Bloqueo mode on

De verdad estoy bloqueada; en la etapa más profunda de negación hacia la vida universitaria y el maldito fin de semestre. Me gustaría poder salir todos los días con mis amigas tomar helado y sacar fotos. Poder celebrar sus cumpleaños como lo merecen y no entre resúmenes de gente aburrida. Quiero pasear por Valparaíso con jugo de naranja y galletas en el bolso.
Todo sería perfecto si no existiera la teoría política en mi vida en este momento. De verdad todo sería perfecto.

.-

Sólo se me ocurre decir qué raro cuando pienso en lo bacanes que han sido estos días incluso siendo los previos al estrés máximo del semestre , que sólo por su categoría de "ad portas a" son en sí suficientes para malograr los nervios de cualquiera. El punto es que no por eso han dejado de ser bacánmente cuáticos si lo pienso, pero no tengo ganas de pensar ahora .

"Estudiando"

Me doy risa cuando ando así, bien pava y con mi cara de no-estoy-ni-ahí-con-miquel-rodrigo-alsina-y-qué-tanto
sé que mañana eso cambiará por un gesto parecido a por-qué-gasté-mi-tiempo-de-estudio-en-escuchar-a-fito-y-
otra-gente-bacán-en-lugar-de -leer-comprensivamente-?
pero no importa, porque me da risa cuando estoy así y , por si fuera poco, me dan ganas de escribirlo y de cantaaaaaaar forever canciones bien lindas y de colores. Y cuando me acuerdo de cualquier tontera la busco en internet y río con cara de pava , supongo
o me acuerdo de un trocito de canción basura y abro mi ares lleno de virus , y la bajo
y la canto y soy feliz y mi cara de no-estoy-ni-ahí-con-miquel-rodrigo-alsina-y-qué-tanto se queda así por largos minutos y me río. Pulento

Dos meses

"Y creo que ya no me importa forzar más las cosas si los demás tampoco se toman la molestia de tratar de volver a lo que fue..."

-Yo, el 1 de mayo-

Qué pena esa frase, pero es peor que pasados dos meses las cosas sigan igual , que nadie se esfuerce por cambiarlo , ni siquiera yo, lo admito. No creo ser poco tolerante, quizás sólo evado los estados de ánimo (y a las personas que los transportan) que puedan transtornar el rumbo positivo que trato de darle a mis días rutinarios. No sé qué tan malo sea eso, a los ojos de algunas personas quizás soy una egoísta... no lo sé. No creo que lo sepa si no hablamos.

1+5+15 es igual

No entiendo cuán díficil puede resultar

hacer aparecer
una tonelada de chocolate,
cinco películas buenas
y quince minutos en mi celular.
pero
Nothing's gonna change my world...
como dicen ellos.

Bien/VienTo.

No sé si en realidad soy demasiado positiva , o asquerosamente conformista. El punto es que mi fin de semana no fue maravilloso, así como la LGE para la ministra (qué manera de tener pegada esa palabra esa mujer! es desesperante!), sino que consisitió básicamente en quejas constantes por :

CORRER POR UN REGALO POR EL DÍA DEL PADRE:
Yes, I'm chilean y, como tal, compro todo a última hora. Cuado ya sólo quedan tallas "S" y con suerte "M" en las tiendas por departamento más concurridas del centro (porque del mall ni hablar el sábado a las 8 de la noche). Qué onda? Los papis shilensis son gorditos, tienen panza parrillera, chelera y todo eso! Es decir, por favor señores de Ripley, Falabella, Johnson's y similares: Aumenten el stock de tallas 50, ok?
Qué terrible! Sobre todo cuando vas a comprar algo que no tienes ni puta idea qué puede ser, o peor aún : cuando compras porque sí. Corrí por todos lados; la bufanda, la chaqueta, todos mis implementos invernales estuvieron a punto de terminar en el tarro de la basura, porque lidiar con ellos y con las viejas preguntándose si "esto le quedará bien al gordo?", eran la peor combinación sobre todo cuando se asomaba el siguiente ítem de mi fin de semana para el recuerdo...

