miércoles

Es difícil. Ya no sé, de verdad todo parece gritar que tengo que rendirme ante la mala onda que anda hace días dando vuelta por este lugar tan amorfo. La gente no habla, no sonríe, no mira, no abraza. Yo trato de hacerlo , pero no hay respuesta y los monólogos aburren después de un tiempo. No creo que no valga la pena seguir, pero estoy cansada. Ojalá notaran que lo estoy intentando desde aquí, pero nadie ve más allá del manto negro que ha cubierto lentamente lo poco que habíamos logrado. Me siento chiquitita, chiquitita. Así como cuando tenía cinco y años y despertaba después de un mal sueño, llorando. No estabas. Ahora tampoco estás mucho y te echo de menos. Me da miedo que nunca más pueda hablarte como antes, que no sonrías como antes. No quiero tener que pensar cómo suenan mejor las palabras, de qué manera es más correcto decir las cosas; me enferma, me deprime, me estresa. No quiero ser un fantasma más rondando en silencio este lugar.

Try

Desde que me lo dijiste no he parado de pensar en lo bonito que sería, sabes? Imaginar se ha vuelto un pasatiempo recurrente en el último tiempo. Ojalá dejen de ser sólo buenas intenciones e imágenes felices y pasen a convertirse de una vez en conversaciones largas , risas sin sentido y películas de domingo en la tarde. No pedimos mucho , ni tú ni yo. Siempre hemos estado dispuestas a aceptar las cosas como vengan, sin grandes expectativas, porque así todo resulta mejor al final.

A pesar de lo difícil que se me hace aceptar que a algunos nos toque esperar más , llorar más, hacer más trámites o soñar más , ya me resigné a eso y no lo encuentro tan terrible. Hasta el momento, con los altos y bajos, no puedo quejarme: he pasado días buenos; no me hace falta casi nada. Aquello que no tengo , lamentablemente no se compra en la esquina y está bien que sea así porque me endeudaría mucho, creo que piensas lo mismo.

Espero que de verdad haya llegado el momento de dejar de imaginar lo que mereces.

Tengo que

Lo siento, pero quizás es bueno hacer público que generalmente echo a perder las cosas antes que hayan empezado a funcionar. Si encuentro la boleta DE VERDAD voy a pedir un cambio. Tengo que dejar de tener quince años algún día, en serio. Lo prometo. Tengo que dejar eso y mi alto grado de tendencia a crear adicciones. Tengo que evitar mi personalidad psicopática y voyerista. Tengo que comprarme un reloj que marque más minutos que otros de su especie y que sea bonito. Tengo que aprenderme un par de canciones; tocarlas en guitarra no sería mala idea, pero entonces debería agregar otro punto a la lista de cosas que tengo que aprender antes de morir. A veces me siento un desastre, un TAN normal desastre. De esos que ni siquiera tienen estilo para aparecer en la vida de la gente. Se callan cuando tienen que hablar y vice versa. Eso es lo que tengo que agregar con más urgencia a mi lista; realmente necesito menos vueltas y más dirección. Realmente este día termino de forma fea.

Veinte

Siempre agradezco la buena onda, no sólo en mi cumpleaños. De verdad siempre me hace feliz darme cuenta que hay mucha gente a mi alrededor con una sonrisa para regalar. Es bonito, así tan bonito como la palabra misma. Que haya gente nueva, gente entretenida, que estemos en primavera, que el sol salga casi todos los días. Hoy no salió y algunas cosas no resultaron como esperé. Supongo que hay un momento del día del cumpleaños en que te pones medio emo y piensas que por mucha gente nueva que haya y muchas sonrisas , sigue descolocándote el hecho de que en un año las cosas cambien tanto , las relaciones cambien tanto. Que quienes te decían "te quiero mucho" , ahora digan "pásalo la raja"; que los que decían "te amo" , digan "suerte en la universidad". Y no es que pretenda que todo siga igual con el transcurso del tiempo porque no tiene ningún sentido. Es sólo la nostalgia y la pena de reconocer que todo cambia , que el teléfono no es suficiente, que las conversaciones no fluyen y un sinfín de etcéteras. Tampoco es falta de interés, no es conformismo. No es nada de eso , supongo que al final es simplemente la forma en la que vamos llorando , perdiendo , creciendo. Es la vida. Hola, tengo veinte y me creo grande. Mentira.

