hola, abril

hola

hoy

tengo ganas de estar contenta, de verdad que sí

ahora

me duele la mano derecha de tanto tipear, la izquierda nada

el pomelo está durmiendo

la anto está durmiendo

mi mamá está durmiendo y seguro en rato despertará y se desvelará

me comí medio paquete de papas fritas marco polo y se me acabó el jugo

tengo sed

me pinté las uñas y me quedaron peor que ese día que me las pinté mientras el rodrigo manejaba y movía el auto a propósito para que me quedaran corridas, peor que ese día me quedaron ahora

si alguien llega ahora con un jugo de naranja a mi puerta, me caso

si alguien llega ahora con nuggets y salsa barbacoa a mi puerta, me caso también, sea hombre o mina

tengo que dormir en el sillón cama y no quiero porque me tiene la espalda molida, molida

el pomelo durmiendo es la hueá más hermosa y tierna que he visto

mañana a esta hora, el único cambio será que no me quedarán papas fritas y tendré otro antojo

estoy esperando el miércoles (y es lunes)

¿verdad?

algún día, alguna noche, ya no voy a necesitar nada de lo que ahora puse dentro de esta caja con nueve llaves. voy a dejarlas a todas en distintos lugares, lejanos, irrecordables. y aunque todos los días me levante y me acueste con ganas de ir a buscarlas y planee por largos minutos la manera de poder abrir la caja sin que nadie lo note, no lo voy a hacer, porque algún día, alguna noche, ya no voy a necesitarlo. ¿verdad?

dos

mi libro de reclamos está lleno, llenísimo. no sé si caben más palabras de enojo y tristeza en él. no sé si soy yo la que ama el drama o es el drama el que me ama a mí.

extrañar es la palabra que ando trayendo pegada en la frente hace rato. es como que me hubieran sacado de mi lugar, de mi entorno y de repente me hubiesen tirado en un sitio desconocido, en el que no quiero estar y al que, a pesar de los meses, no logro acostumbrarme. extraño mi vida.

últimamente sólo dos cosas me harían creer que no todo es tan penca como suelo pensar cuando me miro al espejo en las mañanas, pero no puedo tener ninguna y ya debería asumirlo y dejar de llorar como niñita perdida en el mall, aunque esa pueda ser una descripción bastante certera de cómo me siento.

and for the laaast time

gracias

qué pena siente el alma dice la violeta, y yo sin necesidad de cerrar los ojos ni nada, me voy rápidamente a sentar debajo del parrón en la casa de mis tatas en el campo, a almorzar temprano y reírnos de que el tata siempre encuentra que le falta un poquito de sal, o un poquito de orégano. quejándonos porque las abejas llegan apenas uno se sienta y porque hay que esperar un rato antes de ir a bañarse. después, siempre la sandía grandota y jugosa o los duraznos o los helados en bolsita que hacíamos con mi tía, aunque esos eran después, cuando despertábamos de la siesta. luego al agua, la once, el pan con palta, subir al cerro y creer que estabai en la cima del mundo sólo por poder mirar desde lo alto el techo de la casa y divisar al tata chiquitito regando entremedio de los árboles. la casa chiquitita, pero llena de gente todos los veranos. porque ese siempre ha sido y será EL lugar y ellos serán LAS personas, las mejores personas.
puta, la verdad es que ahora las cosas no andan muy bien, pero no me puedo quejar, al menos yo puedo decir que he sido realmente feliz. estoy segura de que esos fueron los momentos más felices que he tenido en toda la vida.

quiero volver a mi casa, a alguna casa