DOLOR DE MUELA Y SUS CONSECUENCIAS :
Ver/sentir cómo mi cara se hinchaba. No poder comer normalmente. O seeea es que es lo peor definitivamente, sobre todo para alguien (yo) cuyo apetito no se ve satisfecho si no devora un sandwich en la menor cantidad de mordiscos posibles. Sí , soy un cerdo y no tengo buenas costumbres alimentarias. Como carbohidratos y pronto haré un grupo en facebook que se llame "Yo también soy fanático de los churrascos de Entremigas/Sibarítico/Chimichurri/etc." , o algo por el estilo. En resumen , la peor parte de esta historia es verme inhabilitada para comer en grandes cantidades. Y eso... eso duele! En serio! Y PARA REMATAR, luego de una corta y precisa extracción de mi molar del juicio superior izquierdo, mi querido dentista me ordena no poder fumar en unos días. Bueno , es obvio y no me molesta tanto, es más que nada para hacer más miserable este cuento. Ah! y me perdí el reporteo de informativo de hoy! Y the economy class, lo peor! Todo porque me indicaron reposo y porque los medicamentos me tienen bastante más lenta y perezosa de lo normal, soooo.. he dormido la vida!

SOBRINO Y HERMANA GRITANDO POR LA VIDA:
Los amo con all mai jart!, pero son bien desesperantes cuando quieren. Además sólo a mí se me ocurre tener el PC en la pieza. PC que a ellos les encanta ocupar para jugar en discovery kids, disney channel y etc. ¿Dónde quedó la pinta, el pillarse, el arroz con leche o , por último , la bici? Niños sedentarios! A su edad yo hablaba con mis amigos, aunque dos de ellos eran imaginarios (todos los genios tuvieron uno de esos ah?), pero no chateaba pues! Mal enfocados estos pergenios, já!

VICENTE NO TIENE HÁBITOS DE LIMPIEZA:
Puedo lidiar con que no me quieras ni repares en ronronearme, pequeño felino. Pero , por qué cresta no ocupas tu caja de arena? Aght! qué desagrado! Por suerte no es mío y, por lo tanto, no me haré cargo de sus evacuaciones a menos que sea sumamente urgente/necesario/vital. O sea, si no es en mi pieza.

Bueno , fue eso más o menos , aparte de otro par de cosas que ..., ya están asimiladas y, tienen más importancia que mi gato , así que no deben ir en esta lista. El punto es que, a pesar de eso , de que aún me duela la muela , de que no he pasado en limpio toda mi materia, de que no he leído el texto de Marx, de que no cacho nada de economía y varias cosas más, siento que es bacán todo. Siento como cuando estai muriendo de frío a fines de Agosto y de repente el viento de septiembre llega tibio y suave. Sin duda la mejor sensación ever. Ojalá esto se parezca. Ojalá alcance a entrar por mi ventana, porque creo que algo entretenido trae esta brisa.

Espiral

Un par de horas y todo cambia

y es brígido como pueden convivir en tí sentimientos tan divergentes
y es brígido como las emociones giran, saltan , juegan y ríen
es un espiral
ya no entiendo nada
no sé cómo comportarme
si escucho: el egoísmo; si no lo hago: las sonrisas, las esperanzas.
Parece estar claro, pero aún pesa.
Palabras, palabras, palabras
palabras desde los cuatro puntos cardinales
desde los mismos cuatro puntos cardinales, el oeste.
Un nuevo punto
El sol cae. El rayo dorado. Un nuevo punto
Tres? dos? uno?
No entiendo nada!
Y odio sentirme tan bien, cuando no puedo compartirlo...

Caminando

Supongo que estuve perdida y que hoy avanzo en mejor dirección. Que hoy veo el camino más claro que hace un año y que no zigzagueo tanto entre pétalos y espinas; que no estoy descalza, que algo me protege. Que puedo caminar lento o correr si quiero, y que las heridas de mis pies quizás no serán tan dolorosas como aquellas. Esas del corazón y de los recuerdos. Supongo.

Siento que todas esas inestabilidades fueron parte de un gran crecimiento que aún no está cercano a concretarse, jamás lo hará . Sin embargo hoy me hacen sentido las cosas que dije y las que callé, los arrepentimientos, las miradas, las dudas, los besos, las lágrimas, las despedidas, los comienzos y los olvidos (naturales y forzados) que experimenté. Todo ahora significa algo importante. Todo ha sido parte del camino que me ha llevado a sentirme como lo hago ahora.
Me siento así. Más segura y dirigiendo mis pasos por el rumbo que siempre quise. Con menos vergüenza ingenua, con menos temor a probar otras cosas; menos tolerante hacia aquello que la vida me ha enseñado que es injusto, pero sin caer por eso en los prejuicios. Esbozando siempre una sonrisa verdadera y no por compromiso. Queriendo a la gente que me quiere; conociendo a los que llegan y profundizando los lazos con los que siempre han estado.