Ritmo

No entiendo cuál es el afán de la gente , especialmente de una persona, de arruinar las sonrisas en el ambiente. De verdad , a mi me ponen realmente triste pocas cosas, y tú a veces tienes la maldita facultad por reunirlas todas en un par de minutos de furia.

Supongo que las historias se repiten y tú a veces tiendes a convertirte en lo mismo que detestabas. Supongo que yo soy una copia maximizada de lo que tú eras, pero mi ritmo es aún más lento, sabes? Es sólo un poco de tolerancia ante los ritmos y pausas de la gente! No hay porqué tener prisa en asuntos tan insignificantes, la vida es mucho más que ubicar cada cosa en su lugar. A veces deberías tolerar que simplemente es imposible que todo esté en el orden que esperamos, y eso se aplica en todo, desde lo más doméstico y pasando por mí como ser humano en busca de buena onda.

Si quieres afanarte en algo, debería ser en encontrar la solución para volver a ser como eras (éramos) antes. No es tan complicado. Tú lo sabes. Pero tardas, tardas mucho . Y yo espero , espero. No es tan díficil ser tolerante cuando tratas de comprender al otro y le agregas mucho amor a eso. Lo digo por experiencia propia.

ya no quiero dormir

De verdad yo no quiero que esto me adormezca. Obligarme a sentir el calor del sol a través de una ventana; tener esa sensación como el único escape a estas cuatro paredes color pastel. No es eso lo que quiero hacer y no tengo claro porque sigo estando acá. Las responsabilidades. ¿qué eso al fin y al cabo? ¿por qué tomarlas tan en serio? No sé , no sé porque las cumplo, no sé porque me obligo, no sé porque a veces siento que me duermo mientras afuera están pasando cosas mejores y en la real movida buena onda. Me ahoga no tener el valor suficiente para mandar todo más arriba de la punta del cerro en la que yo ya estoy. Me ahoga en serio. Necesito aire, no quiero seguir adormeciendome acá, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero!

terapia

Es tarde y tengo Word abierto desde hace mínimo dos horas con los mismos 78 caracteres. But whatever. Sólo quería darme el tiempo para dejar registrado acá que hoy , a pesar de todas las cosas que tengo que hacer y no he hecho, de las responsabilidades con las que seré irresponsable y del desorden en mi pieza, me siento bacán! EN ESTE MINUTO, porque no sé qué onda más rato y no me importa. AHORA me conformo in a very good way con saber que la vida en sus diversas formas, colores, caminos y rostros, te regala a cada rato cosas lindas: conversaciones entretenidas y canciones nuevas, gente buena onda, paz, sol, primavera y amor del más puro en todo eso.
De verdad tenía que escribirlo para pasarlo a visitar cuando ande huevoncita.

A veces me gustaría poder decir las cosas y ya. Pensar mucho las consecuencias de cada palabra es un mal ejercicio para una pendeja de quince, así como yo. Ni aún con todo mi lenguaje no-verbal la gente cacha lo que me pasa y es terrible. Sentirse fuera de lugar. Sin una mirada que de verdad te cobije. Sin más escape que un cigarro. Puta la hueá. Yo sólo (te) extraño y quiero que los que no tienen idea de eso se vayan a la chucha, pero en buena onda igual .

THE LOCURA

Jardín Botánico Locura from Diego Huenchur on Vimeo.


Agradecimientos a diegoyougo y mun*

Representación

De verdad yo no soy tan mala onda, ni tan fría, ni poco abrazable, ni nada de eso. No sé porque la gente a veces piensa que no estoy ni ahí con nada. En serio tengo esa pose? Yo no creo , de hecho pensaba que era todo lo contrario! Aunque no hable tanto, pero escribir me cuesta menos. Quizás deberías leerme en vez de esperar oírme.

Poesía

experiencia de la soledad
pero con ánimo de comunión ...