricta dieta xd)
Pobree Javiunchi ! Ni siquiera supe como era ese asunto de la célula que salía en la tele . Realmente pobre :O
La cosa es que hoy decidí que el pelo corto , por qué no? y que , no sé, las malas vibras que tengo acumuladas por las malas experiencias (que fueron pocas igual) del 2007 DEBEN desaparecer, como dice mi madre .
Y que no todas las cosas en la vida tienen que ser iguales , así que quizás esté bien si lo pienso :)
porque así como dice niña del maule : existen dos tipos y a lo mejor este es de esos otros tipos
pero claro! es mejor no darle tantas vueltas a los temas cuando se comienzan a tornar importantes para UNA xd , porque así todo desaparece antes de empezar y no sé , punto!
y que los días en el campo quizás no sean mi panorama ideal , pero de ahí surgen buenas conversaciones, relaciones que me servirán en la vida adulta (a nivel de contactos and stuff xd), eso sumado a buenas dosis de aire puro, pasto verde , agua y lindas fotos con iluminación bacana.
Y bueno , de lo contrario siempre está la posibilidad de ganar unos pesos apostando en "El Derby" xd para luego tomarse las ganacias en Coyote o Matiz. Eso haré mañana !