nube

voy a ser un poco egoísta en este momento y diré que de verdad no puede haber tanta mala suerte acumulada en los acontecimientos cotidianos de una sola persona, o sea yo. y en este momento no me importa mucho más que eso y encontrar la forma de poder sacarme la nube ésta de encima, que en vez de perseguirme como si yo le hubiese robado algo, debiese reventarse en una lluvia enorme sobre mí y dejarme ahogada de una buena vez. prefiero eso antes que esta garúa constante de ratos tristes inevitables hace demasiado tiempo. hasta estoy dejando de creer que esto podría valer la pena en un tiempo más; ya aprendí lo suficiente, no necesito más noches como ésta para darme cuenta de lo que tengo y no tengo que hacer. voy a ser un poco egoísta y qué.

salud

debería estar escribiendo sobre teorías sustantivas e intermedias, pero aún no tengo idea qué es eso. hoy sólo sé que la cerveza en grandes cantidades me pone bastante idiota y que incluso en esas situaciones puedo encontrar algo positivo, como a la persona que ayer me abrazó en el momento más terrible de la noche. tengo suerte, al menos en algunos aspectos de mi irrelevante vida veinteañera. salud por eso, no?

sin gracia

voy a cumplir veintiún años y eso es nada, espero vivir ochenta y tener muchas arrugas, poder darles plata a mis nietos para que carreteen y que no les dé mucha lata ir a verme. A corto plazo me conformo con tener siempre café a mano, porque es lo único que puedo llegar a extrañar con locura en las mañanas; los cigarros que quizás no me permitan llegar a los ochenta, pero filo; la chela porque me gusta caleta, sobre todo en la vía pública; la comida, TODA la comida, y el color verde que es el más buena onda de la historia de la rosa cromática. Hay noches en que me doy cuenta que las cosas son bien simples, en realidad.

porque sí

siento asco al darme cuenta de la exagerada cantidad de días que llevo haciendo cosas aburridas y sin importancia, sin parar, sin querer.

hummingbird

han pasado cuatro horas casi desde que encendí esta pantalla
cuatro horas, doscientos cuarenta minutos, catorce mil cuatrocientos segundos, un pan con palta, dos vasos de coca cola, un manjarate, un café, unas cincuenta canciones, treinta fotos, veinte sitios visitados, cuatro poemas, cinco videos, una actualización de estado en facebook y una cuenta en tumblr, en eso estoy.

estoy acostumbrándome

a tener pena todas las noches
a que las canciones sean todas tristes
a que las que no son tristes, me aburran
porque parece que siento que tengo que tener pena por varios días más
porque las cosas han salido de una forma tan penca que es necesario que me sienta así
parece que eso siento
así que tendré que esperar a que deje de sentir que debo sentir pena por todo
pero, estoy acostumbrándome

planes

no estoy ni ahí con cumplir veintiuno pronto, ni tampoco me importa mucho qué hacer este dieciocho, fuera de comer empanadas. extrañamente mi panorama ideal para estos días, que de libres no tendrán mucho, sería irme al campo y estar volada todo el tiempo. eso no más. este blog está cada día más bipolar, lo siento.

take a sad song and make it better

Esta entrada no tiene nada de trascendental. Es sólo el resultado de combinar a una chica con algo de tiempo libre y a su computador un sábado por la noche, escuchando the clash una y otra vez y pensando en porqué no hay muchas cosas sabrosas en su refrigerador. Lo curioso en esta ocasión es que siente extrañamente grato el ambiente, a pesar de la ausencia de cigarrillos, dinero o de algún panorama que incluya vino con frutas.

Hoy ha sido un día agradable para ella, un día que comenzó con uno de esos huracanes de intensidad máxima, que arrasan con todo a su paso y desordenan mucho más que el cabello. Uno de esos huracanes en los que temes, lloras, gritas y al final, cuando ya te estás rindiendo, cuando has dejado que la adrenalina del momento te libere por completo, sientes otra oportunidad para ponerte de pie, comenzar a rearmar el desastre, poner todo en su lugar con calma.

Sacar el polvo, abrir las ventanas, tirar a la basura las figuras rotas y así, entre los vidrios, las lágrimas, los abrazos y los quehaceres propios del restablecimiento de la rutina, ya se está tarareando alguna cancioncita otra vez. Y así está ella ahora, cantando bajito como suele ser. Seguramente, vienen más huracanes, terremotos, tormentas, vientos y quién sabe qué otro desastre, pero ahora está un poco más segura de que siempre habrá un modo de disiparlos, aunque a ratos lo olvide por completo.

un refugio

a veces me gustaría que pudiésemos ser un poco más fuertes, que no tuviésemos que esquivarnos todo el tiempo para evitar más conflictos
quisiera que estas paredes volvieran a ser un lugar seguro para estar contentos, pero ya no quedan ganas de estar aquí,
ni de tener que cruzar miradas, gestos, vocales ni consonantes
por todo lo que eso implica
por los minutos terribles que se fotocopian sin parar
las palabras que no existen
las formas que se pierden
los vacíos que se hacen cada vez más profundos
y la distancia, simple y asquerosa distancia.
los brazos se me caen lentamente y ya no me preocupa, tanto

if you can hold on, hold on

Esta noche dormiré poco y eso es terrible. Estoy asquerosamente cansada y seguro caminaré como zombie mañana entre las 7 am y las 8 pm cuando regrese a mi casa a comer pan con palta. Aún así, quería decir que esta semana tuvo demasiados matices, tantos que a veces parecía no ser una semana de las mías. Y lloré harto y reí también, y me estresé y comí shawerma y extrañé a gente y lo sigo haciendo, pero si puedo llegar al domingo, después de haber cantado karaoke toda la noche con mi gente de la vida, a dormir una siesta perfecta, abrigada y lluviosa al lado de mi abuela que ve la cultura entretenida, entonces puede que sea verdad que it's just a little rain, otra más :)

canada dry

debería dejar de dedicar espacios muertos a mis historias pseudorománticas encubiertas con música gay. debería dejar de hacerlo y lo haré, creo. por el bien de la gente que a veces en la buena onda pasa por acá y no tiene porqué siempre encontrarse con mis lloriqueos mamones y mis clichés baratos. se acabó el cuentecito aquel y se acabaron estas entradas también, buenas noches y buena suerte.