Tengo hoy muchas razones para llorar y para agradecer. Van de la mano. Los dolores. A esos dolores les doy las gracias también, porque me hacen valorar tantas cosas a mi alrededor. Y es que si no compartiera con esa mujer que cada día me despierta, tantos llantos cómplices, si no le recriminara de vez en cuando, si no le preguntara ¿por qué? si todo eso no doliese tanto, no la amaría tanto. Si no vieramos caer tantas lágrimas juntas, no tendríamos la necesidad de reir juntas... y cuando el día termina y estoy tan cansada, sentir que puedo ir y abrazarte, es lo mejor y lo único que puedo pedir. Y estoy tan agradecida de que lo poco que he avanzado en este camino, me permitan valorar eso por sobre muchas otras cosas. No es más rebuscado que eso, pero es maravilloso.

Te hacen falta vitaminas, hueona

Anoche me acosté a las 4 y media tratando de hacer cosas productivas y bacán, algo avancé. Me dio tanta rabia cuando se me borraron los gráficos del trabajo y me di cuenta de que realmente soy un fraude y que debí reprobar excel, el seba no debería haberme ayudado esa vez, já! Hoy desperté con toda la sensación de que pronto moriré de otitis. Además mi mamá estaba retando al Vicente porque ensució el sillón y me tuve que levantar a hacer desayuno. Me sentía mal como para ir a Quilpué con ella, so...aquí estoy. Sola escuchando música, haciendo las cosas y leyendo de vez en cuando. Estoy aburrida y todavía siento que moriré y que necesito un tapsin caliente y ácido mefenámico, maldición! Quiero acostarme y fui tan hueona porque no debería haber hecho la cama. Trabajo perdido, pues después de almuerzo me acostaré tapada hasta la nariz a tomar café y leer cosas que no me importan. Qué penca querer pasar los ramos sólo porque el profe sea un viejo verde egocéntrico y comprador compulsivo de souvenirs latinoamericanos, que no me interesa escuchar otra vez en la vida. Ahgt! Creo que este día sera uno bien penca , algo más o menos así como un día culiao, en toda su extensión. Lo más penca es que no quiero que se acabe; quiero que sea muy largo y que el tiempo me alcancé para leer hartos textos del centro de estudios públicos. Otra vez, maldición!
Por qué cresta soy tan quejona? Me doy rabia cuando no puedo ver algo positivo por ahí ! Si usted sabe algo, dígalo o déjeme morir en la fomedad del leviatán ... pfff !

hola, estoy chata de no tener ganas de hacer nada y de quedarme dormida en todos lados!

Escribo

Esto es raro
Siento un impulso extraño por escribir , sin tener tema , sin tener pena
pero quiero hacerlo porque es lo más bacán, es más bacán que fumar, que carretear, que dormir, podría incluso llegar a decir que es mejor que un café cargado y con la justa medida de azúcar; y podría decir también que es tan bacán como sacar fotos y editarlas. Podría decir ... que si no dijera nada a través de palabras simples y/o palabras de esas que sólo me hablan a mí , me ahogaría. Si no escribiera no podría vivir ni convivir. Ni con el mundo ni conmigo. Sobretodo conmigo.
Qué heavy.
Qué bueno que escribo. Qué bueno que me río. Qué mal que no lloro lo suficiente , por eso escribo. Qué mal que (generalmente) no puedo hablar; no sé decir ...por eso escribo. Qué mal que (a veces) no sé contestar preguntas, por eso escribo.

O quizás sólo pienso eso porque es lo que toda la gente dice:
"escribo porque me hace bien", "escribo porque me libera" ...
no sé , yo sólo escribo !
aunque me esté cagando de frío en este momento
aunque tenga que pasar en limpio un cuaderno

yo escribo, escribo , escribo... porque me hace bien y me libera , es verdad !

No es necesario que comente esto,
buenas noches!